我真心诚意向生活矛盾圈的管理员道歉

喂白来了

图片:淘宝截图

在决定写下这篇文章的时候，我的心情特别复杂，不知道怎么写才能好好的表达内心的歉意。

这篇文不是写给美篇美友看，而是写给生活矛盾圈的管理员看。

我在此真心诚意的向生活矛盾圈的管理员们道歉，对不起，我一直都知道自己所有的文全都是图文不符，从没有真心想要改。从最初投稿到现在很少有图文相符。

特别感谢生活矛盾圈的审稿老师没有真正批评我。我是一个心理承受能力弱的人，特别容易放弃某些事情。假如告诉我，我不行。根本不会想努力。不会坚持下去。

最初我投稿生活矛盾圈完全因为曾经唯一的好友，有她在生活矛盾圈当评论员有安全感，我以为投稿能通过生活矛盾圈，是有她在的原因投稿的文才能被加精。很长一段时间我认为自己是一个走后门的人。在生活矛盾圈投稿提心吊胆的就怕再经历一次加精后被撤精。

那时真不想引人注意。如果不是曾经的好友在生活矛盾圈真坚持不下来。我不知道写什么类型的文才能在生活矛盾圈投稿。抱着完全不被加精的心态。每次文被加精心里挺怕，我比任何人都清楚图文不符。

我的心理有点问题，曾经喜欢标题写嘉宝果三个字，明明跟文的内容一点关系都没有。标题前面加上嘉宝果三个字让我心底有安全感，好像我写文就是靠嘉宝果三个字。在写了一百多篇标题带嘉宝果三个字的文，某一天改了。不改不行！

每次投稿生活矛盾圈一定要写满四篇文，不写满四篇文投稿，心里会难受一整天不好过。

比如今天早上写文非要坚持写四篇文才行，我没有时间修改文，投稿生活矛盾圈的时候，不仅没有选模板连原创也没有开。

我要做早饭啊！

我是在没时间的情况下，挤出时间写四篇文。顾不了太多需要注意的问题。如果我只写一两篇文，会比较轻松。可是不行啊！我一定要写四篇文才行，没办法习惯了。从五月份想改就是改不了往生活矛盾圈投稿四篇文。

图文不符的错误都有半年多，早就习惯了。一旦养成习惯我特别难改，主要是心理，我的心理认为能写文全靠熟悉的花图片。

我真的很绝望，想改改不了，对我来说太困难了。有多困难？我想过干脆放弃投稿算了，我做不到图文相符。

我也做不来再往生活矛盾圈投稿图文不符的文，没有人跟我说加精图文不符会让美友误会矛盾圈可以随便配图。这个星期三天我在生活矛盾圈投稿了十五篇文，我心里清楚怎么样的情况，就像龙老师说的起了个不好的带头作用。

我不想做对生活矛盾圈有不好的事。我一直记得生活矛盾圈对我的好，让一个写文小白靠着写文走出了过去伤害，心理创伤慢慢好了。

我对生活矛盾圈一直有不好意思的心理，我从来不敢当我的作品是佳作。我对生活矛盾圈有一种对不起的心理。自从知道了生活矛盾圈有精选作品汇编后，我有点怕了不敢多投稿了，就是没想到忆童年也有精选作品汇编。我觉得拉低了两个圈子的水平。

我投稿好几篇文真的是一天写好几篇文，第二天又能写好几篇文。就算一个星期投稿四个圈子也能在喜欢的圈子一天投稿好几篇文。

我没有想过在生活矛盾圈投稿四篇文全通过，自从知道图文不符我就放弃文被加精的可能，我想得最多是一篇文投稿三次的事情。

龙老师改变了我的想法，她让我觉得七篇文都被加精了。为什么想四篇文重投的事情，我完全可以写更多文。

我的心态变了，不再觉得投稿四篇文多，朝着投稿十篇文的方向努力。我做到了一天写十三篇文的程度。我从来没有觉得写得多就是好文，在我的心里我的文依然不合格。

我问过生活矛盾圈两三个管理员，我有合格的文吗？

我不会给自己希望，不会让自己对生活矛盾圈有要求。我常说生活矛盾圈给太多了。从我知道自己作品不及格那一刻起就不想追求太多。我不配！