我们该如何面对死亡

悠游

农历七月上旬对于中国人来说是一段特殊的日子，因为中元节即将到来。

网上这段时间很多视频在讲这个事，也有人说，能量弱的人太阳落山之后就不要出去了，很容易招惹不干净的东西。

我们小时候，一到农历七月，家里的老人也会交代小孩子，晚上不要出去疯跑，像以前的捉迷藏游戏统统禁止。

鲁迅先生在文章里写过，当年他学医的时候，日本老师对中国人的印象就是很敬重鬼。

至于我们是怕鬼还是敬重鬼，这需要另外写一篇。今天我想讨论的是，我们该如何面对死亡。

我从小就是一个早慧的孩子，总是一个人默默的想，人是从哪里来的？我们最后会去到哪里？世界的尽头又是什么样子？如果有地狱，那地狱离我们有多远？

成年后读《金刚经》:一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

也就是说，一切都是虚无，最终也会归于虚无。

大家都说人生是一场体验，我们来之前就看过了剧本，同意之后才来的。

那我就在想:演完了之后，我们会去到哪里？还记得这一世的我们吗？

曾记得有作者写，人在临终时分，如果有人幻化成亲人的模样来召唤你，不要跟他走，要朝着光明的地方去。

我又会想:曾跟儿女交代过，等我死了，埋在他们外公外婆的身边，就是死了也要和父母团圆，可是如果父母只是我这一世的父母，我就是埋在他们身边，他们还认识我吗？我还知道他们是我的父母吗？

早上看了一个视频，说到做梦，意思是，如果你和一个人分手了，最好的结果就是不要想他，你若还想他，做梦势必会梦到，一旦梦到就是量子纠缠，你们便不容易真的分开，纠缠对两个人来说不好，当时缘当时了，才能开启下一段。

我心里便想:这想不想的还能自己决定吗？

对于死这件事，除了电视剧里歌咏过的革命先烈，我见过不畏惧的只有两个人。

一个是我的奶奶，一个是我的老舅爷。

我小时候，奶奶每年夏天都会把她的“老衣”（提前做好的寿衣）拿出来晾晒，花花绿绿的看着不是好看而是有些诡异，不知道为什么中国人的祖宗无形中规定死了要穿那样的衣服？我觉得如果是我，还是穿家常的好了。

从前的人们，衣服都是一针一线手工缝制的，所以年纪大些的老人，会提前把自己的寿衣做出来。

奶奶晒那些衣服的时候总是很淡然，我虽然心里犯嘀咕，但从未问过她，关于死这件事的看法。

老舅爷是我母亲的舅舅，他家是东乡的，白河东边，需要坐船才能过去。

印象中，父亲骑了自行车我坐在前梁上，被一起推上船，渡到对岸再骑没多久，就是老舅爷的家了。

老舅爷住在一个有院子但没有遮挡的三间瓦房里。

年轻时的老舅爷长得高大帅气，但令人疑惑的是他终生未娶。

我长大后家人们也曾提到过他，并不是家里条件不好，相反还挺不错的，他不婚的原因是因为他自己的坚持。

我那时候应该只有三四岁的样子，父亲和其他人一起给老舅爷做了寿棺，他把它油得黑黢黢的，放在堂屋里装麦子。

我曾在老舅爷那里吃过很好吃的饼干，我们那个年代，能够吃到饼干的机会可真是屈指可数。

在我的印象里，老舅爷和蔼可亲喜欢孩子，不像现在讲究丁克的人。

老舅爷一生未婚在我看来是一个谜。

他爽朗的笑豁达的人生观也值得我成年之后一再回顾探看。

我第一次对死亡产生迷茫是在母亲的葬礼上。

那年我不到六岁，被高大的舅舅抱着走在送葬队伍的最前列，旁边围观的人跟着一边移动一边小声议论:“最小的这个孩子可怜了，没妈了。”

我不懂没妈是什么意思，也不懂死是什么意思，我当时想的是，我们只是在配合一场出演，演过之后，我们的人生就会回到原来的轨道上去。

真正意识到我的的确确失去母亲是在月经初潮那年，默默地记下了在公共厕所里看到的成年女人们的动作，并践行在自己的身上。

而深刻的体会到母亲的离开对我意味着什么的是在我结了婚生了孩子之后，我知道了，这是我这辈子永远也无法弥补的遗憾了。

死亡是一条线，是隔开活着的人和离开的人的一条线。

死亡是一道悬崖，活着的人站在上面张望，离去的人早已不见踪迹。

网上说中国实验所开始在地下700米捕捉幽灵粒子，网友戏称死了还要被捉回来继续交社保。

如果真的能够捕捉到这些幽灵粒子，那怎么才能验证它属于我们曾故去的哪个亲人？

如果真的有幽灵粒子的存在，那我们将来，是不是也像灵魂碎片一样，一片一片的裂开成很多瓣？

《与神对话》里写，我们原本都是一体的，分裂成很多很多的碎片（灵魂分支）来这个世界验证我们的存在。

所以，我们所学不是所学，是我们原本就知道的，我们所悟也不是我们所悟，而是我们原本就有的。

我们来到这个世界，就是来做梦的，大梦一醒各自归去。

那问题来了，这场梦做到何时才会醒？

每个人都是不一样的，既然在梦里，就安于梦里吧！

（好像文章写到最后，我还是没能拿到“我们该如何面对死亡”这个问题的标准答案，但是我想说的是:不管最后以什么样的方式来结束这一世，活着的时候，都应该尽量坦然的活着，因为在很多时候，我们连坦然都做不到哈。）