直面分离焦虑

泠风思语

文图原创：高英 ［美篇号27824435］

假如一个小孩子因为妈妈离开身边而哭泣，那就是在直接表达分离焦虑，用哭声来传达对分离的恐惧。

分离，何以会让人焦虑？何以会产生恐惧？

分离，意味着亲密关系中的双方不在一起，简单地说就是谁也看不到对方，缺少了捕捉对方一言一行的实感。

关系双方在看不见摸不着对方的时候，就没了确定感和掌控感，从而感到不安，而这种由失去掌控而产生的不安，就是分离焦虑。

那为什么焦虑还会衍生出恐惧？当然是出于害怕失去的心理。当一个人面临本来在掌控中的事物突然脱离自己掌控范围的情况时，就会产生恐惧。

人与人分离的焦虑本质就是害怕失去，既害怕失去对对方的掌控又害怕失去对方的爱——假如两个人之间互不依恋，就不会有分离焦虑。

婴幼儿因为大脑神经发育还不完全，所以即使妈妈离开一会儿也会误以为完全失去了妈妈，就会动辄啼哭不已。只有随着大脑神经的发育进一步完善，孩子才会发现妈妈的短暂离开不是失去了妈妈而是妈妈短暂缺席，妈妈还会回到自己身边来，从而对于分离的耐受力就会越来越强。

对于成年人来说，已经能够坦然接受正常的分离，不论时间长短都知道对方就在那里，不但能和自己再次相见而且与自己建立的关系不会改变。

越是习惯分离的人越不容易产生分离焦虑，因为分离习惯回带给习惯分离的人“分离——重聚——分离——重聚”这种不断循环的确定感。不过这一点仅适用于非儿童期的人，对于儿童来说，过多的分离会转化为一生的不安全感。

对于不习惯分离的人来说，自然会有更多的分离焦虑，只不过因人与人的性格不同而表现出的明显度不同。

例如在我家女儿即将出省去上大学的时候，我没有感到自己有什么分离焦虑，毕竟为什么鼓励女儿去外地上大学这件事早就想得一清二楚，可以罗列出好几个具有说服力的理由。

显然这是我的理性在发挥作用，理性指导我分清利弊，理性促使我对于即将发生的分离保持冷静。

然而我是一个既感情丰富又重视感情的人，怎么会如此冷静，对于我家女儿即将离开自己展翅高飞的现实无动于衷呢？我想大概是早就做好了思想准备的缘故吧。

本来按照我的设想，在分离之前我们会一直和睦相处，毕竟在今后相当长的一段时期内会聚少离多，当然要格外珍惜眼前的相聚。

不料，我和我家女儿有时会争论，有时会争吵，根本不是我理想中的分离前的和谐状态，不由感到郁闷。

我家女儿却在某一天直接问道：“我要离家去上大学了，你们不焦虑吗？”

我虽然回答“不焦虑”但是心存疑虑，后来在与我家女儿就此问题交流了几次以后，我不得不承认焦虑还是有的。

假如我一点焦虑都没有，那我们母女就真的能保持一团和气。那些莫名其妙的情绪躁动，就是我用理性遮蔽的分离焦虑在时不时地冒泡。

固然人需要理性的指引，却不能用理性压抑感性反应，更不能无视感性反应的客观存在。

分离焦虑，大概是正常人都会有的心理反应，只不过有轻有重，只不过显现的程度不同。

承认自己有分离焦虑也允许自己有分离焦虑，是直面分离焦虑的第一步。

然后，你要允许自己表达分离焦虑。

比如我不再为了标榜自己对女儿的离家远走放心而一味地彰显“放心”，换句话说就是不再回避“儿行千里母担忧”的自然心理反应。

我既会在日常把自己的担心说出来，又会重复一些早就嘱咐过的话。

如果说古时候的慈母是“临行密密缝”，那我就是作为一个有瑕疵的慈母来“临行细细嘱”。我相信我家女儿即使有时候听烦了也是会记住我的话，也是能允许我在分离前充分地进行爱的表达。

无论如何我都没有看着孩子走出门去的背影觉得从此不劳牵挂的潇洒。

允许自己做自己，允许自己进行爱的表达，允许自己存在分离焦虑，允许自己在分离焦虑中与对方共同成长，这样才能做到直面分离焦虑，从而慢慢地化解分离焦虑。

高英写于2025年8月30日，七月初八，周六巳时

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