怎样让孩子学会换位思考？

童欣

怎样让孩子学会换位思考？

1.让孩子明白看待问题的角度是多元的

横看成岭侧成峰，远近高低各不同，不识庐山真面目，只缘身在此山中。看庐山的角度不一样，看到的景色也是不一样的。

在人际关系中也是如此，父母要经常引导孩子从不同角度去看问题，不要以非黑即白的一种模式。如果不是黑就是白的，不是好的就是坏的，这样的孩子非常容易有极端思维。

2.抓住契机，引导孩子换位思考

叶圣陶在教育子女要多为他人着想时，举过一个例子：一位父亲让儿子递给他一支笔，儿子随手递过去，不想把笔头交在了父亲手里。

父亲就对儿子说：“递一样东西给人家，要想着人家接到了手方便不方便。你把笔头递过去，人家还要把它倒转来，倘若没有笔帽，还要弄人家一手墨水。刀剪一类物品更是这样，绝不可以拿刀口刀尖对着人家。”

3.利用“我讯息”让孩子体会父母的情绪

你讯息：以第二人称开始，往往有指责的意味。

我讯息：以第一人称开始，重在表达感受和陈述事实。

我讯息”如何表达？依照三个步骤：描述行为、表达感受、表达期望。

①描述行为

说话的内容尽量描述具体的行为，把焦点集中在某一个特定的状况或行为，然后加以描述。并且少使用“一直”、“永远”、“都是”等字眼。

②表达感受

在描述完特定的状况或行为后，接下来描述自己的感受。

③表达期望

在说完对你的感受之后，你还可以把你的期待说出来。

4.换位思考之前先处理情绪

如果孩子和人发生矛盾，正处于情绪爆发期，此时不宜引导孩子换位思考。当孩子情绪平静下来以后，再引导他进行换位思考。

5.换位思考四步曲

① 如果我是他，我需要的是……

② 如果我是他，我不希望……

③如果我是对方，我的做法是……

④我是以对方期望的方式对待他吗？

6.利用小技巧帮孩子换位思考

①空椅子技术

②角色扮演

换位思考是需要技巧的，如果仅仅通过讲道理或者理性思考的话，有些孩子是很难做到的。通过一些小技巧，或者象征性的行为，让孩子去表达，这样孩子的感触更深。

在儿童成长过程中，换位思考能力是社交智慧的核心，也是情商发展的关键支点。它并非天生具备的本能，而是需要家长与教育者通过科学方法，在日常生活场景中逐步渗透、刻意培养的心理品质。所谓换位思考，本质是让孩子跳出“自我中心”的认知局限，能够感知他人的情绪、理解他人的立场，并据此调整自身行为的能力。这种能力不仅能帮助孩子建立良好的同伴关系、减少冲突，更能为其未来适应社会、实现共情式沟通奠定坚实基础。

一、认知启蒙：打破“自我中心”，建立他人视角的基础认知

儿童在7岁前普遍处于“自我中心”认知阶段，他们习惯从自己的感受出发判断世界，认为“我看到的就是别人看到的，我喜欢的就是别人喜欢的”。这一阶段的教育重点，不是批评孩子“自私”，而是通过具象化的认知引导，帮助他们发现“他人视角”的存在。

（一）借助具象工具，可视化“不同视角”

二）用“故事思维”搭建情绪认知框架

故事是儿童认知世界的重要媒介，也是传递“他人视角”的绝佳载体。选择主角面临冲突、在阅读后通过“提问式引导”，让孩子走进角色的内心世界。通过关联思考，是共情能力的萌芽，也是换位思考的认知基础。

（三）引入“角色标签”，区分“自我”与“他人”需求

在日常对话中，有意识地使用“角色标签”，帮助孩子明确“不同人有不同需求”。例如，给家人准备水杯时，告诉孩子：“爷爷喜欢喝温水，所以他的杯子里要倒凉一点的开水；你喜欢喝凉白开，所以你的杯子可以直接倒凉水。我们要根据每个人的喜好来准备，对吗？”

外出做客时，提前和孩子沟通：“小主人家的玩具，我们要先问‘我可以玩吗’，因为这是他的玩具，他有决定谁来玩的权利，就像你的积木，你也希望别人先问你一样。”通过“爷爷的需求”“小主人的权利”这类具体的角色需求描述，让孩子逐渐意识到：每个人都有自己的偏好和权利，不能用“我想要”“我喜欢”来代替所有人的需求。

二、场景实践：在真实互动中练习“换位思考”的行为逻辑

认知启蒙需要通过真实场景的实践来巩固，只有让孩子在与他人的互动中亲身体验“换位思考”带来的积极结果，才能将“理解他人”内化为自觉行为。家长可以主动创设或抓住日常生活中的“冲突场景”“帮助场景”“分享场景”，引导孩子在行动中练习换位思考。

（一）冲突场景：从“解决问题”转向“理解原因”

孩子间的冲突（如抢玩具、推搡）是培养换位思考的最佳“契机”，而非“麻烦”。多数家长在孩子发生冲突时，习惯先判断“谁对谁错”，再要求“道歉”，但这种处理方式往往无法让孩子理解“为什么不能这样做”。正确的做法是，先平复双方情绪，再引导孩子“复盘”冲突中的他人视角。

例如，当孩子抢了同伴的玩具车，导致对方哭闹时，家长可以分三步引导：第一步，共情情绪：“你很喜欢这个玩具车，所以想拿过来玩，对吗？”（先认可孩子的需求，避免对立）；第二步，引导关注他人：“你看，小明现在在哭，你知道他为什么哭吗？”如果孩子回答不出，可进一步提示：“如果小明抢了你的奥特曼，你会有什么感觉？”（用孩子的自身经历类比）；第三步，寻找解决方案：“那我们怎么才能让小明不难过，同时你也能玩到玩具呢？要不要问问他‘我们可以轮流玩吗’？”

整个过程中，家长的核心是引导孩子从“我要玩具”的单一目标，转向“我要玩具，同时不让小明难过”的双重目标。通过这种“情绪共情+解决方案引导”，孩子会逐渐明白：自己的需求重要，他人的情绪也重要，而换位思考是找到“双赢”办法的关键。

（二）帮助场景：在“付出”中感受“他人的需要”

主动帮助他人的过程，是孩子体验“被需要”和“理解他人困境”的直接途径。家长可以从孩子力所能及的小事入手，创设帮助场景，让孩子在行动中感知“他人的需求”。

比如，家里老人弯腰捡东西不方便时，引导孩子帮忙：“奶奶年纪大了，弯腰捡东西会腰疼，你可以帮奶奶把地上的遥控器拿过来吗？”事后和孩子交流：“你帮奶奶拿了遥控器，奶奶说‘谢谢’的时候，你感觉怎么样？奶奶拿到遥控器后，是不是不用辛苦弯腰了？”

再如，看到同伴摔倒时，除了让孩子帮忙扶起，还可以追问：“你上次跑步摔倒的时候，是不是希望有人能扶你起来？所以小明现在肯定也很想有人帮他，对吗？”通过“帮助行为+情绪反馈”的关联，让孩子意识到：自己的一个小举动，能解决他人的困难，而这种“解决困难”的前提，是先看到他人的“不方便”或“需求”——这正是换位思考的核心行为逻辑。

（三）分享场景：从“被迫分享”到“主动考虑他人喜好”

“分享”是家长最常提及的社交要求，但很多孩子的“分享”是被动的，甚至带有抵触情绪，原因在于家长忽略了“分享需要考虑他人喜好”这一关键。真正的分享，不是“把我不要的给别人”，而是“把别人可能喜欢的给别人”，这需要孩子先思考“他人喜欢什么”。

例如，家里来了小客人，家长可以提前和孩子一起准备分享的零食或玩具：“我们准备点什么给小弟弟呢？你记得上次小弟弟来，他最喜欢玩你的哪辆玩具车吗？”如果孩子不记得，可以提示：“小弟弟比你小，他可能更喜欢会发光的玩具，而不是需要复杂组装的积木，对吗？”

分享时，引导孩子观察对方的反应：“你看，小弟弟拿到发光玩具车，是不是笑了？他是不是很喜欢？”通过这种“提前思考他人喜好+观察分享后的反馈”，孩子会逐渐明白：分享不是“失去”，而是“让别人开心，自己也开心”，而让别人开心的关键，是先想到“他喜欢什么”，而非“我想给什么”。这种主动考虑他人喜好的分享，才是换位思考在社交中的具体体现。

三、家庭示范：家长的“换位思考”行为是最好的教育

儿童的行为学习，本质是“模仿学习”，家长如何对待孩子、对待他人，会直接内化为孩子的行为模式。如果家长在与孩子的互动中，始终能做到“换位思考”，孩子会自然而然地模仿这种思维方式；反之，若家长经常忽视孩子的感受，要求孩子“必须听话”，却从不解释“为什么”，孩子也很难学会理解他人。

（一）对孩子：用“解释原因”代替“强制要求”

家长在提出要求时，主动解释“为什么这么做”，其实就是在向孩子示范“考虑他人需求”。例如，孩子想看动画片，但到了吃饭时间，家长不要说“别玩了，赶紧吃饭”，而是可以说：“现在到了吃饭时间，饭菜凉了吃了会肚子疼，而且爸爸妈妈已经做好饭等你了，我们一起吃完饭后，再看15分钟动画片，好吗？”

这种沟通方式，既说明了“不让看动画片”的原因（饭菜会凉、家人在等待），也考虑了孩子的需求（饭后可以看）。孩子会从家长的解释中学会：提出要求或拒绝他人时，需要考虑对方的处境和需求，而不是只站在自己的角度。

再如，孩子哭闹着要买玩具，家长不要直接拒绝“不行，家里已经有很多了”，而是可以说：“妈妈知道你很喜欢这个玩具（认可情绪），但我们上次已经买过一个类似的积木了，如果你现在买了这个，下个月想买绘本的时候，可能就没有钱了（解释原因）。我们可以把这个玩具记在你的‘愿望清单’里，等你过生日的时候再买，好吗？（提供替代方案）”这种沟通，本质是家长在“换位思考”——理解孩子想要玩具的心情，同时向孩子传递“需要考虑家庭预算”的立场，让孩子在被理解的同时，也学会理解家长的处境。

（二）对他人：在日常互动中展现“共情行为”

家长对待家人、服务人员、陌生人的态度，是孩子观察“换位思考”的活教材。例如，外卖员送餐迟到时，家长不要抱怨“怎么这么慢”，而是可以说：“今天下雨，路不好走，外卖员叔叔肯定很辛苦，我们等一下没关系。”同时和孩子说：“你看，下雨的时候骑车很危险，外卖员叔叔为了把饭按时送给我们，还是冒雨过来了，我们应该跟他说声‘谢谢’。”

再如，家人身体不舒服时，家长可以当着孩子的面做一些关心的举动，如给生病的爸爸端水、盖被子，同时和孩子说：“爸爸发烧了，浑身没力气，我们小声一点，别打扰他休息，好吗？”这些行为和语言，会让孩子直观地看到：当他人遇到困难或不适时，应该考虑对方的需求，用行动表达关心。这种潜移默化的影响，比单纯的“说教”更有力量。

（三）自我反思：主动向孩子“承认错误”

家长难免会有情绪失控的时候，比如因为工作疲惫而对孩子发脾气。此时，主动向孩子道歉并反思自己的行为，是向孩子示范“换位思考”的重要机会。例如，家长可以说：“刚才妈妈因为工作上的事有点着急，对你说话声音太大了，让你害怕了，对不起。妈妈不应该把自己的情绪发泄在你身上，你能原谅妈妈吗？”

这种道歉，不仅能修复亲子关系，更能让孩子明白：每个人都可能犯错，但重要的是要反思自己的行为是否影响了他人，并用行动弥补。孩子会从家长的自我反思中学会：关注他人的感受，即使是亲近的人，也需要在意自己的言行对对方的影响。

四、长期引导：避免误区，让“换位思考”成为孩子的思维习惯

换位思考的培养不是一蹴而就的，需要家长长期坚持科学的方法，同时避免陷入“功利化”“标签化”“过度保护”的误区，让孩子在宽松、包容的环境中，逐步将“理解他人”内化为稳定的思维习惯。

（一）避免“功利化”：不将“换位思考”等同于“听话”

部分家长培养孩子换位思考的目的，是让孩子“更听话”“不惹麻烦”，比如要求孩子“你要理解妈妈，妈妈上班很累，所以你必须乖乖在家”。这种“功利化”的引导，会让孩子误解“换位思考”的本质——不是“牺牲自己的需求去满足他人”，而是“在自己的需求和他人的需求之间找到平衡”。

正确的做法是，在引导孩子理解家长的同时，也尊重孩子的合理需求。例如，家长可以说：“妈妈上班确实很累，想休息一会儿（表达自己的需求），你想让妈妈陪你玩积木，妈妈也知道（认可孩子的需求）。我们可以这样：妈妈先休息10分钟，然后陪你玩20分钟积木，好吗？”这种“平衡式”的沟通，让孩子明白：换位思考是双向的，自己的需求也值得被理解，从而更愿意主动去理解他人。

（二）避免“标签化”：不轻易给孩子贴“自私”的标签

当孩子表现出“自我中心”的行为时，如不愿意分享玩具、忽视他人的求助，家长不要轻易说“你怎么这么自私”“你一点都不懂得关心别人”。这种标签化的评价，会让孩子产生“我就是一个自私的人”的自我否定，反而不愿意尝试改变。

孩子的“自我中心”是认知发展的正常阶段，家长应将其视为“需要引导的行为”，而非“不可改变的性格”。例如，孩子不愿意分享玩具时，家长可以说：“你现在不想把玩具给别人玩，是因为你还没玩够，对吗？没关系，等你玩够了，我们再问问小弟弟想不想玩，好吗？”这种“接纳行为+延迟引导”的方式，既尊重了孩子的物权意识，也给了孩子思考“他人需求”的时间，比贴标签更能促进孩子的改变。

（三）避免“过度保护”：给孩子面对“冲突”的机会

很多家长为了让孩子“少受委屈”，会刻意避免孩子与同伴发生冲突，比如孩子抢玩具时，立刻帮孩子抢回来，或不让孩子和“会欺负人”的同伴一起玩。但过度保护会让孩子失去在冲突中练习“换位思考”的机会，导致孩子长大后遇到矛盾时，要么不知所措，要么只会用“对抗”的方式解决。

家长应做孩子的“支持者”，而非“保护者”。当孩子与同伴发生冲突时，先观察孩子是否能自己解决，如果孩子求助，再引导孩子思考解决方案，而不是直接介入。例如，孩子被同伴抢了玩具，哭着来找家长，家长可以说：“你现在很生气，对吗？你可以自己去跟他说‘这是我的玩具，请你还给我’，如果他不还，你可以问问他‘我们可以轮流玩吗’。妈妈会在旁边陪着你，如果你需要帮忙，再跟我说。”这种引导，让孩子在实践中学会如何表达自己的需求，同时考虑他人的反应，逐步提升解决冲突的能力，而这种能力的核心，正是换位思考。

结语

让孩子学会换位思考，不是培养“讨好型人格”，而是培养一种“既能尊重自己，也能理解他人”的社交智慧。它需要家长从认知启蒙入手，用具象化的方式帮助孩子打破自我中心；在真实场景中引导孩子实践，让孩子体验换位思考带来的积极结果；更需要家长以身作则，用自己的行为为孩子示范“如何理解他人”。

这个过程没有捷径，也没有统一的时间表，每个孩子的认知发展速度不同，家长需要保持耐心，允许孩子在试错中成长。当孩子第一次主动为同伴着想、第一次在冲突中尝试理解对方、第一次因为帮助他人而露出笑容时，我们会发现：那些渗透在日常生活中的引导，早已在孩子心中种下了“共情”的种子，而这颗种子，终将成长为孩子未来人生中最珍贵的社交能力。