<p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">于是，我学着与这份寒冷和解。这和解，并非一场盛大的仪式，而是悄无声息的。我开始在午后，特意坐到那扇有阳光斜射进来的窗边，让光与暖，一寸一寸地，缓慢地爬过我的膝盖，我的书页，我的指尖。那暖意，便不再是理所当然的挥霍，而成了被寒冷衬托着的、值得细细品味的恩赐。我忽然明白了，人生大抵也是如此的。青春年少时，我们总以为生命是一团永不熄灭的烈火，有耗不尽的热忱与精力，可以肆意地奔跑、呐喊、去爱、去恨。那时的“暖”，是铺天盖地的，是底色，我们身在其中，反而不觉其珍贵。</p><p class="ql-block">直到岁月渐深，生命的“冬季”悄然来临，才惊觉那股沛然的暖流已渐渐平息，周遭开始有了萧瑟的风，有了清醒的寒意。我们开始计较得失，开始感到力不从心，开始与一些人和事无奈地告别。这仿佛是生命走向沉寂的过程，不免令人感伤。但若肯静下心来，像此刻感受这冬日的阳光一般，去感受这“冷”，便会发现，它褪去了许多虚浮的、嘈杂的假象，让生活显露出它最本真的骨架。我不再急切地想要抓住什么，证明什么，而是学会了与那个曾经莽撞的、充满遗憾的过去握手言和。原来，生活的本真，并非永远是盛夏的繁花，而是这冬日里的清寂与坦然；这“如初”的平静，不是回到一无所有的开端，而是在领略过四季冷暖后，与最初的那个自己，重逢了。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block">这念头，又让我想起另一场更为漫长的和解。我年轻时是个倔强好胜的男孩，脾气如一团燥热的火，总想与天争高，与地争阔。我与我父亲的关系，便在我童年记忆里，常常因这“火”而绷得像一张拉满的弓。我们为一件小事高声争执，见过家父气得背过身去，我事后那不肯低头的、懊恼的沉默。那时我以为，有些裂痕，是永远无法弥合的。</p><p class="ql-block">然而，时间这位最仁慈的法官，也是最耐心的医师。父亲老了，火气被岁月磨成了温吞的絮叨；我也老了，我的倔强，在生活的重压下，渐渐化成了一种沉默的担当。不知从何时起，我们之间的对话，只剩下“天冷了，多穿件衣裳”、“药按时吃了没有”这般最寻常的关切。那曾剑拔弩张的关系，竟也奇迹般地回归到一种朴素的“如初”——一种剔除了所有激烈情绪后，最原始的父与子的牵挂。</p><p class="ql-block">我如今才读懂，这“如初”，并非是遗忘或抹平了过去的所有磕绊，那是父母以他们的衰老与宽容，施予我那个倔强的、一种最深沉的仁慈。他们不再计较我年轻时的锋芒，只是安然地接受了他此刻的陪伴。是他们的爱，将那团燥火，温柔地冷却成了一杯可以暖手的温茶。这场和解里，没有赢家，有的只是血脉在时间长河里，最终的、静默的融合。</p><p class="ql-block">想到此，我竟觉得这屋里的空气，也不再那么砭人肌骨了。我起身为自己续了一杯热水，捧在手心。那暖意顺着掌心，丝丝缕缕地传遍全身。我忽然记起一位精于养生的老友常说的话，他说，人到晚年，许多病痛，其实都是年轻时欠下的“债”。或是贪凉饮冷伤了脾胃，或是争强好胜郁结了肝火，或是忧思过度损耗了心气。这些“债”，在气血旺盛时潜伏着，一到秋冬，一到年老体衰，便如寒潮般一齐发作，折磨得人苦不堪言。</p> <p class="ql-block">那么，此刻的“拥抱寒冷”，或许也是一种未雨绸缪的修行罢。不仅是身体上要去适应它，更是在心境上，要学习它的平静。让心绪像这冬日的湖面，尽可能少起波澜。不为外界的喧嚣所扰，也不为内心的得失所困。让环境是环境的寒冷，我的心是我的平静。这并非麻木，而是一种有意识的疏离与保全。若能与环境达成这般和谐，不再时时对抗，让气机顺畅，心神安宁，或许便是对未来年迈之躯最大的慈悲。我不求百病不侵，只愿到老时，能少受一些因心绪不宁而加剧的病痛之苦，这，也算是我与这必然来临的衰老，所能达成的最体面的和解了。</p><p class="ql-block">窗外的风声似乎小了些。我依然能感到冷，但那冷已不再是敌人。它像一位沉默的净友，洗去了虚妄，让我更清晰地看见自己，看见来路，也看见与这世间万物的联结。我安然地坐着，拥抱着这一室的清寒，仿佛也拥抱了生活、家族与生命本身的全部真相。这寒冷，原来是可以被拥抱的，当你不再抗拒，它便成了最深刻的温暖。 </p>