<p class="ql-block"> “你们小区搞啥呢？人挤人车挨车，辅道堵得连共享单车都得绕道，堪比早高峰的地铁站！” </p><p class="ql-block"> 善子对着电话喊：“别提了，我们小区业主正集体维权呢，我本来是冲邻居说的‘灯光秀’来的，结果瞅见的全是‘人潮秀’。”</p><p class="ql-block"> 电话那头同事急得直劝：“你可悠着点！老话说得好，聚众闹事里，带头的是‘出头鸟’，起哄的是‘跟屁虫’，最后没一个捞着好的，赶紧找个空溜！”</p><p class="ql-block"> 善子踮脚往人群里扫了眼，一个穿夹克的中年男人正在安抚大家，活像居委会主任，几十台手机镜头怼得他脸都快反光了。几位业主举着合同本子往前挤，嗓门洪亮：“合同白纸黑字写着180块一个月！涨去280我们捏着鼻子认了，现在要蹦到400？当我们是韭菜虽然割吗？” </p><p class="ql-block"> 不知谁先喊了一嗓子“换物业！成立业委会！”，立马跟点燃炮仗似的，全场齐声响应，震得善子耳朵嗡嗡响。 </p><p class="ql-block"> 这话倒是戳中了善子的痛处。他一个人上班养俩娃，爱人在家当全职妈妈，工资还完房贷，剩下的刚够“精打细算过日子”。前几天女儿吵着去波波池，善子搜遍脑子才编了个瞎话：“中山公园的沙子比波波池软多了，还不用花钱！”在他心里，那几十块的门票钱，够买两天的米菜，换成猪肉能炖一大锅，孩子长身体正需要这个。</p><p class="ql-block"> 上午在公司的遭遇更让他窝火。开会时领导话里藏刀，从前还绕着弯子说“要创新”，现在直接拍桌子：“技术部搞绩效考核！没创意、出不了爆品的大龄设计师，自己找退路！”公司六个设计师，领导的眼神跟导航似的，全程锁定年近40的善子。他啃着面包翻了几百篇文创文案，脑子比被掏空的钱包还空。想抽根烟缓口气，手摸遍口袋只摸出个寂寞，桌上的打火机倒孤零零杵着——为了省俩钱，他俩月前就把烟戒了。点开招聘网站，心更凉了：一半职位被AI抢了，剩下的标着“35岁以下优先”，40岁的他连面试门槛都够不着。蔫头耷脑关了电脑下班，结果离小区还有半条街就被堵得动弹不得。 </p><p class="ql-block"> 人群里还站着几位警察，却没咋管事儿，就盯着地上躺的那位业主。善子心里嘀咕：这哥们儿怕是比我还难，不然谁会放下脸面躺这儿？毕竟这年头，谁的面子都没柴米油盐金贵。</p><p class="ql-block"> 围观的人越来越多，一个戴眼镜的大哥举着手机喊：“我查着了！物业把车位卖给一家‘新能源公司’了！”敢情还是个懂法的，“露天车位是全体业主的！物业没打招呼就卖了，这叫违规操作，跟偷东西没两样！” </p><p class="ql-block"> 旁边大妈也凑过来补刀：“别提了！那车位建在高压线下，站那儿打电话都怕被电着！我打12315投诉，人家就说‘正在协调’，协调到猴年马月去？” </p><p class="ql-block"> 善子琢磨着：我虽不当那“出头鸟”，但也不能当“缩头乌龟”。当即加入呼喊大军，扯着嗓子喊“成立业主委员会！”喊得正起劲，听见天桥底有人唱国歌，赶紧颠儿颠儿跑过去跟着唱。心里暗笑：这事儿跟革命先烈抗日哪能比？可转念一想，要是成了，一个月能省120块，够带娃去两回波波池了，立马挺直腰板接着唱，调都没跑那么欢。</p><p class="ql-block"> 俩小时过去，善子的手机快被爱人打爆了，他压根没空接。等反应过来，就看见爱人牵着俩娃站在人群外，仨人瞪着眼看他，跟见了外星人似的——谁见过平时连跟人吵架都脸红的善子，这会儿扯着嗓子唱国歌呢？俩娃倒不嫌乱，挤在人缝里追着看别人举的牌子，觉得比逛庙会还热闹。爱人前几天还为停车费涨价愁得睡不着，这会儿见他也在维权，气儿立马消了，反倒凑过来加入了唱国歌的行列。</p><p class="ql-block"> 熬到晚上十一点，业主们嗓子哑了，赶来的物业领导也打了好几个哈欠。有人突然拍大腿：“拔杆！把外围那闸口杆给拔了！就算今儿没结果，也得出口气！”刚开始就俩人试了试，善子凑过去喊：“要干就一起上！法不责众，人多力量大！”话音刚落，几十号人一拥而上，三下五除二就把杆子掰了下来，跟拔萝卜似的干脆。</p><p class="ql-block"> 后来听说，业主们的诉求早不止“停车费不涨价”了，清单列得老长：成立业委会、让物业公开收支账本、换个靠谱的物业，最后还得把停车费怼回合同里的180块。</p><p class="ql-block"> 善子回公司跟同事聊起这事儿，大伙七嘴八舌出主意：“得用法律武器啊，别瞎起哄！”善子只慢悠悠回了句：“未经他人苦，切莫劝人善。”末了补了句，要是这事儿成了，他非得带俩娃去波波池，让孩子在里头蹦个够。波波池的沙与中山公园的沙不一样</p>