当我跳出来以后

朱冬伊

  最近和师姐去看望自己的硕士导师，师姐吐槽着十一过节的班，为排班同事排的不合理而愤愤不平的时候，我已然跳出了这个圈子。这些一地鸡毛的，极为琐碎的问题已经不会进入我的范围了。医护人员为了在这个医疗环境里面，活得让自己舒适一点，让自己的班少一点，需要别人来进行交换，无论国庆过年，没有假期的医院，天天需要有人守着班，守着那些不可预料的叵测。可是这些问题，在企业是不存在的，因为大家都可以休息，正常的按照国家规定的时间休息。你休息，也不会有人替你负重前行，你也不必为此感到内疚和抱歉。因为，我们都在享受国家给我们的权力。

  我忽然有种偷着乐的感觉，我想我最终放下了这些，我痛苦不堪的无假日的前半生，我终于可以光明正大的准备我的假日旅行，去感受祖国的大好河山，而不是提心吊胆的睡不好觉，和一个个郁郁不得志的无限的工作日。我曾经会偶尔的感动自己，大半夜穿梭在医院的各个角落，参与一个个危重患者的救治，见过凌晨1点到5点的天空，等等。后来发现只是自己感动了自己，在别人享受休息的时候，我在上班，所以我很不容易？做白衣天使，就应该这样无私奉献？只有在一次次的早搏中，提醒着我，我的工作有多么疲惫不堪，我真不知道自己会不会在某一个点突然猝死。这种用生命去换回别人生命的一个个时刻，有一天我发现变得不那么有意义了。

  我在离开公立医院后，不断地找自己，一年的学习和实践，让我逐渐放下傲慢的大我，变得自在和随和。某一天，被一句话破防：“那些活下来的人，本来就该活下来，因为人的经历都是随业而来，随业而走”。我忽然觉得自己做的这些辛苦成了泡影，我参与的每一次惊魂的抢救，忽然变得完全没有价值。那些活下来的人，每一个人都是带着业力而来，自然免逃因果，因此能在人间活下来，或者没有活下来，一切都是业力所致（此处去除觉醒之人或走在觉醒路上的人）。我一直把医生当成一份伟大的事业，哦，原来只是我赋予了它太多的意义。顿时，我的心变得空空如也。

  我的朋友今年过年的时候被裁员了，这个年龄被裁员，意味着很难再找到一份心意的工作。她说她的父母总是责怪她，读了那么好的大学，结果却不免被裁，还不如当年考老师或者医生。我说，我连不做医生都被我父母没完没了的责怪，在他们眼里，这是一份多么脸上贴金的工作啊。可是他们嘴上说孩子辛苦，但当我真的辞职的那一刻，他们没有因为孩子可以不用辛苦而感到欣慰。只有惋惜，说明明前途很好，明明领导们都很器重你（真是如人饮水，冷暖自知）！真是惋惜了吗，他们总是活在自己的面子里，中国人骨子里的面子。从小到大，我们总是受到这样的教育，孝顺和尊敬长辈。所以，我的辞职变成了一个不孝的代名词。

  可是，如果我不走出来，我的眼里可能只有心电机器上的那些数字和曲线，化验单上的一个个数字，和一个个死亡瞬间提醒我的焦虑和不安。我看不见阳光下的叶子原来纹理是多么对称，原来世界是可以分成光和影的，原来绿色有千百万中绿色，原来孩子的数学总是考不好是因为计算的薄弱和字迹的潦草，原来我也可以每天做可口的饭菜，原来素食也可以五花八门的美味。

  如果我没有离职，我也见不到有趣的人和灵魂，不会努力想把英语掌握到迫切重要的程度，不会从更高的维度和视角去看待世界，去和世界和解，去降维自己的虚荣，骄傲和孤芳自赏的优越感。我开始用第三人称去观察自己的生活，人和事物，来去自由，拥有的时候珍惜，失去的时候不挽留，变得越发“凉薄”起来。那些曾经以为的重要的事业啊，人啊，学历啊，职位啊等等，如风一般吹散，吹散了心头的云，照见了清日明月。

  当我意识到这一点时，去寺院的频率变得稀薄，外求的减少，内观的增加，让我内心丰盈起来。

  如同今日，我在寺院的布施和我在寺院外对路边乞讨者的布施，无二无二。