如何走出创伤循环

飞鸿

心理学文献摘选今日学习体悟分享

走出创伤循环，关键不是改变世界，而是重新认识自己

当我们感叹“世界充满虚伪”时，这种感受如此真实而强烈。但心理学告诉我们，有时候我们讨厌的并非世界本身，而是我们透过特定“滤镜”看到的世界景象。

内心剧场的投射：当世界成为我们的屏幕

生活中，有些人似乎总遇到“虚伪”的人，感觉人际关系复杂难测。他们渴望直来直往的交流，却发现自己陷入无尽的猜测和不安。

“都”这个绝对化的表述——“别人‘都’好虚伪”，“世界‘都’很冰冷”，往往揭示了问题的关键：这很可能不是客观现实的准确反映，而是我们内心世界的外部投射。

这种投射源于我们早期与主要抚养者（通常是父母）形成的关系模式，即心理学上所说的“内部客体关系”。生命早期，我们通过与抚养者的互动，形成了对自我和他人的核心信念：“我值得被爱吗？”“他人是安全的吗？”

情感剧本的起源：爱与恨的早期分化

在生命最初阶段，婴儿还没有社会化，其行为完全由生存本能驱动。温暖、及时的回应被体验为“好”的，而拒绝、忽视或冷漠则被感知为“坏”的。

爱与恨的情感正是在这个过程中逐渐分化的。当母亲能够温柔回应婴儿的需求，我们就学会了“爱”的意味；当体验被拒绝或忽视，我们就感知到“恨”的滋味。

这个过程中形成的情感模式，成为我们日后人际关系的潜意识剧本。即使成年后，我们仍会不自觉地被特定类型的人吸引，重复相似的关系模式。

强迫性重复：为何我们总陷入相似的关系？

最令人困扰的是，即使这种关系模式带来痛苦，我们却难以挣脱。心理学发现，人们往往会不自觉地重现早期的创伤体验，这是一种“强迫性重复”的现象。

为什么我们会有这种看似自虐的倾向？因为我们的潜意识渴望修正过去的遗憾。

例如，如果一个人童年时未能从内向的母亲那里获得足够的情感表达，成年后可能不自觉地选择同样不善表达的伴侣。然后试图“改变”对方，让对方能够充分表达情感——这实际上是在试图治愈童年的缺憾。

这种修复过去的强烈愿望，让我们无法如实地看待眼前真实的人，而是将对方塞入我们预设的角色中。

看不见的真实：当创伤模式遮蔽了双眼

在创伤模式中，我们其实看不见真实的他人。我们只是在与自己的内心投射打交道，与现实中的那个人关系不大。

这就是为什么当我们坚信“世界虚伪”时，往往会无意识地采取一系列行为，最终恰恰验证了我们的预设：

比如，因担心被伤害而提前疏远，对方感受到冷漠后果然退却；或者过度解读中性言行，引发不必要的冲突。

我们不是在回应现实，而是在重演内心剧本。就像戴着墨镜看世界，然后抱怨阳光不够明媚。

接纳与哀悼：走出循环的关键

那么，如何打破这种循环？关键一步是完成心理上的“哀悼”过程。

哀悼不是简单的忘记或放下，而是诚实地承认过去的不可改变。承认童年经历已经盖棺定论，那些遗憾和创伤确实留下了痕迹。

真正的成长始于接纳一个事实：我无法改变过去，但可以改变过去对现在的影响。

当我们停止强迫自己“变成另一个人”，停止徒劳地试图重写历史，我们才能开始真正地以真实自我生活。只有这样，我们才能摘下有色眼镜，看清真实的他人，建立真实的关系。

重新认识世界，从重新认识自己开始

每当你感到被虚伪包围，不妨退后一步思考：这是我当下的真实体验，还是熟悉的情感模式在重演？我是在回应现实，还是在重复过去？

打破这一循环需要勇气，需要我们去觉察自己内心的“情感剧本”，需要我们在遭遇不公时既能保护自己，又不丧失对人性复杂性的理解。

真正的自由不在于找到一个完全没有虚伪的世界，而在于拥有看清现实并自如应对的能力。当我们能够接纳自己的历史，如实地看待自己，我们才能如实地看待他人，与世界建立真正的连接。

这个世界或许并不完美，但可能也没有我们想象中那么糟糕。差别在于，我们是否愿意给自己一个机会，去发现不同于我们预设剧本的可能性。

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