真正的疗愈，只在深度的关系中发生！

夏凤小语

关系维度是救赎的力量

亲密关系其实是一种能力，但现在很多人并不具备，

许多关系都是肤浅的。

如果你在一段关系中，

感觉自我越来越憋屈、难受、萎缩，

对你来讲这就是一段糟糕的关系。

但有的关系你发现自己的生命力越来越被滋养，

越来越活开，那这对你来讲就是一段好的关系。

假如两个人同时，彼此滋养，而不是此消彼长的关系，

那就是健康的。

你要相信自己的感觉与灵魂。

接纳比改变要珍贵得多。

我们总是在自己的坐标体系上去揣测、评价对方的感受。

我用观点去看你，和我用心去感受你，

这是一个巨大的差别。

因为人太容易自恋，太容易把自己的观点当回事，

所以我们常常理解不了甚至没有意愿去理解别人。

我们需要把自己人格的对立面活出来，

在一定程度上我变成了你，你变成了我。

而自恋的人是，你要变成我希望的样子。

关系维度是救赎的力量。

一个人如果关系维度打不开，

其实他就构成了一个非常狭窄的心智空间。

而一个人一旦把关系维度打开了，

他的心智空间就非常的大，这是一个巨大的扩容。

深度关系是人世间最美好也最难的事情之一。

为什么我们总是觉得“他不理解我”，

我们习惯从自己的坐标体系出发

去推测、揣摩、评价另一个人，

却完全忘了，对方也有一个与自己完全不同的坐标体系。

我们必须学会放下你的坐标体系，

尝试着进入对方的坐标体系，

亲密关系的沟通秘诀不在“解决问题”的效率里，

而在“看见情绪”的耐心里，

那些被视作“无意义”的情绪宣泄恰恰是连接心灵的桥梁。

我们总在亲密关系里寻找幻影，

却在触碰真实时落荒而逃。

多数爱情的天折，始于“投射的破灭”。

最初我们爱上的是自己心中的理想化身，

磨合期中幻影褪色，真实的棱角浮现。

有人困在“改造对方”的执念里耗尽热情，

有人终于学会在真实的关系里，看见彼此的灵魂，

放下预设，接纳对方本真的模样。

很多伴侣其实没有，

建立过深度的亲密关系

即便在一起玩得很开心，

但无法应对突然的矛盾和困境。

哪怕在一起时间久了，

仍像两个孤独的个体在相互取暖。

能长期稳定维持下去的关系，

不是靠很强烈的爱，很大量的付出。

而是很少的攻击很少的对抗，

很多的接纳和允许。

别人怎么对待你，

是你引导的

别人如何对待你，是你允许的。

面对人际关系，首先是要尊重自己，尊重自己的价值和底线。

很多感情破裂的原因是我们认为，在一起了就会幸福，感情的悲剧往往不是因为缺乏爱情

而是缺乏友谊。

所有的指责背后，

都有一句没说出口的；请看见我，理解我，认可我！

弱者往往会通过扮演强者”来自我保护

用自己付出更多，来証明和对抗。

而强者反而是理解和包容的

是敢于率先放下武器的人。

如果想和他人建立真正想要的关系，就必须冒险，袒露更脆弱的一面。

即使我们成功地树立了某种形象，那也只是一个毫无意义的胜利。这只証明了眞正的自我不受人欢迎而已。

承担15%的表露风险是建立安全感的基础。如果每个人都在等着对方去冒险，关系就不会有发展。

出于恐惧而回避危机往往会妨碍我们建立深度关系。

每个冲突的背面都是转机。

☑最严重的限制性因素是对冲突的恐惧-一认为冲突是关系有问题的表现，或者认为一旦发生冲突，分歧就会升级，并且对关系造成永久性的损害，或者会毁掉关系。

在一段深度关系里，最好把问题提出并解决掉，这样问题就不会隐藏起来，造成长期的伤害。

“如果足够了解，就没什么不可原谅。”如果有人知道导致你做出某种行为的所有原因，他们就更可能原谅起初看似过分的行为。

先把心态从“我做不到”转变为“我看到了一个可以选择的机会，尽管这个选择很难”。

最严重的限制性因素，是对冲笑的恐惧回避冲突一一不提出反对意见，维持表面的和谐。

除非自己有解决方法，否则不愿指出问题。

虽然争执很少令人愉快，但忽视问题同样很危险。问题不仅很少会自动消失，而且可能会恶化。

比如，如果保持沉默，他的怨恨可能会升级为更严重的消极想法:“他关心自已胜过关心我。对他来

说，唯一重要的事情是他的事业。他不关心我的成长和发展。他只想利用我做管家和保姆的活。他就像一个典型的、以自我为中心的男人。

如果消极情绪得不到表达，就会像这样滋长。

关系想要持久，影响力就必须达到平衡或匹配。

建立深度关系，要考虑双方的需求，使双方的需求以相对平衡的方式得到满足。

关系中的双方都要清楚自己想要什么，也要知道对方想要什么。

不幸的是，我们往往会从自身的需求和价值观出发，来评判别人提出的需求和抱怨是否“合理”

表现出你对对方威受的理解，是满足对方需求的一种形式。

人们常常不愿意说出“刺痛”，

是因为担心这样可能会显得自己

过于敏威，心胸狭隘。

在任何关系里，“刺痛”都是不可避觅的。但如果不加以处理，“刺痛”就可能变成“剧痛”。这意味着，在问题演变成严重冲突之前解决问题更容易。

如果“刺痛”发现得早，双方都不太可能陷人消极的情绪里。但如果不加处理，烦恼的问题就会恶化。

这样当问题最终被提出来的时候，往往已经发展到比最初的事件更加严重，还可能让好几个问题纠缠在一起。

如果你有一个朋友因为你的话而感到‘刺痛’，你希望他告诉你吗？”

所以，如果你希望如此那么将心比心，当你感到‘刺痛’时，你不想让他们知道吗？

当“刺痛”变成“剧痛”时，我们会对问题的来龙去脉产生一些内心叙事，其中可能会包括对对方的消极假设。

一旦心里有了一个消极的叙事，人们就会产生选择性收集信息的倾向。或者，用我们的话说，人们会“构建支持我们覌点的事例”。实际上，无论你认为自己有多客观，每个人都很容易受到証实偏差的影响。

“我觉得烦躁、被忽视是一句关于“我”的陈迹，

而“我觉得你不关心我”是一句指责，很可能导致对方的防御。

使用开放式问题来鼓励对方分享得更多。

倾听对方的情绪，并帮助他们充分地表达共情，尤其是对情绪表达共情表达接纳。

当人们威受到情感上的满足时，他们会觉得得到了充分的倾听、理解、接纳，而不是受到评判。

只说自己所知的现实，不去指责，也不对对方的动机或意图做消极的归因同时阐明自已之所以提出这个问题，是因为你重视你

们的关系，这也是有效反馈的另一个重要元素。

我们要做对方的盟友，而不是对手。

不站在对立的立场上，而是表达共同的关注点。把让你感到烦恼的具体行为告诉对方，并且能够指出两个近期的事例。

通过坚持陈迹自己所知的现实，而不攻击对方，我们就创造了条件，使对方更容易谈论他所知的现实一他的需求和担忧。

指责的循环很少是建设性的。指责不会促进自我反思，指责会让对方封闭自我，产生防御心态，这通常会导致相互指责。

反馈越具体，对方就越难以对你的反馈视而不见。

针对行为给予反馈

我们可以指出有问题的行为，并分享我们对此的反应。不需要推测对方的意图。如果我们越过了自己看到的现实，评判能对方的动机，我们的反馈就会变成指

责。

成年人经常落入一种陷阱，也就是他们认为自己知道别人的动机和意图。但是除非对方明确地告诉我们，否则我们的猜测仅仅是我们的直觉而已。

感受永远都不是“错”的。

不合适的可能是你表达感受的方式，或者是你对感受的归因。

情绪智力始于自我觉察，始于在情绪出现时识别情绪的能力。管理(而非压抑）情绪的能力是在此基础上形成的。

归因和贴标签把问题过度简化了，而且会犯下极端还原主义的错误，因为这些做法创造了一种非常明确的有色眼镜，而我们则会透过这副有色眼镜来看待他

人。

防御可能会阻碍你听取反馈；或者你听到了对方的反馈，但防御心态会让你轻率地用解释来反驳对方。

我们常常只关注一个人做错了什么，

而忘记了正强化的影响有多大。

性格和行为之间有着很大的差别。性格是很难改变的

但这并不意味着你不能试着给予别人更多说话的空间，而这是一种行为。

对于一些特定的行为，如果你过早地断定这个人就是这样，将来也会一直是这样”，你就可能会误解他人。

反过来，我们应该试着去理解让这种行为模式固化的所有因素。

放弃与对方沟通，断定对方根本不能以你想要的方式倾听你是很容易的。

对方会有退步，会回到熟悉的行为模式中去。最关键的是我们不应放弃。这是一个‘前进两步，后退一步”的过程。

愤怒是一种次级情绪，

通常在愤怒之下还有更脆弱的情绪。

我们的情绪越多，就越有可能存在一些深层的问题。

我们的教育系统大多强调逻辑和理性，早年的社会化经历也是如此。”‘你不应该生气。

你不应该被负面反馈伤害，因为对方说他只是想帮忙。”我们的“不应该”往往会妨碍我们觉察自己的感受。

尽管我们有时说了一些“我觉得这样的话，但这些话开头的。这种句子表达的是以“我觉得你好像想法，而不是情绪。

了解自已的需求和威受，

然后明确地表达这些需求和感受。

没有人会读心术。

在关系中，人们倾向于将争执过度简化为孰对孰错的问题，认为错全在对方，而自己完全没有任何责任。

这种过度简化会减少和解的机会。

可是，如果这段关系对她很重要，她就应该先有所表示，因为今晚变得一团糟主要是她的错。

你真的想放弃这么多控制权，把结果完全交给她来掌控吗？

当你感到受伤，与关心的人产生隔阂的时候，你最需要的就是感觉被倾听被充分理解。然而，要做到这一点，你必须了解自己的需求和感受，然后明确地表

达这些需求和感受。没有人会读心术。

事情可能会先变糟，然后才会变好。

分享自己的感受，而不攻击对方。当你对对方说你很生气、很受伤的时候，不给对方贴上不好的标签（比如吝啬鬼”），因此你待在了自己的半场。这种选择更有可能避免让事态升级，更有助于让对话进入解决问题的阶段。

如果我们“越界”，对对方横加指责，对话就会朝着完全不同的方向发展。

如果一方或双方都拒绝在某些话题上让步，其中往往有些深层的历史原因。觉察到一个人如何受到过去的影响，可以避免草率地给这个人贴标签。

若“深度”求而不得

我们在遇到障碍的时候为其加上“暂时”这个词是很重要的。一旦加上“暂时”，含义就从无望变成了可能。

深度关系需要双方愿意正视问题愿意承认错误，寻找看待事物的新方法。

你唯一能控制的人是自己。

相互的承诺，稳步持续地增加自我表露，不断地走到舒适区外的15%，并且把挫折视为可以深索和学习的东西，而不是退缩的理由。

修复破裂的深度关系，成为终身学习者。

金缮是一种瓷器修复艺术。稀有的金属粉末凸显了裂痕，留下的“金线”告诉我们:当某物遭到损坏时，它会变得更加美丽。

“人际互动”课程中的一个关键元素就是学会修复关系。

不“妖魔化”对方，不受困于虚假的自尊心。

你不愿意向别人许下承诺，可能是因为你害怕他们不愿以同样的方式对待你。

最重要的是，恐惧限制了你的人际关系发展到“深度”的可能性。正如我们一再说明的那样，只有当我们能够控制恐惧并承担必要的风险时，才有可能建立深度关系。