（389）七夕 感恩健康的自己活在精神的世界里

爱是源—晴天安好

今天在学习心理学的德芬空间群，看到的一段话，有点长，我一边瑜伽垫上练基本功，一边慢慢读着。

是不是我们对孩子有太多的期待，才会生出很多的煩恼。给自己一个框，还要给孩子一个框。

师从曾奇峰的么利华说，自己在孩子时期和父母的未完成事件，得到父母的打压，未释放。待到自己成为父母亲时，这些情绪都一一呈现出来。

孩子受罪了！

攻击孩子。各种。

语言，行为，表达方式。情绪。表情。

不是表达情绪，而是情绪表达。

孩子在你的控制下，无处藏身。

孩子在上大学只想远离家，到更远的城市去。

谁痛苦谁改变。我觉得自己活着痛苦。于是我想改变。

用生命影响生命。

我想活得更好，我认为我的生命值得拥有更好的一切。我值得所有的美好向四面八方向我涌来。

清爽的人生，自洽的人生。

醒来。

有的人快60活到现在还没明白。还在自高自大，还在强撑。把责任推至别人身上。把自己当好人。

我真庆幸自己醒来。哪怕成长的慢。

下面的二段文字，细细品。觉察自己。

《不再受伤的心：关系的自由从觉知开始 》

只要是相爱过的人，可能都有过越爱越受伤的体验吧？甚至觉得自己是天下第一苦人。无论是恋人之爱、夫妻之爱，还是父母之爱，若缺乏觉知，可能都会被因为爱而生起的种种情绪所累。

其实有时候，我们不是被对方的行为伤到，而是被自己的期待、控制欲和“你本该懂我”的剧本设定搞得很苦恼。

说白了，你以为你在谈恋爱，其实你在导演《我以为你是那个懂我的人》，演员临场发挥一下，你心态就崩了。

但有可能这一切的核心，并不是谁辜负了谁，而是我们忘了用心里那个“能觉的”清清明明的心去看清一切。是的，不是用爱，不是用脑，而是用觉知。

1、恋爱关系：不是你不好，是我太用力。

在现代社会，情感与婚姻正前所未有地经历剧烈震荡。曾经，白头偕老是常态；如今，即使两个相亲相爱的人走到一起，也常常在短时间内分崩离析。哪怕还在一起，也常因争吵、冷战、怀疑等等精神内耗而苦不堪言。

这是因为“爱”本身出问题了吗？不是。问题出在爱的方式。

当喜欢上一个人时，我们会不自觉地把对方往自己的模板里塞。

“他应该秒回我消息”“她应该只关注我一人”“他怎么能一出去玩就忘了我”——这些不是爱，是控制欲披着深情的马甲。

于是我们开始紧张、焦虑，过度付出，用沉默惩罚，用崩溃试探……关系很快就变成了一个需要运营的项目。爱情秒变成一场交易，我送你一件外套，你得赠我一支高级口红。最后我们忘记了最初的心动，却收获了很多期待带来的失望。

但你有没有试过，在“上头”的当下，不急着表达，不急着抓住，而是回头看看那个“动念”的心：“此刻，我是因为爱他，还是只是想让他填补我内在的匮乏？还是用他对自己的妥协来证明自己的独一无二？”“我说这句话，是出于真正的关心，还是出于掌控？”

只要这样回头看一眼，这份觉知就会像光一样，打在你的欲望上。当你不再用力，不再执着回应，也不再随对方的喜怒起舞，开始明白：爱不是你必须属于我，而是我看见你是自由的，而我依然爱你。

这时候你已经从“感情关系的乙方”变成了“内在觉知的C位”，稳了。

2、父母和孩子：管教里藏着恐惧，觉知才是真正的爱。

我们这一代人有很多创伤都来自“为你好”。小时候父母揪着耳朵骂孩子，明明是情绪失控，转头却说：“我不打你，你就学不会，我是爱你。”

但说真的，那种以爱之名行控制之实的教育，带有了很多投射和焦虑。

很多父母认为孩子必须照着自己的意志长大。不能学画画，不能太软弱，不能去当什么自由职业者，理由是“社会很残酷”“我吃过的盐比你吃过的饭多”，父母容易用自己过去的经验来套孩子。

但有没有想过：父母其实不是怕孩子失败，是怕孩子选了一条他们没有掌控力的路。

一个活在觉知里的父母，会在想要干预之前先问自己：“我现在说这句话，是因为我信任他的成长，还是因为我不敢面对自己的不安全感？”

真正看见了自己的恐惧，才可能真正松开手，看到孩子的独特。真正的爱，不是让孩子成为期待中设定中的人，而是让他成为他本来可以成为的那个人。在如今这个充满变数的世界，我们需要跳出原有的认知，重新估量一切的价值。

智者曾说，“因为我们以往的价值、意义、幸福，全都建立在物质世界，但这个世界已飘摇不定。”今年还很热门的专业，明年可能就已经不再是香饽饽，把价值全部建立在外界的评价体系是充满不确定性的，而父母对孩子无条件的支持、关心、温暖，却是孩子在这个飘摇世界里心中的定风波。

3、上司与员工：你以为你在掌控，其实你也很怕。

有些领导，像审讯，邮件像催债，动不动就是一句“你要有责任感”“别让我操心”。

其实不是他真想管得那么细，他只是太怕失控了——怕下属搞砸了他背锅，怕别人不尊重他，怕“领导”这个角色不被承认。

而活在觉知里的管理者，会很清楚：“我现在是在引导目标，还是在通过控制别人来稳定自己的地位感？”懂得信任，会反馈，会划边界，也会承认自己的局限。于是员工不怕他，尊重他，也更愿意把他当“人”看，而不是一个带薪发号施令的机器。有觉知的管理者，往往有一种令人舒服的气场——不冷不热，不压不黏。

你说你要离职，他祝福你未来更光明；你说你迷茫，他不急着劝你回头，而是给你一段时间成长；你工作干得好，他会在合适的时候激励你、奖励你。

他不活在“要控制员工”的剧本里，而是活在“觉知自己与人共事”“自利利他”的真实里，因为本质上，成就别人就是成就自己。

4、职场关系：竞争不可怕，失去觉知才可怕。

同事之间，有时候也会暗流涌动。一个眼神，一个会议上的打断，足够让人回去编八百字内心独白：“她这是针对我吧？”其实对方也许只是昨天失眠，今天没化妆，不太想说话。职场里最让人疲惫的不是竞争，而是我们不停用“揣测——自我防御——回击”的循环过日子。你的心很累，对方可能也毫无知觉。

如果你愿意用“觉知”来照见这些起心动念，你就会发现，“啊，我又在脑补了”“我又想抢功劳了”“我又想被看见、被肯定、被需要了。”一觉察，情绪就像泡沫破了。你不是不再有情绪，而是你不再被情绪牵着鼻子走。

你可以大方地说“这个点子不错，我们可以再补充一下”，也可以淡定地说“不太认同这个做法，但我愿意配合尝试”。不太卷，不爱演，不用躲，无攻击。你只是清醒地做人，松弛地做事。日久见人心，这样的同事，想必也会人见人爱、花见花开吧。

真正的自由：不从控制中来，而从觉中生。

说了这么多，其实只有一件事值得我们记得。

想要不再受伤，不是要找到一个不会伤你的人，而是要找到那个能觉的心。那个心没有伤害。原本这能觉的心，没有什么能够束缚它，没有什么能够影响它，其中蕴含了无条件的自在。

我们的心原本就能觉知万物的变化，也能觉知自己的喜怒哀乐、期待、控制和恐惧。清清明明的心，觉到苦的心不苦，觉到乐的心不乐，它自己不苦不乐，不生不灭，不垢不净。

当你想要争夺时，看着那急迫的心，看着看着，可能念头一转，“其实我已经够好啦”；

当你陷入期待时，看着此心一会儿，安心了，发现“没有回应，希望落空，好像还是可以很自在嘛”；当你被拒绝时，看见这份痛苦，痛苦就会自然歇下来，“哎呀感觉好尴尬好难过……咦？怎么只是这样看着看着，好像也没想象中那么难。”

生命不是靠抓住了谁而完整的。我们之所以完整，是因为发现本来，逐渐看到那个生命中真正的本具自足的主角。我们的生命原本自由自在，“雁过长空，飞过即逝，没有精神内耗，时时自在人。”

内观心法理论早读day4

#外在皆镜子

“外在皆镜子”是净心的第二个基本理念，也是核心观点之一。 在净心里，我们把外境、外相，外在所有的发生都看作镜子，是为了照见我们的心，配合我们的心在演出。心里有，才会看到外在有，外相都是内心的宝贝投射出来的，心是一切的根本。所以，净心不琢磨镜子，不修改镜子，外在发生任何问题，回归内在观心。

一、外在皆镜子，只为照我心，一切心投射

人们最大的痛苦之一，就是我的痛苦是你（外境）造成的，只有你（外境）变了，我才能幸福，继而把努力的方向放在对方的改变上，越努力，越痛苦。 在净心里，我们认为痛苦是宝贝，住在自己的心里，只需要向内陪伴，尊重他，爱他，就可以获得内心的安宁。无论外在变不变，都可以让痛苦消融，自己的心态自己做主。

举个例子：我们看到伴侣玩手机不管孩子，心里有评判和生气， 就会指责和抱怨；如果当时状态好，心里很平静，就会温和提醒。面对同样的外境，采取不同的应对方式，只和当下的心态有关，和外境无关。 所以外境不是造成痛苦的因，他只是照见了心里的痛苦。换句话说，心里有痛苦，才会看到痛苦，才会创造痛苦的相，痛苦是因不是果。 中国的圣人智慧认为“心外无物”，也是在阐述这个认知，外境是内心投射出来的，我们所有看到听到感受到的世界都是内心宝贝的诠释，都是被宝贝过滤过的，他们随时随地在投射着我们的世界，吸引并创造了各种结果和互动。

比如，父母有期许，期许只会看到孩子做得不到位的地方去指责或者教导；妻子有委屈，委屈会关注丈夫做得不满意的部分去挑剔或者唠叨。对方的回应方式，对应的是我们内心的状态，外在只是如实如是反映了我们的心。所以，净心认为心是投影源，相是投影幕，想要外在改变，需要回归内心关闭投影源。无论外在遇到任何问题，第一时间看向自己，提醒自己：外在是果不是因，是内心的宝贝投射出来的，他们渴望被看到、被尊重、被爱，回归内心，守护他们，善待他们，不向外投射。 心变了，外境（相）就变了。

二、外在皆镜子，分离不当真，答案在自心

净心把外在看作镜子，是为了引领我们第一时间和外在分离，提醒自己：外在是镜子，只是如是照见了我的心，修改镜子无用，回归内心陪伴自己。

比如，青春期的孩子经常对抗父母，与其琢磨孩子（镜子），不如回归内心问自己：孩子经常对抗你，不搭理你，什么感受？什么想法？内心可能会有生气、焦虑、担心、期待等一大堆宝贝粉墨登场， 一一陪伴善待，协助他们安静下来，带着平静的智慧，再去跟孩子互动。

再比如，伴侣对自己很挑剔，与其改变伴侣（镜子），不如回归内心问自己：Ta对你很挑剔，什么感受？什么想法？内心可能有生气、 评判、讨厌、委屈等一系列宝贝出现，一一陪伴善待，稳定在平静和 放松的感觉里，再去和伴侣互动，传递的磁场完全不同，对方都能感受到。

所以，无论外在遇到任何问题，第一时间看向自己，感受内在被 扰动的部分，陪伴他们回归爱与平静再行动。因为情绪投射出来的语言和行为，和爱与平静投射出来的语言和行为是非常不同的。 净心把外在看作镜子，随时分离，不当真，不较真，才能按下暂停键。外在出现任何挑战，闭眼观心问自己：看到这种情况，什么感受？什么想法？最不舒服的是什么？对你意味着什么？类似这样的语言，扰动出内在的宝贝，协助他们流动，回归平静，静能生慧，大智慧就在平静处，跟随大智慧的指引去行动，就是真正的“知行合一”。 这个“知”指的是大我（觉）的智慧，也就是宇宙的最高智慧，跟随祂的指引去行动，轻松不费劲。

三、外在皆镜子，彼此皆配角，无法负责任

净心把外在看作镜子，是为了引领我们看到关系互动的真相：我们是彼此世界里的配角，配合彼此的宝贝（起心动念、情绪感受等）在演出，无法为对方负责，对方也无法为我们买单。 过去我们认为，自己经历的伤痛都是外在造成的，如果外在不变， 生命就无法获得真正的幸福和心安。现在我们知道，外在是镜子，只是如是照见了我们内心有各种宝贝，他们为了被看到和尊重，不断向外投射相应的相，吸引外在配合演出，以便我们回归内心，善待宝贝，协助他们回归大我之爱。他们的心静了，我们的心安了。

我们是自己世界里的主角，对方世界里的配角。当我们接纳了这个认知，就会真正尊重每个生命，他们都有各自独特的生命体验，我们没有力量改变任何人，即使深爱对方。就像很多父母爱孩子，但无法保证他们永远幸福快乐，父母对孩子最深的爱，就是活出内在的大我之光，成为孩子的灯塔和榜样，把生命的主动权还给孩子。同时在孩子需要支持的时候，带着最高品质的爱陪伴他，这份高品质的爱，是从自我陪伴，自我尊重和善待中习得的体悟，而非道理和认知。

当我们把外在看作镜子，所有的关系就会解套。我们可以自我满足，自我善待，不再要求对方负责，也不再为对方的生命买单。我们都是自己世界里的主角。我们对彼此最深的爱，就是好好爱自己，带着爱自己的体悟去支持和滋养对方，关系变得轻松自在，有界限，首先从自己开始。

晴天领悟能力超级棒。

跟着我在江边看师姐们练太极。继而去玩泥巴。我练功，在跟我玩捣乱。

回来就在家练给我看。

爱你。

你爸爸那会，我没做到无条件的爱。

现在的我，学习心理学，成长后的我，学会无条件的爱你。

记录热爱生活的片段。

有一天，我也会离开。

晴天记得爱自己一百分。