忌母亲

幸福小妇人

母亲离世两年多了，至今想来好像妈妈的叨唠和挂念还在耳畔，躺在床上呼吸微弱不能说话的那种场景大脑总有意识的避开，可我妈走是事实，那种伤心和痛苦至今还藏于心口，每当想起总是忍不住落泪。可即便是这样我还是想写下此文忌慰母亲，选择释怀，选择放过自己！

提起母亲能想起的快乐温馨片段不多，一件是小学五六年级的事情。那时候村里没有五六年级，只能到外村去读。因为有六七路的距离，所以每天骑二八的有横梁的自行车去读书，人没有自行车高所以做不到座椅上，只能跨在横梁上。每天来回两趟，因为要回家吃中饭。有时候遇到下大雨、大雪就结伴和村里的小伙伴一起去。有次大概是下了很大很大的雨，放学就结伴披上简单的雨具和小伙伴回家了，忘记是怎么回了骑车还是步行。只记得半路遇见我妈妈，妈妈说下大雨她在家里睡觉做梦，梦到我大哭，她担心我于是就来接我了。父母那一辈人都很朴实，不会说什么甜言蜜语，就是这简单的一句话、一个场景我记了很久很久。

‍ 其余场景大概有次研究生时生病赌气不看，回家我妈妈拉着我去镇上给我看病。再有就是21年暑假两个孩子接连大叶肺炎住院，我又要工作又要照看孩子所以经常晚上加班到很晚，给父母打电话我爸爸还交代我要好好工作。我妈听了说：孩子天天加班到深夜，你还要她好好工作，你是让她不要命了吗？

我知道我妈妈爱我，有哪个母亲不爱自己的孩子呢？只是她说的很少，因为距离的原因也冲淡了很多很多。我以为我妈妈过世我很快就会过去，其实不是。虽然当时在老家办丧事的时候我放声大哭的很少，可即便后来我回到了浙江这边，想起关于我妈的某些片段我还会忍不住的流泪。我每每想起我爸爸说我妈妈为了省钱参加村里组织的去旅游然后推销产品的活动，还有我爸妈为了看病两个老人辗转在县城找公交车……我就忍不住流泪、甚至想放声大哭，原谅我的无能、原谅我的不孝，我错过了关于父母的太多太多。我也曾想过通过努力改变父母的命运，原谅我的无能为力，因为我对我自己的命运也常常叹息!我在超市看到年纪大的老人舍不得买新鲜水果还动了恻隐之心，我对街上问路的老人也会伸出援手，可对于我父母我却什么都没有做，我可怜别人却忘记了我父母同样是可怜之人！

母亲刚过世的那段时间我试着忘记，求助过外援，试图让自己不要在陷入悲伤的漩涡，因为我除了是子女我还是母亲，我还有两个孩子要养！可是总提不起精神，再也不像之前那般走路带风、风风火火了。我想回到之前，就是单纯的傻乐、开心。因为一个开心的妈妈曾能养出快乐的孩子。我是错过了我妈妈生活中的很多片段，可是同样父母也缺席了我人生中很多重要时刻。我一个人在这边独自撑起了很多很多，伤心也只能自己消化，职场的压力也只有自己去化解，很多时候都很无助只能靠自己，从高中开始其实我就开始了单打独斗的生活了。一路走来我以为自己可以无牵无挂，直至母亲的离世我的世界开始坍塌。原谅我吧，从我终将要藏起我的悲伤，释怀关于母亲的种种！如果来生不弃，我们再相见。愿天堂没有穷苦疾病，母亲安心自在。