气从何来？

文墨龙

我每天都被气得心口发闷，不是旁人，正是身边最亲近的人在点燃我的怒火。一点小事不合心意，便如芒在背，总觉得全世界都在与我作对。我也曾劝自己看开些，可每当看到网络视频中的类似情境，便不自觉对号入座，怒意更甚。看谁都不顺眼，我可以斥责他人，却容不得别人半句劝诫，更不容他们管束我。此刻我问自己：我究竟怎么了？可心底仍固执地认定——错的是别人，我从无过。

清晨，太阳刚从山后探出头，雾气还缠绕在水面上，像一层薄纱轻轻盖在小岛上。树影朦胧，山影也朦胧，连心事都被这晨光柔化了几分。我站在这片宁静前，忽然觉得，人为什么会生气？是因为世界不够顺心，还是因为心里早已积了火，只等一根稻草来点燃？

我们总说“谁气了我”，可细细一想，真的是别人在气我吗？还是我早已把自己当成了世界的中心，一旦别人没按我的剧本走，情绪的堤坝就瞬间崩塌？就像那阵风，吹动了树梢，我们却怪树晃了眼睛。其实风本无心，树也无辜，真正躁动的，是眼里容不下一丝偏差的自己。

我开始明白，气从何来？它不在别人的一句话、一个动作里，而藏在我对“应该”的执念中。我觉得他“应该”理解我，她“应该”体谅我，事情“应该”按我想的来。可生活哪有那么多应该？人心各异，境遇不同，强求一致，不过是拿别人的自由去祭奠自己的执念。

那些让我气得睡不着的瞬间，回过头看，大多不过是芝麻绿豆的事。可我偏偏把它们当成了西瓜，还非得砸开看看红不红。别人一句无心的话，我听出了三层敌意；朋友一次迟到，我脑补出一场背叛。这哪是别人在气我？分明是我自己在心里搭了座火山，随时准备喷发，想离开这个多年的家。

更可怕的是，我还不许别人灭火。我说一句，天经地义；别人劝一句，就是冒犯。我像一个情绪的暴君，要求全世界围着我转，却从不低头看看自己脚下的影子——它歪得那么明显。

可那天清晨，看着雾散去，阳光一寸寸铺满小岛，我突然笑了。原来不是世界太吵，是我心里太闹。真正的平静，不是所有人都顺着你，而是你不再非得要人顺着你。顺心如意，不是事事如愿，而是心能容纳不如意。

我开始学着在生气前，停三秒。问自己：这事真值得我炸吗？还是我只是累了、饿了、心里憋着旧伤？我发现，多数时候，气不是当下的火，而是过去的灰扬了起来。那些童年没被听见的委屈，成年没被认可的努力，全借着眼前这点小事，一股脑儿地翻腾出来。

所以，气从何来？它从不肯面对自己的软弱里来，从害怕失控的焦虑里来，从“我必须正确”的执念里来。而解药，不在指责别人，而在轻轻问一句：我，还好吗？

现在，我还是会生气，但不再急着发火。我会走到窗前，看天，看树，看云走。心里默念：没关系，你可以不顺，我可以不怒。世界不必为我停转，我也不必为它燃烧。

顺心如意，原来是心顺了，一切才如意。