【遇见】茅屋的暖光

桑梨

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美篇号 5352292

图片：自拍+后期制作

人这一辈子会有很多的邂逅，有的擦肩而过，有的随风飘去，有的却刻骨铭心。

遥想当年，那个曾经迷茫的年代，多少次酒终人散醉眼送别一波波返城知青，孤影转身回队，凄风惨雨，谧暗的长堤一盏路灯都没有，回到家徒四壁的茅草屋，在灰暗的煤油灯下，顾影自怜。

最后留守的知青寥寥无几，一个公社，甚至一个区才几个人，我们在送别的路上相互认识。其中比较显眼的一位男士，身材高挑，眉清目秀，颇有影视明星风范，是所有女士看了都会眼前一亮的人。我带着仰视的目光关注着他，侃侃而谈，说话常常带有讥讽的味道。常言道：好男不跟女斗。但他对瞧不起的女士也会毫不客气地奚落成章。这是我第一次看到他，他并没注意我。

因为我的生产队离县城最近，有一次，这些留守知青相约在我那儿聚会，张丽娜带他来了，说是她的同学。众人面前我沉默少语，但肚子里还有点墨水，也许语不惊人誓不休，大家伙谈到怎么唱样板戏时，我言语了几句，这位“男星”突然睁大眼睛盯住了我，表示好奇和惊诧。当时我很自卑，小眉小眼，肥头大耳，唯唯诺诺，一派村姑乡俗，自认为是没有男士会正眼相看的那种。但没想到，从那以后我那昏暗孤独的茅屋时不时多了一个身影。

他不是我一个学校的，所在的生产队和我不在同一个区，离我的住处一二十公里。当时公交不通，也没有任何其它的代步工具。收工以后得步行三四个小时走到我这里。开始大约每周公休要来一次，农闲时一周来两三次。心有灵犀一点通，只要我潜意识里觉得他在向我走来，他就会出现在我的面前。我的家教和当时的困境，让我特别自尊、自重、自爱，一如既往地以矜持藏欢的姿态迎接他的到来，他也能真真切切地感受到我的外冷内热。

他能大段背诵《牛虻》里亚瑟和琼玛的经典台词，也能流利地背诵“钢铁是怎样炼成的”名段名句。让我如痴如醉地沉浸在名著的情景中。他给我带来了《中国文学史》。《悲惨的世界》《安娜卡列尼娜》《战争与和平》等等在那个年代看不到的外国名著。让我如饥似渴地在空虚迷茫中吸取精神食粮。

他对我说话从来都是轻言细语礼貌文雅，让我感到不自在放不开。每次他来我都是多听少言，尽量不制造他奚落我的机会。我也时不时跟他谈点鲁迅的“嬉笑怒骂皆文章”讲讲《基督山伯爵》的人物和故事。而正好就是这些胆小甚微的语言，变成了他对我金字玉言的崇拜。当他把“崇拜”两个字用在我头上时，我受宠若惊。

无论是赛诗还是赛文，每次交谈都有新的话题。让我们觉得黑夜不再那么漫长，无望的生活有了希望，茅屋的二人世界无比惬意。有时一谈到半夜，只要他不提“走”，我也不催。

除了才华横溢，生活中他也是个全能，我那破茅屋哪里坏了他能敲敲打打三下两下掰好。柴火大锅饭也能做出菜谱的味道。在我眼里他几乎就是十全十美，找不到瑕疵。

孤男寡女共处一室，从未跨越荷尔蒙的冲动，没有碰过一个手指，只是灵魂的交媾，精神的互偎，茅屋煤油灯发出的冷光变成暖光。抱团取暖，互相坚挺，让我们度过了人生低谷最难熬的日子。

邻居周围的人看到他很晚到我这里，清晨四五点才走，以为我们住到了一起。隔壁思烈哥还劝我说：“跟他结婚算了，他配你有多的”。我说：“不可能”后来就一传十十传百，说他跪着跟我求婚我都不答应。这也纯属无稽之谈。凭他一身傲骨，不奚落我，崇拜我已弯曲了他的身架。“求爱”二字从未出现过，他觉得我高冷使人敬而远之，不敢越雷池半步。

一九七三年，传言可以考大学了，我亡命地抓住这次机会，凑齐了所有的复习资料。临近夏日蚊虫叮咬，我把冷毛巾包着头，双脚泡在冷水里，没日没夜地备考。

当时我以要他帮我买棉花没买好为由，写了一封措辞激烈的信骂他，绝情地断交。其实我是怕迎战高考分心，特殊年代不定数太多，也是怕彼此拖累，回避如果我俩之间又只能走一个后的孤独难熬。长痛不如短痛，送别的痛苦是很残忍的。

功夫不负有心人，考试结果出来了，新民中学张校长告诉我我考了全县第一，咬牙拽拳跺脚疯魔狂喜……但是傻乐随着白卷英雄张铁生一封信飘摇……考分越高越没有学校敢要，希望又一次化为泡影……我也不敢打听他走了没有，只能独自忍受失落和思念的煎熬。

74年，我被招到省城一所护校，回城后才听张丽娜说他还没回城，因为体检有血吸虫病。此时我想我的处境比他好，应该主动点给他写封信，但当时学校严抓严管，学生在校期间不许谈恋爱，一旦发现，开除。所以我也不敢有下文。

他的出现影响了我的一生，我从自卑到自信到自傲，几十年来，无论工作还是生活中，方方面面我都力求做得最好，让人赞不绝口，把自己放在被别人崇拜的地位。多少年来，我的学生都把我当作心目中的女神供着，我的同学朋友同事都是脱口“才女 ”称谓。我的人生充满激情，活力绽放，皓绩辉煌。

四十多年后我们再一次邂逅， 得益于实验学校校友联谊会，当年下放在一起的老知青聚在了一起，他不是我们学校的，没参加联谊会，有人把我的电话给了他。他已经是一家电台的台长，我已经是一所大学的教授。他打电话要请我吃饭，在光谷的一家餐厅，我们相对而坐，感触颇多，都老了，眼角布满了细纹，眼袋贴在了下眼睑，但对视的眼神依然布满茅屋的暖光。

他好像过得不太好，离异后再婚。说话已经不像当年那么趾高气扬，话语带着一些沉闷和忧郁。他回忆说：“你走后，我又几次去过你们队，站在堤上远远地看看那小屋，再回生产队。”说着眼眶里沁满泪水。他说：“你是这辈子唯一给我打击的人，其实和我结婚的人应该是你”，终于在四十年后低下了高贵的头。我也忍不住问了一句：“你当年究竟看中我什么？”“气质，一种常人没有的气质。”其实我在他的面前始终缺乏自信。任何年代男士审视女人的标准都离不开“颜值”，也正因为这一点让我不敢敞开心扉，让他觉得我高高在上，可望不可及。

也许我们错过了一段极佳的婚姻，我不知道如果我和他真的走进婚姻会是什么结局。但我们经历的那一段刻骨铭心的“精神恋爱”是无比圣洁的。我唯一愧疚的就是：他让我从自卑到自信到自傲。我却使他从自傲到自信到自卑……