觉察

真冉

今天早上做镜子练习，周老师问我昨天为啥醒了没有来？4.59分我请的假，昨天老师还专门给我打一个语音电话，因为我那时候接孩子幼儿园放学，我在开车，手机也静音，所以我没听到！其实我今天一天都沉醉于自己的小时候当中，不知道为什么，每次看到儿童创伤，我就很敏感，每次说不幸的童年需要一生去疗愈，我都很难过！这是我有了自我觉察之后的反应，而以前不是的，我以前的生命状态确切来说是麻木的！回到我为啥不起床，明明都醒了！ 当老师问我的时候，我其实很清楚的知道，我就是想躺平，我就是不想起来！ 再回想一下，为啥往常闹铃一响，你就毫不犹豫起来了，你睡觉也和往常差不多啊，是的，我缺能量了，因为我前天晚上睡觉前我躺在枕头上，我发现我脖子因为练习瑜伽倒立的原因，坚持时间比较长，所以背后很酸，脖子很硬，我躺在枕头上的时候，我故意说我脖子酸，挺难受的，其实我希望他能给我按摩一下，可是他没有作声，我好像不止说了2次，得到的都是沉默，我多想我老公能够很温暖的喊我，给我按摩一下，可是得到的是无声的沉默，我很失望，我开始自我失望，算了，赶紧睡吧，或许明天就好多了。 是的，当我脆弱的时候需要有人帮忙的时候，换来的都是沉默。我心很受伤，我觉得这个世界上没有人爱我，所以我很无力，我很无助，所以第二天睡醒，这种无力的直觉都在，我想我不想起来，我没有起来的力气了！ 其实这次镜子练习我应该坚持连续起床28天了，哪怕不做镜子练习，我也起来5.30做昆达里尼瑜伽的！我都很为自己坚持的心点赞👍，但是我这次却无力了！我做瑜伽也是连续第28天坚持做，可是到第29天的时候，周老师说，真不明白真冉，你在婚姻里每次问老公要钱都挺难的，为啥你不工作？ 为啥你就是不动？其实我总是给自己找理由吧！因为孩子上学了，我有一个月陪她适应，我自己也调整一下，其实我不是不去上班，而是我送孩子上学，路上当误时间比较长，并且我送的也比较晚，有点顺应孩子节奏的原因，其实就是边界不清晰，孩子就应该早点送去，我却找很多理由送晚一点，因为希望孩子别那么紧张，顺其自然的适应，结果我现在导致孩子到学校每一次最早都是9点，别人都上课第一节要结束了！所以我回哪里去上班，我也没想过去做个什么，有一次线上有招辅导老师的机会，我本想去看 看，被我老公阻止，说没人帮我招呼孩子，你就不能去！我如果是一个人，我说啥都想去。 可是我遇到的永远都是不支持，我去他公司，他不让我去，说我影响他心情，我的妈，如果我没有学习，我可能真以为是我的问题，目前为止，我👆彻底明白我是有问题，他对我的不尊重让我很想拜托他，我现在只能在没有找到合适工作之前先去他公司靠自己挣钱！ 说了这么多，我知道我遇到的事是不被支持的！ 包括前天起床起不来，选择放弃，都是觉得自己不好，自己不被身边人支持，自己就很无力，自己的小我好像也想偷懒，你就睡大觉吧。一天不起床也没关系，包括那天周老师和陶老师对我的情况都保持不理解，为啥不上班？其实我那天瑜伽课也没上，结束之后，自己就没力气，就不想上瑜伽课，也是无力，自己怎么真么差劲，其实我对自己是有评判的，我似乎觉得周老师和陶老师对我都有一点恨铁不成钢，对我都很嫌弃！是的，又回到我的小时候了，我今天回来刷视频都是心理学方面的，我都一直在哭，包括现在我头都有点疼，我每一个事情我几乎都要到我身上的共通点，我都要哭一哭，哭着自己都睡着了，醒了自己继续学习关于心理学的视频，继续哭，今天我的表现就和往常不同，我似乎都能从每一个视频里看到我的感受，被嫌弃，没人支持我，我回想到我小时候我被爷爷奶奶说的话指责的画面，感觉到自己被嫌弃的不知所措，感觉自己有啥错，都被他们指指点点。而我却长大后对爷爷奶奶都是最好的，因为我特别善良，就想着对老人好。 我就想起我有自己的想法买一只好的毛笔的时候，我坚持我的想法，换来的是妈妈拉着我拧大腿的画面，因为他给我的钱不够，我就不走，我奶奶在旁边，也是嘴上说几句，也没把我拉开的场面。我心想有人帮帮我多好啊，以及每一次我被妈妈发泄脾气拧大腿自己哭，还不被允许，妈妈让我憋着，我爸爸就站在那里木木的看，我心想你们拉一下嘛，为啥要让我妈往打我？可是换来的都是袖手旁观，所以我的体验就是自己是不被支持的！ 就在今天早上，我孩子不想起床上学，就说自己不想起床去上学，想去出去玩，我老公都气炸了，我在洗手间都听见她在吼我孩子，我就立马跑过去，我看见他要拍我孩子的后背，我立马挡住了，一脚把他踢开了，他气的不行，还说你看你把孩子惯成啥了，给她上最好的幼儿园，每天开车接送，还不上幼儿园，你看人家七七就主动去上幼儿园。以后孩子我不管了，看你把他惯成什么样，还有油我也不加了，孩子学费就交这一学期，下学期也不交了，又开始说这话了，我是发现了，他总是用这种话来刺激我，似乎这都是我的错！ 动不动就用钱来要挟我，我说你不让孩子上学都行！ 早上我做好的饭花了1小时，谁都没吃，走的时候他气的还拽了一下我头发，说孩子以后再也不管了！我说你可以打我，但是你就是不能打孩子！我担心他脾气发起来，把孩子吓住了，他生气的是他教训他孩子的时候，我不应该插手。孩子不起床他就打他，孩子不听他的控制他就武力解决，我曾经还怀疑过他动手打孩子的时候，我应不应该插手？今天我想明白了，打孩子本来就是错误的，给孩子身心造成的伤害是很潜移默化的，他打孩子就是要控制孩子，就是要共生控制他的孩子，我作为母亲本能的阻止是对的，避免我的孩子受到伤害，哪怕他告诉我，他打孩子都是有控制的，我都是不相信的，我每次都能感受到他的愤怒打孩子被我挡住，是多么生疼！并且今天我听到曾奇峰老师对于打孩子父母的谩骂，以及他说打孩子本身就是犯法的，用精神分析的方式来看待打孩子，我更加确定他打孩子我去阻拦是多么的正确，避免了他的自责，更重要的是让孩子少一些身体心理的伤害！我今天也瞬间看到了，我为啥对爸爸对孩子的发怒如此的敏感，我哪怕再忙，我都要放下手上的事不做，我哪里是本能的去保护我的孩子，而是要给小时候自己不曾被支持的小真冉给予保护啊！我缺乏的我想给我孩子的本能反应啊！ 我突然间今天看到了自己的不被支持转化为妈妈对孩子的支持，其实也是圆了我小时候不被支持自己的潜意识反应啊！因为我渴望有人来拉开妈妈的手，不再让我受到伤害！每一次我的心灵都会受到伤害，因为我看到的是不公平，我看到的是妈妈对我所有决定的不支持，以及爸爸的麻木！而每一次我弟弟犯错，我爸爸永远站出来指责我，那种不公平对待，是的，整个家庭给我的感受都是对我的嫌弃，只因为我不是一个男孩么？ 我和弟弟的不公平对待，似乎是每一次都让我弟弟溜之大吉，换来的是如今我弟弟永远都在索爱，似乎全世界都欠他的，这就是惯子如杀子，父母却不自知。 对我的所有想法做法否定，指责让我从小就很犟，但是那种犟也是每一次都被妈妈摧毁，所以我再次看到自己基础自我是破碎的！ 当我想要的东西摆在我面前，只要身边的人让我心情不好，让我感受到自己不被爱，不被支持，我都是会放弃！是的，和我小时候一模一样，我想要的东西我声嘶力竭的争取，最后都会被我妈妈无情的碾压，我没有我，我是一个破碎的我！当我的需求不被满足的时候，破碎的我，伤痕累累，无力的小真冉就附体了，我没有能力做任何事了！ 现在我终于明白，我想要获取幸福的感受永远不是从别人身上别人没有的东西，而我要去自我满足，自己给自己支持和力量，当我无力的时候，当我感受到自己想要爱得不到的时候，自己给予自己，自己愉悦自己，自己成为自己生命的主宰，不再从他人身上做期待。 是的，就是这样的！我更应该好好爱我的内在小孩，深深的看见他，理解她的不容易，理解她的需求，然后好好的满足她！