沟通｜第三季之“沟通专题”《沟通的艺术》第三部分导读

胡付彪

【主题阅读】第三季之“沟通专题”《沟通的艺术》第三部分导读

导读人:林小燕 卜德平

【主题阅读】第三季沟通之旅第四站：

【主题阅读】第三季之“关系的织网：亲密、氛围与冲突的平衡术”——《沟通的艺术》第三部分“看人之间”导读

导语亲爱的伙伴们:

欢迎来到“沟通之旅”最具温度的一站——当沟通的视角从“个体”转向“之间”，我们便踏入了一片由关系构筑的广阔天地。如果说之前的旅程让我们掌握了沟通的“语法”，那么这一站，我们将共同探寻人际关系的“诗篇”：关系如何萌芽与深化？亲密与独立如何平衡？沟通的氛围如何营造？冲突的激流又如何化为成长的清泉？

在第9章，我们将共同梳理人际关系的脉络，看它是如何从初见的寒暄，一步步走向亲密的对话，并在动态的张力中寻找平衡。

第10章将带我们深入“亲密关系”的内核，探讨家人、友人与爱人之间，那些最深切的情感表达与最独特的沟通密码。

第11章将揭示沟通中的“隐形气候”——肯定与防卫、开放与封闭，如何在不经意间决定了关系的晴雨。

而第12章，我们将重新审视沟通中最常见的挑战——冲突，学习如何将看似破坏性的对抗，转化为创造性的联结。

愿您在此站中，不仅理解关系的构成，更能习得维系与滋养关系的智慧——因为所有沟通技巧的最终归宿，都是为在“我”与“你”之间，架起一座座坚实而温暖的桥梁。让我们一起，从相识到相知，从摩擦到融合，在关系的织网中，遇见更完整的自己。

章节内容导读

第九章亲密关系重要且可塑造

第九章的核心在于阐明亲密关系的本质、类型及其维持之道。它指出，亲密关系是生活满意度和情绪幸福感的基石。

【核心观点聚焦】

1. 关系的重要性与维度重要性：亲密关系并非奢侈品，而是心理和情感的必需品。研究表明，绝症患者将亲密关系列为生命中最重要的事物。

2.亲密的四个向度：亲密感远不止是情感的亲近，它是一个多维概念。

(1）身体的亲密：包括性接触和非性的身体接触（拥抱、握手），始于婴儿期，贯穿一生。

(2）智力的亲密：通过分享重要的想法和观念，进行思想碰撞而建立。

(3）情绪的亲密：这是核心，通过交换真实的情感和私人信息来创造联结。它是自我坦露的产物。

(4）共享活动：通过一起做事（工作、运动、爱好）来建立亲密感，尤其是男性更常以此表达和体验亲密。

2. 关系的发展与演变模式

本章重点不在阶段理论，而在关系的动态维持与挑战。关系的常态是变动，即使最稳固的关系也会经历起伏，在亲密与疏远、稳定与求新之间循环。

核心挑战：辩证的张力。关系中最有力的动力是管理内在的矛盾需求。第九章虽未重复第八章的三种张力，但通篇体现了如何管理这些张力，例如在“公开与隐私”之间平衡自我坦露的程度。

转折点：关系会因特定事件（如第一次说“我爱你”、第一次大争吵、同居、求婚）而发生质的改变，这些关系转折点标志着关系的演进。

3. 沟通与关系的相互塑造

沟通定义和维系关系：我们通过沟通来建立、维持、修复和结束关系。

家人沟通：家庭沟通是形成性的（塑造我们）、由角色驱动的、且是自发的（无法选择家人）。家庭作为一个系统，成员相互依赖，沟通模式（如谈话取向和遵从取向）深刻影响家庭氛围。

友人沟通：友谊是自愿的，其沟通方式因类型（长期/短期、高度坦露/低度坦露、任务导向/关系导向）而异，也深受性别和文化影响。

爱人沟通：恋人之间有独特的冲突类型（波动型、回避型、效用型）和表达爱的独特方式（爱的语言），这些都通过沟通来体现和协调。

【核心问题】

回顾与剖析

回顾一段重要关系。哪个阶段最考验沟通智慧？如何应对“辩证张力”？以一段重要的伴侣关系为例。

最考验沟通智慧的阶段。从热恋期（强化/整合阶段）过渡到长期承诺阶段（结合后）。此时，热恋的光环褪去，生活的琐碎和真实的一面浮现，是最容易产生幻灭感和矛盾的时期。

核心辩证张力：联系与自主。具体表现为：一方希望有更多共同的时间和未来的计划（联系），而对方在专注于个人职业发展的关键期，需要大量的个人时间和空间（自主）。这导致了“我想多见面”和“我需要专注”之间的拉锯战。

如何运用沟通应对：（以第一人称描述）

1. 从指责到理解：初期，我的沟通是防卫性的，带有指责：“你总是工作，根本不在乎我。”（评价式沟通）。这引发了争吵。后来，我运用了清晰信息处方，改为描述式沟通：“这周我们只见了一次面（行为），我担心我们的关系会变淡，也感觉你好像不需要我了（解释/感觉）。这让我感到很不安和孤单（感觉）。我希望我们能找到一个平衡点，既能支持你的事业，也能让我们的关系有稳定的滋养（意图）。”

2. 开展“关系对话”（后设沟通）：我们进行了一次坦诚的对话，主题就是“如何平衡我俩的需求”。这不再是争论“谁对谁错”，而是共同面对“我们”的问题。

3. 共同创造解决方案（整合策略）：通过沟通，我们协商出一个新方案：质重于量。约定每周有两个晚上是“高质量约会夜”，完全专注彼此，不工作不看手机。

尊重“自主时间”：明确对方的“个人工作时段”，在此期间我不打扰，并利用这个时间发展自己的爱好。

创造共同目标：一起规划一个短期旅行，将个人目标（放松）与关系目标（创造共同回忆）结合，为关系注入“新奇”。

结果：沟通智慧在于，我们没有消除张力，而是通过坦诚的沟通和共同的协商，将“联系与自主”这一对矛盾，转化为了可以共同管理的合作项目，使关系更具韧性。

【联系实际与行动建议】

1. 反思：诊断一段希望改善的关系,与一位渐行渐远的老友,提升的亲密度或和谐度。

诊断阶段：关系目前处于停滞或分化阶段。由于生活轨迹不同，联系频率和深度大不如前，但彼此仍珍视这份情谊。

诊断核心张力：公开与隐私。我想深入了解对方现在的生活和内心世界（公开），但不知从何问起，也担心过于唐突，侵犯对方的隐私或显得不合时宜。评估沟通模式：当前的沟通停留在低风险的话题（广度有余，深度不足），缺乏情绪的亲密。需要从“寒暄式”沟通转向“情感式”沟通。

2. 行动：尝试进行一次“关系对话”基于诊断，策划一次旨在加深联结的沟通。

第一步：创造安全的环境

渠道：选择一种让对方感到舒适的方式，比如一封真诚的邮件或一条长信息开头，然后约一次安静的视频通话或面对面交谈。 场白（运用支持性行为）：“嘿，最近总想起我们以前一起……的时光，觉得很温暖。虽然我们现在不常聊，但你在我心里一直是很重要的朋友。我有点好奇你最近的生活，特别是内心的一些感受，想找个时间好好聊聊，不知道你方便吗？”

第二步：运用清晰信息处方进行分享与邀请。

行为与感觉：“我发现我们上次深度聊天已经是半年前了（行为）。我有时会有点想念那种无话不谈的感觉，也有点担心我们会不会因为距离就慢慢生疏了（感觉）。”

解释与意图：“我明白大家都很忙，生活重心也不同了（解释）。我没有任何压力，只是真诚地希望我们还能是那个可以分享快乐和烦恼的知己（意图）。你最近怎么样？有没有什么想聊的？”

第三步：积极倾听，共同商议新规则

重点倾听：当对方回应时，全身心投入，使用释义（“所以你的意思是，你现在主要精力都在……上，感觉……”）和共情（“听起来你压力挺大的”）。

共同商议：如果对方也有加深联系的意愿，可以一起头脑风暴。“那我们以后能不能每月固定一次视频‘茶话会’？”或者“要不我们搞个共享日记APP，随时可以往上写点想法？” 尊重对方的节奏：如果对方目前没有准备好进行深度坦露，也要表示理解和尊重，保持 door open（“没关系，任何时候你想聊，我都在。”），这本身也是一种支持。

通过这样一次充满尊重和真诚的“关系对话”，你就在主动地为这段关系注入新的活力，运用沟通的艺术去修复和加深彼此的联结。

记住，最大的风险不是开口后可能被拒绝，而是永远不开口而让关系自然消亡。勇气和真诚，是沟通智慧的第一步。

第十章增进沟通氛围

本章的核心逻辑是：沟通氛围是关系中的情绪基调，它由沟通双方共同塑造，并直接影响沟通的效率和关系的健康度。

【核心观点聚焦】

沟通氛围与肯定性沟通

1. 氛围先于内容：在任何实质性的沟通发生之前，沟通的氛围已经存在。这种氛围（是紧张还是轻松，是敌对还是友好）决定了信息将被如何接收和解读。

2. 氛围由“肯定性沟通”塑造：我们发出的信息是否让对方感到被重视、被认可，直接决定了氛围的好坏。 肯定信息：传递出“你很重要”、“我在乎你”、“我认同你”的信号，营造支持性氛围。 否定信息：传递出“你无关紧要”、“我不在乎你”、“我反对你”的信号，营造防御性氛围。

3. 关系层面的信息：除了讨论内容的“表面内容”，每一次沟通都包含着关于双方关系的“关系层面信息”（例如：“我是怎么看待你的？”“我们的关系如何？”）。正是这些关系层面的信息，主要决定了沟通的氛围。

4. 防卫是关系的毒药 防卫源于“面子”受到威胁。杰克·吉布提出六种引发防卫的行为（如评价、支配、优越感）与六种支持性行为（如描述、问题导向、平等）。

5. 清晰信息处方：有效表达自我包含五个要素：

行为：客观描述对方行为

解释：说明你对行为的理解

感觉：表达你的情绪

结果：说明行为带来的影响

意图：表达你的期望或计划。

6. 不防卫回应批评不反击、不逃避，而是：

寻找更多信息

询问详情

推测对方意图

释义对方观点

同意事实或批评者的观点

【核心问题】

1. 你如何判断一段关系的沟通气氛是正向还是负向？

2. 你在沟通中是否常常使用“评价性语言”？是否曾尝试转为“描述性语言”？

3. 当你被批评时，你的第一反应是什么？是防御、逃避，还是尝试理解？

4. 你是否曾使用“清晰信息处方”来表达自己的需求？效果如何？

5. 你如何处理关系中出现的“负面螺旋”？是否有成功扭转的经验？

【反思性实践建议】

1.自我评估沟通模式记录你在一周内的关键对话，分析你常用的沟通方式（是否常使用“你”语言？是否常防御？）使用吉布分类表，评估你更倾向于使用支持性行为还是防卫性行为。

2. 练习“清晰信息处方”选择一个你近期想沟通但尚未开口的话题。按照“行为-解释-感觉-结果-意图”的结构写下你想说的话。在实际对话中尝试使用，观察对方反应与你自己的感受。

3. 模拟“不防卫回应”训练请朋友或家人对你提出一个真实的或假设的批评。练习使用“询问详情”、“释义”、“同意事实”等方式回应。反思你在回应时的情绪变化与对方的反应。

4. 关系气氛改善计划选择一个你想要改善的关系。 列出你可以在接下来一个月内采取的三种肯定行为（如更多赞美、更少打断、更多倾听）。每周回顾进展，调整策略。

5. 阅读与讨论与伴侣、朋友或同事共读本章内容，讨论彼此对“沟通气氛”的理解与经验。

分享彼此在冲突中的典型反应，并探讨如何共同创造更支持性的沟通环境。沟通气氛不是天生的，而是可以通过有意识的沟通行为塑造的。无论是通过使用支持性语言、清晰表达自我，还是以开放心态回应批评，我们都有能力将关系从“风雨交加”转向“晴朗温暖”。