心有清欢

淡然

时间不仅匆匆而且无情，它悄然地从指缝间溜走，无痕且无声。不信，你看，转眼间八月已无影无踪，季节也从炎炎烈日退却到凉风习习。

这个季节，思念成殇，多年前我的父母双亲如小小星星悄悄殒落，2014年老爷子驾鹤西去，今年七月末婆婆去了天堂，从此，双方父母无一人独活在世上。一路走来，我仿佛一直在送别的路上，不能不使人心生悲怆。所有的忧伤在我的八月里开始兴风作浪，我的整个八月时光也都在浑浑噩噩不知所以里逃之夭夭。也许是我的格局太小，装不下他人只言片语的中伤，亦或是想得太多才使自己身心俱疲，精神沮丧。我也曾劝过自己：与放空炮又挑三拣四的人生气不值得！自己修自己的福报，远离负能量！可我的情绪还是入了负能量的圈套！

低落的情绪里总是裹挟着让人麻木的味道，斯人已逝，没有什么再值得退让。

想想婆婆，她辛苦劳作了一辈子，节俭了一辈子，也忍让了一辈子。曾经她的女儿既要又要时，她总是对我说：“别和这些猴老婆一样，她们爱说啥说啥，我生的我知道，没一个好饼！”所以，现在看来，我当时的退让是错的，那种无节制的忍让却变成了伤我最深的一把利剑。

秋风至，横扫落叶的日子也不远了。我不知道跪在灵柩前哭爹喊娘说自己是孝子贤孙的人是什么心理，我也不知道挂在嘴上的孝和默默付出的孝哪个更有说服力，必竟语言的杀伤力也不容小觑。当一句诋毁的话像风长了脚被一传十，十传百时，就会面目全非，假的也成真的了。但我知道，一个人面具戴久了，就连自己都不认识自己了，那还有什么是真的呢？

一路走来，一些事让我幡然醒悟：有些事有些人不能一忍再忍一让再让，在恶人堆里你就不能做个好人，你只能做个坏人中的好人，保护好自己，不受伤害。我就是那个被伤害了无数次才觉醒的坏人中的好人。曾经我认为：一家人，争个高低又如何？少说一句，退让一步又如何？但这只是我认为，当这种忍让成为习惯，也就成了她们认为的理所当然。

曾经那个不止一次地叫嚣着：只要心怀热爱，即使岁月荒芜，亦能奔赴山海的我，那份雄心勃勃也已如一滩死水，无波无澜。看着精神萎靡的自己，写了一半的美篇文章在草稿箱里躺了又躺，最后还是夭折在襁褓里。抖音懒得刷，微信懒得翻，存储照片的QQ也好久好久没有更新，就连摆在床头的书也好久不曾翻阅，所有的事情对于我来说都失去了吸引力。其实，这个年纪的我已见过太多生死，也已经过很多的大风大浪，可在变质的亲情面前，灵魂还是脆弱得没能抵挡住它的疯狂！

岁月不曾饶过谁。昨日，仿佛还是花红柳绿，今天，便稻首低垂泛着金浪。在杂乱无章的脚步里、在一边拥有一边失去的光阴里，一切都在悄无声息地改变。算了吧，人生能有几度秋？别把时间浪费在不值得的人身上，惜我者，我惜之，不惜我者，转身离去，把一切交给时间去沉淀，定会有正确答案。

在这快马加鞭的四季轮回里，来日不方长，余生不求看透众生，只求看透自己、善待自己、放过自己，问心无愧就好！于是和自己握手言和，在自渡自愈中每天都在为生活加点料，为自己找些乐，但平凡如一粒尘埃的我心无所念，却又意乱如麻，想静，静不下来，总企盼能寻得一方世外桃源，就想一个人这么静静地待着，无需安慰，无需打扰，无需奔波劳碌，无需亲情的牵绊，慵懒得一榻胡涂，在虚度中享受慢悠悠的时光。

现实很残酷，没有给我分毫的可乘之机，即便我想得天花乱坠，没有付诸行动，那都是海市蜃楼的存在。在这空中飘着果子香的九月，没有谁不是生活在柴米油盐的琐碎日子里，没有谁的生活总是幸福快乐的，也没有谁的生活总是一帆风顺的。也许每个人都有像我的这种时侯：崩溃时，满脑袋浆糊，满腹的委屈，看不到希望，觉得做什么都无意义。清醒时又深深懂得：人活的就是一个心态，我越在乎什么，什么就会越折磨我，当我放下执念，不再过多的奢望什么，伤我的远之，爱我的敬之。好好吃饭，好好睡觉，照顾好自己，简单而快乐地活着，谁又能奈我何？

不要拿别人的过错惩罚自己，给自己一个热情的拥抱。告诉自己，生活不易，要善待自己，远离那些怨气冲天的人，好好去经营自己的生活。要知道，生活的最高经营是热爱，没有什么比热爱更快乐的了，正所谓：不是生活有意思，而是热爱生活才有意思。

今天，我胡诌八扯，语无伦次地倾吐了一番，终于把扯不断理还乱的情绪倾泻得一干二净，我如释重负，因为我不希望垂垂老矣的自己就这样负重前行，看不到自己的光芒，看不到这个家、这热气腾腾的生活对自己的需要。

回望来时路，生我的都已远去，未来的路上，我生的，我会倾其所能一如既往地帮衬下去。我无法预测余生的路还有多长，但我真心祝愿自己，在世事无常，人情薄凉的世间，依然心有清欢，有所为，有所爱，有所期待，在有生之年里，释怀、看淡，在自己的心中开拓一小片花园，拥有一片宁静，珍爱那份独处，慢慢走过儿孙绕膝的幸福时光。