我的陪读感言

王小玲

　　有人觉得我这陪读奶奶很“爽”：不用上班、不用打卡，在租房里南北通透空气好、小区环境特美大美，孙女七点进校读书后，上午三小时间，散散步，回到家里还能打打非洲鼓。

　　还有很多人以为，陪读就是换个地方照顾孩子，做饭接送，打理生活。

但只有真正在校园旁租房陪读过的奶奶才知道，这不只是换了城市，而是彻底脱离了熟悉的生活半径，从头开始的一次隐形迁徙。没有亲人、没有朋友圈、没有身份标签——你连个可以倾诉的对象都没有。

　　在孩子眼里，奶奶只是全职后勤；在周围人眼里，你是默默无闻的“跟读家属”；

但在你自己心里，你清楚地感受到——你正被生活悄悄重塑。我不是在陪她成长，而是在一个陌生的地方，被迫重新认识我自己。

高三 这一年，我第一次意识到：原来成为奶奶的代价，从来都不只是辛苦，而是悄无声息地失去“我是谁”。

　　陪读期间，不敢病、不敢累、不敢情绪失控。因为身边没有亲戚、没有朋友，更没有退路。本人不是“全职奶奶”，而是“全能奶”。每天早上六点起，烧饭、送娃、……娃进学校，我才开始一天的“杂事大全”：

　　我常常觉得自己像一块被反复熬煮的汤骨头，早就没了原味，但还要继续煮，煮成别人期待的样子。

　　我生过大病，抗癌十年的艰辛，但没大哭过，今年的2月骨折在家睡了五个月，安静得吓人。孩子回家，我忍着庝痛下厨做饭，不是我不委屈，而是我知道：没人真的想听一个老人的情绪，听完了也帮不上忙。

我有时候也在想——我是不是坚强太过头了？但下一秒，我就想起高中物理测验低于平均线的事。我怕。怕错一个细节，就是一个机会没了。

　　高三阶段，别以为只有学生焦虑。我更焦虑。每天都在想着：他会不会跟不上？这条路选对了吗？如果高考没考好，那大学能不能接得上？我是不是早该送她出来？

　　然后孩子也焦虑——她一紧张，我就更紧张。我像是一个站在水边的人，拽着一个正在挣扎的孩子——我松手怕她沉底，我拉得太紧，她又骂我管太多。我们两个都没力气了，但谁也不敢先松手。

　　朋友圈”这种东西我很久没发过了，一是没什么值得发的，二是发了也不知道说什么。别人晒的是假期、聚会、升职、孩子获奖……我这边晒什么？晒我今天陪孩子晚自习接送，还被孙女顶了两句：“奶奶不用你接，我会自己回家。”

偶尔看到老同学聚餐，我也会心动——但我心里清楚，我已经不在那个世界了。

但我不能有——不是不允许，是我不敢。我不敢把注意力从她身上移开，哪怕是一天。因为我知道，很多决定，一旦错过，是没法回头的。陪读奶奶，是一群一直在原地踏步、反复纠结内耗的“可怜人”。

　　别人问我值不值得，我答不上来，我当然希望孩子未来好。但我也怕——怕她不理解我的苦心，怕她觉得我太烦，怕她有一天回头看，会觉得我这一切都是“干扰”。最怕的不是孩子不成功，而是他误解你的一切努力。我不是神圣奶奶，我只是一个老年女人，在一个陌生地方，用尽全力，把自己藏起来，给她撑一把伞。

如果你也是陪读奶奶，我想告诉你：你已经做得很好了。你不是失败的老年人，不是透明的影子。你只是被迫“暂停人生”的人。但你还在，你一直都在！

　　我懂孩子的焦虑——新环境、新课纲、新语言，每一场考试都像一场没有退路的战斗。但我更懂自己，一个陪读奶奶的难。自己不是旁观者，自己是那个在背后默默擦汗的人。孩子焦虑时自己要稳，孩子崩溃时自己得撑。哪怕自己撑不住，也得藏好情绪，装出“我没事”的样子。别人以为自己只是来陪孙子上学，后来发现，是自己的人生被按下了暂停键。我放下所有、丢掉朋友圈的社交、在租房重新学习生活的规则……自己为这个家付出得太多，却很少有人回头问一句：“你，还好吗？”

　　最后我想说，教育规划，从来不该只看孩子的成绩和学校，更要看得见自己——一个正在努力活出尊严、咬牙坚持的奶奶。如果自己已经走得太久，太累，太孤独了，就跋上山顶“大吼几声，不只是吼孩子的未来，也吼自己这一程，能不能也有方向、也有喘息、也有光”。别让这条陪读的路，变成你一个人的硬扛。

有时候确得自已经很勇敢了，有时也想家人为我带病陪读的我撑一撑。

也但愿我和孙在陪读每一个月份，我们都好好的，让幸福和微笑在脸上绽放，也希望所有的美好都能够降临在你我身上。