趟过情感的河

紫莲queen

　　《红楼梦》中贾宝玉有句名言“女儿是水做的骨肉……”；风水学上说“女人属水，主家里的财运”。我个人认为，女人也许真是水做的，要不这一生，为何我总是在情感的河里起起伏伏？

几十年了，是该趟出情感的河流，在岸上脚踏实地生活了。我太累了，我的心灵已经承受不了波浪地冲击。

　　一切历历在目……

小时候，我家午后有一条大河，不知道从何时起，清澈见底的河流变成了褐色的污水，水面上经常飘着那些曾经自由的小鱼的尸体。村民们才不管水是清的还是黑的，鱼是活的还是死的，河滩上，男男女女，老的少的，拿着铁锹高声吆喝着热热闹闹的往拖拉机或者汽车上装沙子。一拖拉机沙子最初卖二元五角，一家出两名劳力，一天村里能卖出去几十车甚至上百车的沙子，人们咋也没想到河里的沙子还能卖钱？不到一年，沙子的价格开始一路飙升，河滩的沙子大概向下挖了两层楼的深度，数着票子，人们开心啊！但是没有多久，河滩里的气氛开始紧张，有人嫌自己力气大，吃亏了；有人家里男丁多闲人多，想增加劳力；有人私自加价，有人开始私下结盟……平静一旦被打乱，纯朴的民风迅速被淹没，野蛮的“战争”开始了。村里一共有三个派，今天东派打西派，明天南派打东派，为了抢一车沙，火拼几乎天天上演，打的头破血流……就在这没有人命地“战火”中，暴力者越来越强悍和凶狠，他们渐渐成了村里的“头领”，他们让谁家出几个人就出几个，不许弱者发言，要不就揍你孤立你。我的父母就是弱者，在我幼小的心灵里，我每天都生活在恐惧中，我怕听到父母地唉声叹气，我怕看到父母流血，我更害怕听到小孩子们骂我是“外来户”，（因为全村就我家是王姓）我就在这样的环境下战战兢兢地度过了童年和少年。有远见的父亲开始外出做生意挣钱改变生活，我纯朴弱小的父母只能鼓励我们兄妹好好学习改变命运，因此，从小我们姊妹几个就知道，要想不受制于人，必须考学走出去……

那段像原始部落一样的昏暗的时光啊，我的心就像游荡在黑夜里的幽灵，无处投胎无处寄居，除了惶惶，没有丝毫的安全感。我弱小的父母自己都没有安全感，他们怎能给予我们他们没有的东西！这段时光，我的情感几乎就是在水下生活，那令人窒息的污浊的河流让我想起来就心有余悸！

　　随着我们兄妹相继考上大学，人们看父母的眼神尽是仰慕，他们对父母的态度也发生了变化，但是，抓住机会，父母毫不犹豫选择了去城市做生意了。父母告诉已经成家立业的我们几个，“人性难改，远离是非之地。”

我们像长大的小鸟，开始了各自小家庭的生活，也开始了独自面对生活的浪涛。我婚姻的小船刚开始应该是三姊妹中最舒服的吧，我和他彼此喜欢相爱，我们在亲朋好友的祝福和羡慕中开启婚姻的航船。工作，婚姻，孩子，一切都那么美好，就像河两岸的美景……记忆中污浊的河流已经被我淡忘了。

情感的小舟在日渐平淡的日常中有了颠簸，生活毕竟不是童话，它是柴米油盐，是烟火。一味地追求奢华，就会欲壑难填。爱情的烈火消退之后，我们的婚姻在波涛汹涌的河流中起起落落，最终沉没。现在回过头来想想，那些争吵是多么的无谓。我和他都不是险恶算计的小人，我们彼此都是善良的人，我太渴望安全感而对他变得苛刻，他从小被家庭宠爱受不了我的约束……都太年轻了，都太气盛了，既然不能改变对方，与其伤痕累累，不如放手吧！我们互不挽留，还对方自由。然而自由不可由人，你怎样辜负生活，生活就还你对等的价值，他最终英年早逝，徒留我在婚姻内外都痛苦煎熬！我从此不相信爱情，对一切都持怀疑，我寻不到安全的方寸之地，安全感成了我一生的奢望！

　　我的情感漂浮在无尽头的河流中，时而和顽石对抗，时而在激流中怒吼，时而也会在漩涡中上下颤抖徘徊，我在时间的长河中漫无目的地蹉跎着美好的年华。我的性情敏感，我的行事变得好强，没有依靠的我在贫瘠的精神世界里跌跌撞撞踽踽独行……时光荏苒，人到中年。某一年，一个月内父母突然都离世了，我的心似乎瞬间被割了一半，每天总是空落落的。父母在世，起码我有个去处，父母走后，我身边不仅仅是少了两个最亲的人。我知道，我再也没有家了。

兄弟姐妹的情谊仍在，但生活就像万花筒，说不定什么时候万花筒就晒出了异样的花。我需要帮助的时候，总是孤立无援，因此当亲人和朋友有难的时候，我也会冷眼旁观。这样的做法让我内心很不安宁，甚至痛苦，我的善良与生俱来，别人伤害我可以，我拒绝去帮助他人竟然让我夜不能寐……孩子也成了我的心病，我对她充满了期盼，我没有的，我希望她能替我争取并拥有。我尽我所能给她一切，但溺爱换来的成长现实让我胆战心惊，我最爱的孩子啊，这难道是我的因果吗？我的情感像在泥淖里蹂躏……

　　我在母亲的角色中挣扎，我对孩子的情感是矛盾的，很多时候我处于爱恨交织中不能自拔。我和孩子的小船说翻就翻，我的情绪是不稳定的。我给了孩子太多的压力，孩子对我的反噬也是刻苦铭心的，真应了那句歌词“我爱的人总是伤我最深”。细想想，我一辈子只顾找寻自己的安全感，而忽略了身边的小女儿也像妈妈一样渴望有人给她一个温暖的港湾。物质永远弥补不了一个人精神的贫乏，往后余生，我不能再伤她，也不能被她伤害了！她是我最亲的人，作为母亲，我必须先做出改变。我减少和她接触避免争吵，我把重心放在工作上，我出去游玩，但是无论我走的再远，孩子一有风吹草动，我的心瞬间就破防了。在孩子这里，我的心就是玻璃做的，一碰就碎，我再次陷入混乱的情执之中……我必须打破我的执念！

　　人有了信念才有方向，我在佛前为女儿的小家庭祈祷祝福，我希望她平安喜乐尊老爱幼。我开始尊重孩子的选择和决定，我做到只建议而不干涉她的家事。我不断提高认知，开始学习冥想，学着心理疗愈，我成长的残缺只能自我疗愈。我相信，只有我好了，我情绪稳定，我心理强大了，我才能输出，才能给予孩子积极的暗示和引导。

余生，我只做好自己，不再说教。佛说:“所谓父母子女，都只是空间里的物质。”想到这些，我对孩子就会释然些，我和她都是独立的物质，母女之间的情执都是我们的欲念，所有的不满足和渴望也都是欲念作祟！要想幸福，我一定要趟过情感的河流，放下牵挂和执念，让自己内心回归清澈安宁。

情执是一个人最大的考验，愿我早日渡劫成功，安全上岸。