【优秀德育案例分享系列】孩子人际交往不佳，甚至不会交往，怎么办？

白沙芙蓉田学校 符方东

引言

孩子在学校不搭理老师，也不搭理同学；

拒绝参加学校的集体活动；

学习上不善于求助，考差就会生闷气；

和同学发生矛盾，他说:

要不是家里情况特殊，我真想一刀捅了他……

孩子人际交往不好，老师和家长该怎么做呢？

关键事件：背景链接·“高冷”的孩子不理人

　　第一次见到小原，就觉得他很“高冷”:一米八四的身高在初一男生中很少见了；眼神特别冷，几乎不笑，也不和别人交流。

最“要命”的是，他连我这个班主任也不理。我说，小原，运动会人场式你参加吗？学校要求全班都参加哦。我不去！他冷冷地回绝；小原，你能帮助老师把这个鼓送到音乐教室吗？我不去！他又回绝我了。军训时，我看到他行李很少，而个子最小的朱同学拿着很多东西，我说，你可以帮助同学拿个包吗？他冷冷地回绝:我不想拿。任课老师反映，上课他从来不答问，也不举手，接龙答题轮到他也不站起来。

家校联系册上他经常写一些带有负面情绪的话，如:“我没有笑的力气”“我的心已经死了”…

小原还经常生闷气。考试考差了，试卷揉一团，扔进垃圾桶，然后一天都气呼呼的，也不听讲；老师喊他去订正，也喊不动。任课老师也多次向我反映:这孩子和别人不一样，性格有点“怪”，不好打交道。

一天自习课，我去巡查，刚走到教室就看到他气呼呼地从班级冲出来。 我连忙喊他，他头也不回地跑出去了。我喊来体育老师帮忙，把他从操场找回来。我问他:“小原，你怎么了？是和谁发生矛盾了吗？你愿意和老师说说吗？”他不理我。我又继续耐心地说:“咱们去办公室聊好吗？几分钟就行。” 他依然不理。旁边同学插嘴道:“老师！他不理老师，这都可以吗？”同学看热闹不嫌事大，一个不理我，一个嘲笑我，还有一群人在吃瓜。我感觉有点尴尬，只好说:“没关系，你不想说就不说。明天你想说，再告诉老师哦！”

第二天，我在小原家校联系本上看到这样的话:“今天自习课，姓高的傻子大声说话，还弄别人，我叫他不要影响别人，他回头骂了我一句。要不是现在我家里情况特殊，我早一刀捅死他！……”

原来自习课小高讲话很吵，影响到了小原写作业，小原就说了他几句， 结果小高骂了他一句，这件事惹恼了小原。小原不太会交往，也不善于当面沟通和表达，只好生气。

我向家长了解情况，家长也很头大:“唉，这孩子就这样，怎么办啊？”

关键问题·家长需求·我们该怎么办

以前小学阶段也是这样，

老师还会要我们带孩子去医院检查心理是否有问题。

我的孩子，真的有心理问题吗？

他不会和人交往，我们该怎么做啊？

关键支持·学校说·给孩子更多的“允许”

家庭角度:父母可以这样做——

1.三个维度，反思孩子人际交往障碍。

人是社会性动物，会渴望与人互动。当孩子不想和周围人正常互动，我们可以从以下三个维度去找原因。

其一，体验维度。孩子在人际交往过程中有不好的体验，会慢慢“堵塞” 这个交往通道。例如孩子在电梯里碰到熟人，不好意思主动打招呼，可能也一下子不知道喊什么。这时候家长拼命鼓励:“孩子，你喊人呀！这么大，还没有礼貌！”孩子就容易形成逆反心理，我偏不打招呼。家长反思一下，孩子是否有这样不好的体验感，导致“交往阻塞”。

其二，关系维度。即孩子和家人的关键关系——亲子关系好坏决定了孩子人际交往的好坏。小原现在有一个二胎弟弟，在上幼儿园，爸妈把关爱更多地给了弟弟，他很失落；同时，他的成绩不好，爸爸妈妈对他一直感到失望；我观察到他爸妈的朋友圈里只有弟弟的日常分享，完全看不到小原的身影。二胎弟弟“争宠”、学业上挫败、父母“不看见”等等，让小原的关系维度出现了问题。

小原爸妈需要认清:家长是问题之源。要积极学习各种家庭教育知识，更多懂得和看见孩子，陪伴孩子参加小组团建；父母不再在教育上争执，而是彼此补台，分工合作；不做“猪队友”，而做“神助攻”。当家长改变时，小原也会悄然改变。

其三，学业维度。学习是孩子当前的主要事情，学业压力大也会让孩子产生退行性变化。家访中了解到小原以前上学从不迟到旷课，作业也不拖欠， 除了基础差，其他学习上的事情从不让人操心。进人初中后，父母要求高， 他就把注意力都“压”作业上了。小高影响了他写作业，他就生气，加上自己是正义方，被一个学习比他还差的体育生骂了，这让他更加感到羞辱和愤怒，以至于想拿刀报复。

我建议家长降低小原的升学目标，多出路设计适合他的赛道，压力小了， 孩子会轻松很多，家长也不会过于焦虑。

2.三个步骤，指导孩子处理人际矛盾。

紧张的人际关系或冲突会给人带来压力，让人感到焦虑、烦躁，想争吵、 打架，对未来丧失希望，甚至抑郁。青春期孩子自尊心强，内心敏感，在处理人际冲突时，容易发生偏激行为，处理失当可能诱发恶性冲突。我们要教给孩子正确处理矛盾冲突的办法与程序。

第一步，用心去听。孩子拒绝交流，是他觉得和我们说了也没有用。这说明我们以前的沟通出了问题。我们可能过多地对孩子说的事情做出评价和指责，他们就不愿意说了。建议家长用“黄金三问”--“怎么啦？感觉怎样？ 还有呢？”引导孩子把内心的东西掏干净，让他尽情宣泄和表达。我们要做的就是好好地用心倾听。

第二步，精准回应。听了如何回应呢？用孩子渴求的答案精准回应。孩子渴求什么？理解、支持和帮助。不要评价或建议，那样会让孩子觉得自己不行。用“讲故事”的方式，给他提供参考；或直接表达“你这种感受我能够理解”，和孩子共情。

第三步，提供方案。家长可以先问孩子打算怎么做，听听孩子的想法， 如果需要补充，也最好这样说:“接下来我给你提供一个方案，这个方案仅供你参考，适不适合你、用不用，你自己判断。”话术很重要，青春期孩子很讨厌“被教育”，我们不要强势。让孩子自己选择和判断，有利于他们成长。

3.三个技巧，帮助孩子心智成长。

和孩子分享一个很现实的道理:战胜不一定非得翻脸，学会优雅处理分歧是一项重要的生活技能。当别人打击你时，抓一把垃圾扔过去，最先弄脏的是谁的手？我们自己。傻瓜才情绪化，高手都利益化。怎么做呢？介绍三个技巧:

第一技巧:自我完善技巧。开放、倾听对方想法，尊重对方感受， 思考对方需求，用理解对方的方法，让对方成为自己的铁杆。

第二技巧:及时转换技巧。鼓励孩子愤怒时冷静暂停交流，把自己合理的需求表达出来，用写的方式发泄情绪，然后寻求利益最大化的解决方案。

第三技巧:赢得对方技巧。让孩子练习“非暴力沟通”三部曲:说事实，说感受，说期待；表达时学会把“你”换成“我”“我们”，唤起对方认同。

多在实践中练习，当孩子成功之后，他就获得自信。

学校角度：我们可以这样做——

1.观点:孩子不用看心理医生。

小原不爱搭理人，拒绝融入班级；一催就“熄火”，学习陷人困境；经常陷人"emo",情绪非常低落；一吵架就爆发，不会处理矛盾…要不要看心理医生呢？我认为，目前孩子还不需要。他需要被“看见”，需要改变的是我们。

通过观察，我发现小原只是目前不会处理矛盾。他有好多优点:一是内心有爱，爱家爱弟弟，疫情期间给弟弟做的油条非常棒；二是善良克制，他拒绝交流背后，是努力克制的善意，不想伤害人；三是小组荣誉感强，特别自律， 从不给小组扣分；四是目标明确，知道重点是学习…我们要看到孩子的努力和善意。

我对小原爸妈说:“孩子需要帮助，而不是审判。看心理医生，等于给孩子贴上他有问题的负面标签，不好。”小原爸妈理解了。

2.态度:允许孩子成为他自己。

理解他的“冷漠”和“拒绝”，这是消极的自我保护；允许他“拒绝”， 用宽容和鼓励融化他心中的“冰山”；允许他“发泄”，借助家校本架起情感桥梁；允许他“犯错”，个别化辅导帮助他逐步获得自信；允许他“嘚瑟”， 每一次进步都值得被看见！给孩子更多的“允许”，他才能够做回自己。

我们要做的就是尊重、理解、等待、发现和点亮。一旦发现他有好的行为表现，马上分享给他的父母，再由父母对他进行赞美和表扬。这样，通过第三方的转述，让他相信自己被更多的人所看见。

3.行动:让孩子看到自己的好。

“拒绝”和自我封闭的背后，是孩子社交技能的缺乏和对自我的保护。如果孩子看到自己“我能行”“我做得很好”，并形成和积累了积极的经验，他们就不会这样了。所谓“社牛”，就是从来不害怕失败，因为他们有足够的经验证明自己是行的。

该怎么帮助小原呢？设计策略、搭建台阶，让孩子体验成功。当孩子发现并看到自己的好，他就有底气打开心灵。

我开设美食制作比赛，将小原的精彩厨艺照片发在朋友圈，赞扬让他家长看见。组织同学畅谈小原的优点，让他感受大家的善意。他进步了，想知道成绩好坏，我和他打赌:“你觉得你进步了多少名？十几名？好吧，咱们打个赌吧，如果进步20名以内，算我输，我满足你一个愿望；如果进步20名以上，算你输，你送我一幅国画。”最后，小原输了，而且输得开开心心的。 我收到了小原一幅作品，朋友圈又是一顿“猛晒”，配文:“太不容易了，他能送我画，我简直受宠若惊！”他妈妈告诉我，他看了我朋友圈好几天。

慢慢地，小原变得心态平和，也开始参加班级活动了，和大家说话了。 虽然还是有些羞涩和内向，但他一直在进步、在成长。

关键结果·事件落幕·遇见最好的我们

　　又一年运动会来了。

小原妈妈发来一条短信:“徐老师，昨天运动会我看到儿子居然参加了班级30×60接力赛，太吃惊了！这简直是质的飞跃啊，作为家长，我们太激动了！感恩您的付出。”

我特意分享一张照片给小原妈妈——开幕式上小原举着班牌，和小高在起，开心地笑着。没有过不去的坎，没有放不下的仇恨，此刻他们就是好兄弟。

中考后，小原以优异成绩考上了他心目中的理想高中。有一次我参观他们学校，小原听说初中班主任来了，特意请假来看我。看到这张热情、开朗的青春面孔，我感到由衷的欣慰。

今年暑假，小原和妈妈一起来看我，聊聊高中的生活，说他的成长，眼里有光，脸上有笑。我想，这就是青春最美的状态！

关键理念·学校梳理·冲突是成长的机会

　　1.学会处理人际冲突具有重要意义。

不要害怕孩子遭遇人际交往冲突，冲突是成长的一次契机。在他即将把事情搞砸而自身又无能为力的时候，我们亲身示范如何进行自我调节、展示同理心，并做出明智的选择，才能真正帮助他们。

冲突逼孩子学会换位思考。人是会自我反思的。当孩子在冲突中发现自己的情绪没有作用的时候，他就会逼自己思考:“还能够怎么办？”慢慢地， 他学会了换位思考、理解他人，他会主动思考和评估可能的解决办法，在尊重对方、求同存异的基础上，学会用“妥协”和“合作”化解分歧与冲突。

冲突促进孩子性格的养成。要把一个人引导到健康的道路上，指望干预措施能产生实质而持久的影响，青春期可能是我们最后的机会。我们要巧妙地抓住机会，利用人际冲突引导孩子自省、学会心平气和沟通、合理表达情绪等，慢慢地，可以让孩子养成良好的性格。

冲突教会孩子正确地选择。在面对人际冲突时，孩子其实一直在做选择题。选择伤害自己，还是选择伤害别人；选择激化矛盾，还是选择转化资源…一念天堂，一念地狱，选择决定了事件的发展方问。我们无法让孩子成为永远正确的人，但是，我们能够教孩子做出最佳选择。很显然，同伴矛盾、 人际冲突不是你死我活，而是资源的重新分配和使用，“合作共赢”“让利益最大化”是正确的标准。教孩子学会正确选择，枪响之后没有赢家，一时冲动悔恨终身。

2.“四个步骤”教会孩子解决人际冲突。

解决冲突方法很多，关键要让孩子学会使用。日常教育不能够满足于讲道理，更要孩子演练。下面这个“停、看、想、做”思考模型可以经常演练。

停——停止。发现危机、感觉不对时，停止表达，保持镇静。

看——观察。听取和分享观点，看看是否合理，存在什么新思路。 想--评估。评估问题严重程度，在分歧中寻求共同利益，提出可能的解决方案。

做——响应。选择一个双方都认同的方案尝试。

3.让冲突解决方法更有智慧性和艺术化。

面对冲突，教育者要评估:必须我们出手吗？孩子之间自己可以处理吗？ 是现在出手，还是“让子弹飞一会儿”？我分享三个经验:

一是先处理情绪，再处理问题。不要带着情绪去解决问题，容易激发矛盾； 也不要过分夸大孩子矛盾带来的负面影响。换个角度看待“冲突”，我们心态会不一样。

二是先建立机制，再形成文化。我班有一个矛盾处理机制:先找出对方可以理解的三个理由，再找出自己冲突中三点不对的地方，各自出台三个最解决方案，再用平静的语气告诉对方听。很多问题处理，最后皆大欢喜。

三是处理方式要尽量幽默可爱。如让两个闹架的孩子站在一个凳子上， 他们憋不住笑，一会儿就自动和好；让两个孩子说出对方的三个优点，听到对方说自己的优点，尤其是“帅”，男孩嘴巴会上扬；或者让孩子当众拥抱， 用幽默好玩的办法督促他们避免冲突。一句话:“只要态度不滑坡，办法总比困难多！”

关键提醒·策略要点·我们可以这样做