<p class="ql-block">我好像得了台风后遗症。很期待一些突如其来的意外情况打破平静如水的乏味生活。当然并不是期待灾难，大抵不会有人期待灾难的。而是期待那些平时得不到满足的东西，比如睡眠，可以慢悠悠享受的一顿饭，一部积攒了很久的电视剧，一本突然来了兴趣的小说。“当人开始有充足的时间可以缓缓地做事，才开始有了自己的生活。”</p> <p class="ql-block">活着需要留痕。这些痕迹在，仿佛是有了回到过去的假象。人永远无法踏入同一条河流，水有流向，也像人，有自己该走的路。到站上车，到站下车，享受短暂的美好，然后用长久的时间追忆这些短暂的时光。如此循环往复，直到生命结束。可能以前的自己更加生动吧，以前的日子是动起来的，每一天都很期待展示，期待分享。现在的日子也是动的，然而动起来的只有日历本上的翻页。生活有且仅有我自己的时候，展示和分享的角落也就越小。</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block">16岁的时候，觉得爱人就是写一大本日记给他，告诉他每一天都有在想他，想和他分享那些他看不见的属于我一个人的时光，相信一切从他嘴里说出来的话。20岁的时候，觉得爱情无非就是用着老人机讲一个通宵的电话，暧昧的气氛影响心跳，心跳的加速是爱的证明。30岁的时候，觉得灵魂碰撞才是爱情，每一句对方都懂且会回应，会想很多有对方参与的未来。40岁的时候，以上的全部都不再属于我，觉得爱情也似可有可无，我失去了想要去了解另一个人的冲动，也讨厌自己的生活被人突然打破。</p> <p class="ql-block">比起这些，我更在意50岁的我能写出怎样的文字，看过怎样的风景，踏入过哪一片土地，有怎样的感受。是否对于生命和生活有了更多的见解和思考。我的表情，动作，以及感受均是一切表达的方式，而不仅仅是文字，但是我偏爱它。想到这些，等待50岁就像等待一个未知的礼物。</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block">最近又在钩织新物件的时候，想到去年。去年的我常常不满现状，想走出来。直到真的走了出来，又突然觉得其实去年还不错。好像永远无法真的说一句，当下很好。“亲爱的人呐，你该学会知足。”</p><p class="ql-block">我总在某些时候感觉我的全部感官都是掉线的。对事情琢磨不透，耳机里的歌声好像在跟空气跳舞，然后还没进入我的脑子里就消失了。只是觉得该吃东西而过后就食不知味。还好这样的状态只是片刻。</p> <p class="ql-block">我时常会反问自己“什么是爱”，但很抱歉这个话题我一直都没有找到最合适的标准答案，一个人走南闯北的习惯了，自然也就不会对谁而“将就”，我在某些时候是要承认自己的“挑剔”，周围的朋友都说我要的爱太过于“理想化”是啊这种完美的爱情怎么会出现我们这种阶层呢，自己还挣扎在温饱线上又怎么会去理解“精神共鸣”带来的愉悦感呢。但爱上不难的，爱下去才难得……</p>