<p class="ql-block">《出口成乐》相声</p><p class="ql-block">甲：相声演员要懂得幽默。</p><p class="ql-block">乙：那是。</p><p class="ql-block">甲：你知道幽默二字怎么写？</p><p class="ql-block">乙：幽是一个山字两个幺字，默是一个黑，一个犬字。</p><p class="ql-block">甲：什么意思？</p><p class="ql-block">乙：不太清楚。</p><p class="ql-block">甲：什么是幺？幺就是小孩。两个小孩藏在大山中，黑色的警犬去找他们，想一想，其间有多少曲折、多少故事？</p><p class="ql-block">乙：不知道。</p><p class="ql-block">甲：太深远了吧？这就是幽默，只可意会，不可言传。</p><p class="ql-block">乙：好像有那么一点意思。</p><p class="ql-block">甲：再给你讲个故事。有一个单位领导参观外国人生产的机器人，外国人请他亲自试试机器人的功能，可他按了几遍电钮，机器人毫无反应。在场的外国人十分尴尬。这时候，我们的领导人说了一句话，把大家都逗乐了。</p><p class="ql-block">乙：什么话？</p><p class="ql-block">甲：你猜猜。</p><p class="ql-block">乙：这个机器人是不是睡觉了？</p><p class="ql-block">甲：不幽默。</p><p class="ql-block">乙：这个穴位是不是没点准？</p><p class="ql-block">甲：就是这个钮，怎么没点准？</p><p class="ql-block">乙：(为难地)那……你告诉我吧！</p><p class="ql-block">甲：“没想到机器人也认生。”</p><p class="ql-block">乙：是挺幽默的。</p><p class="ql-block">甲：幽默还可以应付一些难题。</p><p class="ql-block">乙：那我给你出个难题。</p><p class="ql-block">甲：好吧！</p><p class="ql-block">乙：今天晚上我们都是高高兴兴地演出节目，可是如果你一上台发现台下只有十几个人，冷冷清清的，你怎么办？</p><p class="ql-block">甲：先生们，女士们，你们，都有座位吗？</p><p class="ql-block">乙：废话。</p><p class="ql-block">甲：(小声地)票价是不是太高了，追星族买不起？</p><p class="ql-block">乙：今晚随便进，敞门入场。</p><p class="ql-block">甲：那是不是把幽默当成沉默，谁愿意黑古隆冬一言不发地坐在那里？</p><p class="ql-block">乙：别把别人的水平看的那么低。</p><p class="ql-block">甲：(大声地)幽默是高雅的，和不懂幽默的人谈幽默，只会沉默。幽默是阳春白面……</p><p class="ql-block">乙：什么？那是阳春白雪，和者盖寡。</p><p class="ql-block">甲：是呀！什么是寡？寡就是寡妇，失去了男人的女人。</p><p class="ql-block">乙：这里是人少的意思。</p><p class="ql-block">甲：是呀，我们还有十几个人，不是寡人，比寡人多得少得多，少得多得多。</p><p class="ql-block">乙：这是怎么说的？</p><p class="ql-block">甲：十几个人，十几个人不算少，黄金千两容易得，知心一个也难求，有十几个做我的知心朋友，此生足矣。</p><p class="ql-block">乙：如果台下一个人都没有。</p><p class="ql-block">甲：孤家寡人？那我就如入无人之境，更加幽默。</p><p class="ql-block">乙：还真有两下子。</p><p class="ql-block">甲：这两下子也是练出来的，早年也出了不少笑话。</p><p class="ql-block">乙：那你说说。</p><p class="ql-block">甲：有一次，在火车上遇到我大学时代的老同学，旁边坐着一个俏丽的女人。</p><p class="ql-block">乙：他的妻子？</p><p class="ql-block">甲：当时我就是这么想的，“你们俩这是一块儿要到哪里去呀？”</p><p class="ql-block">乙：怎么这么个口气？</p><p class="ql-block">甲：老同学向我使个眼色：“她到沈阳，我到长春，同路。”</p><p class="ql-block">乙：把话说明白了。</p><p class="ql-block">甲：可我当时却觉得自己没把话说明白：“噢，原来她不是你的妻子，你也不是她的丈夫，刚才我还认为她是你的妻子，你是她的丈夫呢！”</p><p class="ql-block">乙：这话还不如不说，简直是画蛇添足。</p><p class="ql-block">甲：后来我的水平就提高了。有一次挤公共汽车，我觉得胳膊被什么软软的东西碰了一下，一看，早晨妻子才给换的白衬衣印上了两道鲜红的唇印。</p><p class="ql-block">乙：怎么回事？</p><p class="ql-block">甲：旁边一个嘴唇红红的女人正望着我。</p><p class="ql-block">乙：你们认识？</p><p class="ql-block">甲：不认识。“你怎么把口红涂到我的衬衣上了？”</p><p class="ql-block">乙：“是我涂的？没关系吧？”</p><p class="ql-block">甲：“没关系？怎么说的这么轻巧？”</p><p class="ql-block">乙：“那你说咱俩什么关系？”</p><p class="ql-block">甲：“咱俩是没什么关系，可正因为没关系，你把口红涂到我的衬衣上才有关系，怎么能说没关系？”</p><p class="ql-block">乙：这话也够别扭的。</p><p class="ql-block">甲：旁边的乘客也都围过来，看看那女人的嘴，再看看我的衬衣，等着剧情的发展。我突然意识到需要幽默的时候到了：“你要说声对不起，我会说声没关系，既然你把没关系替我说了，那我只好说谢谢你了。”</p><p class="ql-block">乙：就这样结了？</p><p class="ql-block">甲：和这个没关系的是结了。回到家里，妻子来了幽默：“感情深，吻得深，感情浅，吻得浅，看你这清清楚楚的唇印，感情还不浅呢！”</p><p class="ql-block">乙：酸味来了。</p><p class="ql-block">甲：“别说了，你不是喜欢文化衫吗？前胸后背明天请她再吻几个，可别忘了说谢谢你。”</p><p class="ql-block">乙：夫妻之间的幽默最有趣。</p><p class="ql-block">甲：是呀！那一天邻居家的男人在洗衣服，我站在旁边：“你真不是男子汉，洗衣服不说，还给老婆洗袜子，要是我呀……”我刚想说根本不给洗，谁知那么巧，我妻子一脚插了进来：“要是你怎么样？”</p><p class="ql-block">乙：是呀，你怎么样？</p><p class="ql-block">甲：我早三把两把就给洗完了。</p><p class="ql-block">乙：你比他还能干。</p><p class="ql-block">甲：谁知道这个三把二两把出了麻烦，妻子眼睛一瞪：“原来你总是三把两把糊弄我，去，把衣服再洗两个三把两把。”</p><p class="ql-block">乙：这下可好，幽默惹祸了。</p><p class="ql-block">甲，讲起惹祸，我又想起一件事。前几天早晨，我一起床就哼哼小曲。</p><p class="ql-block">乙：哼哼什么？</p><p class="ql-block">甲：“小曲好唱口难开。”妻子说：你今天早晨晨挺兴奋呀？是不是做梦娶媳妇了？</p><p class="ql-block">乙：做梦了？</p><p class="ql-block">甲：她总这么说，要是真的，我早三宫六院七十二妃了。</p><p class="ql-block">乙：那怎么那么兴奋？</p><p class="ql-block">甲：是呀，妻子也这么问我：“你昨天梦里喊曲丽丽，怎么回事？”“我喊了吗？""怎么没喊？刚才我做饭你女儿还问我：“昨晚我爸喊曲阿姨干什么。”</p><p class="ql-block">乙：看来是真喊了。</p><p class="ql-block">甲：我也不知道自己有说梦话的毛病，有点隐私全在梦中给说出去了。</p><p class="ql-block">乙：怪不得机要人员要审查睡觉是不是说梦话。</p><p class="ql-block">甲：妻子说：“老实交待，看住了你的身，看不住你的心。看住了白天，你晚上做梦还去幽会。"我一听傻了眼，梦里依稀……</p><p class="ql-block">乙：确实幽会了？</p><p class="ql-block">甲：我哪记得住呀？但我脑子一转，灵感和幽默全来了。“昨天梦里曲丽丽是来了，告诉我，你有外遇了，我根本不信，就问她有什么根据，可她转身就走。于是我就大喊了一声曲丽丽，你少造谣，这后四个字还没说出来，我就醒了。"</p><p class="ql-block">乙：你挺会编。</p><p class="ql-block">甲：反正是做梦。我便借题发挥，“你到底有没有外遇？曲丽丽怎么会在梦中跟我说这种话？”</p><p class="ql-block">乙：以攻为守。</p><p class="ql-block">甲：这次该我妻子脸红了：“你造谣！”我赶忙又换上笑脸：“梦，本来就是些胡说八道的事，算了，都别认真了。”</p><p class="ql-block">乙：你可真行。</p><p class="ql-block">甲：生活中夫妻之间这样的事可不少。可是也得看什么样的人。</p><p class="ql-block">乙：怎么讲？</p><p class="ql-block">甲：有的人擅长幽默，有的人就是幽默不起来</p><p class="ql-block">乙：举个例子。</p><p class="ql-block">甲：最难幽默的是那些从事法律工作的，比如警察，抓到一个罪犯：“不许动，把手举起来！”</p><p class="ql-block">乙：是呀！这可不能幽默。</p><p class="ql-block">甲：也不全是这样，我遇到一个警察就很幽默，我给你学一学：“这不是杀人犯xxx吗？”</p><p class="ql-block">乙：我成了杀人犯了？</p><p class="ql-block">甲：对不起，跟我走一趟好吗？</p><p class="ql-block">乙：是到饭店吗？</p><p class="ql-block">甲：不，是饭店对面，芭篱子公寓。请上车吧！</p><p class="ql-block">出了门，有一辆警车，路边还有一辆出租车。</p><p class="ql-block">乙：那我上出租车。</p><p class="ql-block">甲：对不起，你得上红灯的士。</p><p class="ql-block">乙：是挺幽默的。</p><p class="ql-block">甲：这还有银色手镯呢！(做戴手铐状)</p><p class="ql-block">乙：不能幽默了。</p><p class="ql-block">甲：后来你被判死刑了，又有一段对话。</p><p class="ql-block">乙：那我们学学。</p><p class="ql-block">甲：就要执行死刑了，你还有什么要求？</p><p class="ql-block">乙：我想吃刚摘下来的葡萄。</p><p class="ql-block">甲：现在这个季节，哪有新摘的葡萄？</p><p class="ql-block">乙：那让我等到明年葡萄熟了的时候吧！</p><p class="ql-block">甲：别等了，天国里的葡萄刚摘下来，你赶快去吧！</p><p class="ql-block">乙：现在几点了？</p><p class="ql-block">甲：死到临头，还问时间干什么？</p><p class="ql-block">乙：这对我可是终身大事，我要牢牢记住这个时间。</p><p class="ql-block">甲：好吧！一会儿枪响的时候，我会告诉你最准确的时间。</p><p class="ql-block">《城区文化》1995年1期199506 </p><p class="ql-block"> </p>