夫妻两地分居的利弊

泠风思语

文图原创：高英 ［美篇号27824435］

人们常把两地分居的夫妻比作“牛郎织女”，尽管分居的原因和牛郎织女不同——诸多夫妻会因为工作原因而分居两地，牛郎、织女却是被王母娘娘划出银河硬生生地拆散。

作为有过近二十年夫妻分居两地生活体验的人，我在年过半百之后发现夫妻两地分居有利有弊。

先说“利”。假如一对夫妻不能朝夕相处，就肯定少了产生摩擦的机会，还会因距离产生美——例如“小别胜新婚”。

再说“弊”。假如一对夫妻长期分居两地，就难以形成专属于夫妻俩的共同生活模式，难以达成日常相处的默契。

我的个人建议是夫妻能不两地分居就不要两地分居，即使两地分居也尽量不要长期地两地分居。尤其是在有了孩子之后，夫妻更需要合作育儿，毕竟孩子渴望的是父母在身边一起爱自己。

当然，真爱是不受时空限制的。

心存真爱的夫妻，可以抗拒外界的诱惑、屏蔽他人的撩拨。

心存真爱的父母，可以想方设法表达爱、不拘形式给予爱。

真爱无敌，正如仁者无敌。

不过说起来容易做起来难。夫妻长期两地分居会导致日常沟通协作变少，因共事而产生的沟通交流随之减少，难免滋生隔膜。在夫妻俩有了隔膜的时候，就容易让有非分之想的人趁虚而入。

因此，对于长期两地分居的人来说，怎样来面对并处理伴侣不在身边形成的“虚”是维系婚姻的重要课题。

首先，夫妻双方都要坚守“慎独“，既不放纵自己又不逾越规矩，能够在日常自觉地约束自己——人间处处有芳草，我只要一株足矣。

其次，夫妻双方都要有精神追求。长期分居会让人感情寂寞，这就需要夫妻双方都培养某种爱好来进行移情，只要精神充实就不觉落寞。

还有，夫妻双方都要积极地交流。现如今网络发达，人们天涯若比邻，夫妻可以借助网络多加沟通，人虽然不在一起但是心可以在一起。

最后，夫妻双方都要乐观地包容。所谓“乐观“，就是遇事往好上想，把夫妻同心放在第一位；包容就是包容分居带来的习惯、思维差异。

我和我的先生能把一桩并不被双方原生家庭看好的婚姻维系下来很不容易，尤其是在后来才发现我们俩的性情差异很大，如何化异求同就成为了我们需要面对的最大问题。

这么多年尽管我们也有吵吵闹闹，也有这样或那样的分歧，却始终没有把对方放弃。

为什么我们能做到维系住长期两地分居的婚姻呢？我也有所反思，有所归纳。

我和我的先生相识于十三岁，初中三年都在一个班。这意味着我们的感情在非常单纯的年龄萌芽，感情基础不是建立在功利目的与物质基础之上，而是出自傻傻的纯爱，以至于结婚之后，婆家那边还有不少人笑称我们俩是“大头娃娃“。

我们就那么傻傻地结了婚过起了日子，在别人预言我们养不起孩子后养大了孩子，在别人预言我们得“喝西北风“后至今还没饿死，在两地分居的各种风雨侵袭下至今仍没离异，堪称一个小小的奇迹。

我想，多亏以前很傻，没有那股傻劲我们俩还真过不到现在。幸好我们夫妻俩没有一个人信奉“精致的利己主义“。

在纯爱的基础上，两个人自青春年少看着彼此活到了年过半百，就会产生一种复杂的情感，似友情非友情，似亲情非亲情，说不清道不明。这种复杂的情感是我们没有放弃对方的深深羁绊。

另外，我们夫妻还都有自己的爱好，我的先生喜欢练书法，我则喜欢写作和读书。这让我们内心充实，不至于精神空虚到要找一个“相好“来陪伴自己。

在我这方，我一直给予我的先生充分的自由——不会掌控他的工资卡，我一直给予我的先生一种默默的信任——不会查看他的手机信息。

在2017年我有了微信之后，我聊天最多的人是我的先生，没有之一。我不仅不会跟其他异性聊自己的婚姻，还能做到没事儿不闲谈。

人到中年以后，我更是自觉地守护着我的先生在我感情世界里的特殊位置，这既是出于婚姻忠诚义务又是为了对得起自己的初心。

夫妻一场，是难得的缘分。

既然步入婚姻那就好好地守护婚姻，那就用心地建设婚姻。等到辞世的那一天，自己问心无愧，就无需谁来救赎自己的灵魂。

高英写于2025年8月28日，七月初六，周四亥时

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