<p class="ql-block">家人们，谁懂啊！加班这事儿，就像奶茶里的珍珠，偶尔吸几颗觉得有嚼劲，天天泡在里面能把人齁到怀疑人生。从加班一周到俩月，打工人的心理状态那叫一个“滑坡式变异”，今天咱就唠唠这扎心又好笑的历程，顺便给老板递上“反卷申请书”！</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">加班一周时，咱还是职场“显眼包”。下班铃响自觉打开电脑，咖啡续到第三杯还能哼着歌，心里盘算着“这周卷完下周就能摸鱼”，连黑眼圈都透着股“我能行”的倔强。焦虑？不存在的！顶多吐槽两句“今晚外卖又得备注少放辣”，睡前还能刷会儿短视频，梦里都是项目圆满结束的彩虹屁，主打一个“短期冲刺，未来可期”。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">等熬到加班一个月，人已经开始“CPU自己”了。早上闹钟响三遍才挣扎着爬起来，看见工位就像看见班主任的办公室，咖啡喝到心慌，外卖吃啥都一个味。焦虑感从脚趾缝里冒出来：昨天改的方案老板没回消息，是不是要推翻重来？今晚能不能十点前走？连刷手机都手抖，总觉得微信提示音要炸。最绝的是，某天对着电脑突然发现，自己居然在给表格里的数字“画眉毛”——人没疯，精神先恍惚了，主打一个“自我PUA，硬撑罢了”。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">要是不幸加班俩月，那直接进入“佛系摆烂”模式。闹钟？随它响！工位？能瘫着绝不坐着！咖啡？喝了也没用，不如摸鱼啃个苹果。焦虑已经进化成“麻木”，老板说改方案？“好的”；同事催进度？“快了”；问啥都是敷衍三连，心里只有一个念头：“这班谁爱加谁加，我先躺平五分钟”。偶尔看着镜子里的熊猫眼，会突然灵魂拷问：“我是谁？我在哪？我为啥要受这罪？”主打一个“生无可恋，只想辞职（但不敢）”。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">其实啊，老板们醒醒！加班不是“敬业勋章”，是“精神除草剂”——把打工人的热情、创意全给薅秃了，最后只剩一群“加班机器人”，效率没涨，医院挂号费倒先涨了。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">缓解焦虑咱得自己来：加班一周就奖励自己顿火锅，把“卷劲”换成“干饭劲”；一个月时强制休半天，睡个自然醒，别让工作占满生活；俩月？听我的，直接跟老板谈！要么加人，要么减活，实在不行…就摸会儿鱼，反正身体垮了，啥都白搭！</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">打工人不是永动机，偶尔停一停，才能跑得更远。拒绝无效加班，从今天的“到点就走”开始——毕竟，好好睡觉比啥KPI都重要，你说对吧～</p>