读《人间值得》 感悟人生哲理

鄱湖牧童

读书笔记:

​ 一本小书能让 28000 名读者在 35000 条评价中纷纷“推荐”，让“豁然开朗”成为百万读者的共同感受，这其中一定有某种直抵人心的力量。《人间值得》正是如此。90 岁的中村恒子医生，用 70 年心理医生的临床经验，将人生感悟融入文字。她不讲宏大的道理，只是在字里行间轻声说：“未来岁月漫长，依旧值得期待。”这句印在书封上的话，像冬日里的一杯温茶，初尝平淡，细品却有暖意从喉咙漫到心底。

　　工作篇：工作的本质是“养活自己”，不必绑架“意义”恒子奶奶首先戳破了我们对“工作”的执念。“工作只是为了赚钱养活自己而已。”第一次在书中读到这句话时，我正陷在“工作意义焦虑”中——入职这些年，总觉得每天重复的琐碎在消耗生命，夜里常常辗转反侧地想，“这份工作到底有什么价值？”恒子医生却说：“人生不必太用力，坦率地接受每一天。”在她看来，工作的首要目的就是“养活自己”，至于意义，“慢慢寻找就好”。

这话像一把钥匙，“咔嗒”一声打开了我紧绷的神经。我们这代人总在给生活贴“意义标签”。工作要“实现自我价值”，爱好要“提升竞争力”，连周末躺平都得纠结“是不是在浪费时间”。可恒子奶奶见过太多被“意义”压垮的人：30 岁职员因“找不到工作意义”抑郁，40 岁妈妈因“家庭主妇没价值”焦虑。她在书里写，“如果把工作当作‘为了赚钱而做的事’，就会觉得‘只要能赚钱就行’，心里反而松快了！那些‘必须有意义’的念头，好像也没那么要紧了。”这不是让我们“躺平”，而是教我们给心里松松绑。恒子医生自己就是例子，27 岁时丈夫病逝，她独自带两个孩子，在医院做心理医生。她说那时“从没想过工作有什么意义，只想着‘今天也要好好上班，不然孩子会饿肚子’”。

正是这份“为了生存”的朴素坚持，让她在 70 年职业生涯里，陪伴无数人走过人生泥泞。她还提醒，工作的本质是“获取生活的食粮”，为了钱而工作不可耻。如果一份工作让你长期失眠、情绪崩溃，“一定要果断离开”；若暂时没有更好的选择，就试着在现有工作里找“小乐趣”，和同事分享零食的瞬间，完成小任务后的轻松感，都是藏在日常里的光。更重要的是，“非工作时间尽量不要考虑工作”，把大脑腾空，才能给生活留出生长的空间。原来工作的意义，有时就藏在“认真做好眼前事”的踏实里。不一定非要成为“栋梁”，能做一棵“小草”，在风雨中挺直腰杆，也是一种力量。

　　人际篇：像“隔着河流握手”：关系需要“适当距离感”恒子奶奶关于“相处”的智慧，也藏着不少让人豁然开朗的细节。“不必勉强自己和所有人搞好关系。”这句话戳中了很多“讨好型人格”的痛点。

恒子医生讲过一个故事，一位女性患者总因“同事不喜欢自己”而失眠，每天刻意记同事的喜好、替人加班，却很少和家人好好说话。这让我想起刚入职场那几年，我也是个“讨好型选手”，领导吃饭喜欢吃鱼，我点餐时会特意先点鱼（虽然自己并不爱吃）；会帮年长的大姐倒茶端水，主动帮女同事搬重物。后来读到恒子奶奶的“不必讨好”，我试着不再刻意记同事喜好，有次和领导吃饭没点鱼，我才发现“原来我不必委屈自己迁就他人”。现在和同事相处反而轻松了！分享零食是真心想分享，帮搬东西是顺手而为，没了“必须搞好关系”的压力，反而收获了几个能闲聊的朋友！

恒子医生说，“人际关系的本质是互相尊重，而不是互相讨好。”她主张“适当的距离感”，就像“隔着河流握手”，不必非要走到对岸，能看到对方的笑容就好。她还分享了一个“人际秘诀”，学会放下“我才了不起”的想法。很多人总在关系里争输赢，同事升职了暗自较劲，朋友买房了心生嫉妒，结果把自己搞得很累。

恒子奶奶行医70年，从不和同行比病例数量、学术头衔，反而常帮年轻医生“搭把手”，科室氛围反而特别好。书中有句话让我很有感触，“如果有人说‘我讨厌你’，你就想‘这是对方的课题，和我没关系’。”这不是冷漠，而是对自己的温柔。真正的联结不是“你必须喜欢我”，而是“我允许你做自己，也允许我做自己”。​读《人间值得》 感悟人生哲理。

家庭篇：婚姻不必追求“完美模板”，先学会“自己创造快乐”聊完人际，再说说家庭。恒子奶奶的故事里没有“完美婚姻”的模板，反而藏着最真实的生活智慧。她的婚姻并不完美，丈夫年轻时爱喝酒，常常深夜醉醺醺地回家。她坦言，“刚结婚时也想过离婚，但看着两个孩子，觉得‘与其争吵，不如先顾好自己和孩子’。”她没有试图改变丈夫，而是降低了对婚姻的期待——不指望他变成“理想丈夫”，只专注于“自己如何快乐”，下班后去公园散步，周末和孩子郊游，把注意力从“丈夫的缺点”转移到“生活的小确幸”上。这让我想起母亲的话：“婚姻就像穿鞋，舒不舒服只有自己知道。”很多人在婚姻里痛苦，不是因为伴侣不够好，而是把“婚姻”当成了“幸福的唯一来源”，总想着“他改了我就会快乐”。

恒子奶奶却说：“不要通过改变他人来获得快乐，要学会‘自己创造快乐’。”比如她会在丈夫清醒时，拉着他一起给孩子讲故事——不是为了“改造他”，而是“让自己的心情好一点”。在亲子关系上，她的观点同样透彻。育儿并非“塑造完美孩子”，而是“和孩子共同成长”。她从不强迫孩子“必须考第一”“必须学特长”，只说“养育孩子要像‘细水长流’，慢慢浇灌”。她的两个孩子长大后，一个成为工程师，一个是普通职员，都不算“世俗意义上的成功”，但恒子奶奶很满足：“他们能自食其力，还会记得给我打电话，这就够了。”

家庭关系里，“边界感”也很重要。恒子奶奶结婚后和公婆同住过，婆婆总挑剔她“菜做得太咸”，她没有争吵，而是默默搬了出去——“不是不孝，是不想让自己委屈”。保持距离后，反而能心平气和地相处，偶尔见面还会聊聊天、送点礼物。

　　幸福篇：幸福不在远处，在“认真吃一顿饭”的当下家庭里的那些温暖与小遗憾，其实早就藏着“幸福”的模样。我们总以为幸福是要“追”来的——赚够钱、买了房、孩子考了名校才算，恒子奶奶却觉得，幸福从来不在远处。“幸福本就简单，不必刻意追求。”她在书里反问：“你有没有认真吃过一顿饭？有没有好好看过一次晚霞？”90岁的她，依然每天散步30分钟，会因“樱花比昨天开得盛”开心，因“吃到喜欢的和果子”满足。

她说：“幸福就像空气，平时感觉不到，可一旦缺少，就会立刻察觉。”她还颠覆了我对“幸福”的认知：“接纳情绪的自然流动：欢喜时欢喜，难过时难过，不必给情绪贴标签。”很多人总在纠结“我现在幸福吗”，甚至用“别人的幸福”当标尺——“他有房有车，所以他比我幸福”。恒子奶奶却说，如果头脑里总冒出“必须成功”“必须幸福”的念头，不妨直接说“不要做”——这些“必须”会像枷锁，把人困在焦虑里。

死亡篇：认真活过每一天，死亡便是“自然的终点”最后聊起死亡，这个我们总在回避的话题，在恒子奶奶口中却变得平静。“死亡是生命的终点，也是自然的一部分。”我们这代人总觉得“死亡”不吉利，可90岁的她谈起它时，眼神里只有坦然：“我随时可能离开，但不害怕。因为我认真活过每一天。”她用行动诠释着对死亡的态度：90岁依然每周工作两天，在诊所里听患者倾诉。有人问她“为什么不退休”，她说：“工作让我觉得自己‘还活着’，能帮到别人，就很有意义。”她见过太多临终病人，发现“最遗憾的不是没做成大事，而是没好好和家人说过话，没来得及感谢帮助过自己的人”。所以她每天都会和孩子通电话，给老朋友寄明信片，“把每个当下都当成‘最后一天’来珍惜”。​

　　合上书时，窗外的阳光正好落在封面上，那句“未来岁月漫长，依旧值得期待”突然有了温度。恒子医生的话没有华丽的辞藻，却像一位奶奶坐在你身边，轻轻拍着你的背说：“别着急，慢慢来。”她告诉我们，工作不必追求“意义”，能养活自己就行；人际关系不必“讨好所有人”，舒服最重要；爱与家庭不必“追求完美”，降低期待反而能看见光；幸福不必“刻意追逐”，活在当下就是答案；死亡不必“害怕”，认真活过就值得。这些道理，其实我们都懂，但恒子医生用90年的人生经历告诉我们：“懂”和“做到”之间，隔着“接纳平凡”的勇气。

她从未说过“人间很美好”，只说“人间值得”。值得我们在疲惫时给自己泡杯热茶，在委屈时允许自己哭一场，在迷茫时告诉自己“慢慢来，总会好的”。或许这就是《人间值得》的魔力。

2022、3、17初稿

2025、8、25 修改

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