忆我的妈妈

阳光林

　　自从妈妈患病卧床起，我单位便放假了，我便有了时间，陪伴着妈妈，因为妈养我小，儿就得陪妈到老。

陪妈到老我做到了，陪伴的日子总是那么短暂，每天的陪伴，我都会用心去做，意思就是，不要给自己留下什么遗憾，别愧对于心。

　　那年春节刚过，我发现妈妈，不像以往那么爱吃饭了，我只是以为妈妈，感冒身体不舒服，才不爱吃饭了，然而，有那么一天，妈妈连鸡蛋也不爱吃了。

 每天，一个鸡蛋是妈妈，早晨必需吃的，到最后，连少的可怜的一口饭也不吃了。

每天，我起来第一件事，就是给妈妈做早饭，然而，那一天我没有给妈做饭吃，我的内心感到一种伤痛，泪水不由自主地流淌着。

　　那年我62岁了，有妈在，我总感到自己，是离不开妈的孩子，我不知道，我的妈妈还能不能，像以往那样，吃我给她做的饭菜。

我期盼妈妈好起来，然而妈妈身体，并没有按我所愿，反而越来越弱，到最后，连坐起来的力量，都没有了，只是喝水，什么东西都不能吃了。

但妈妈的意识还很清晰，她心里明白，留给她的日子不多了，她对来看她的女儿们说，我也就这几天的事了，我问妈妈，你不吃饭饿不饿呀，妈妈对我说不饿。

那年 3月24日上午，妈妈她全部的儿女，守在她身旁，我问妈妈，你喝水吗?妈妈点点头，意思让我给她水喝，我给妈妈喝过了水。

到了中午，她突然睁大她那很混浊的双眼，看了看她所养育的孩子们，她那双没有光感的眼睛，什么都看不到，然而此时妈妈的眼睛看到了，她什么都看到了，她看到了，她所有的孩子们，守在她身边，她带着一种眷恋，满足地闭上了眼睛，妈妈她走了。

她走得很安详，妈妈卧床将近五年，我和几位姐姐，也伺候了近五年，将近五年的时间，我伺候妈妈，我没有伺候够，有人说，百日床前无孝子，我不是为了做孝子，我只是很愿意陪妈妈，我不想做没妈的孩子。

妈妈，你为什么不让我，将你伺候够了，你再走呀?我什么时候不愿意伺候你了，或者伺候烦了，你再离开我们，不好吗?妈妈她走了。

而今妈妈离去已有五年了，然而我依然沉浸在梦幻中，时而能听到妈妈，叫我给她换尿不湿，让我给她喝水·······。

然而妈妈，她这些都不需要了，她走了，她去见我的父亲去了。父亲去世五十多年了，如今他们终于可以团聚了。

而我从此再也没有妈妈了，当儿子我当到了头，我再也没资格当儿子了，妈妈，我多想多叫你几声妈妈，然而妈妈这个称呼，从此我再也无从叫起了。

梦幻中，有几回总是感觉妈妈，依然像以往那样，躺在床上，等我给她做早饭，给她洗脸，然而有那么一天，我不再起早，给妈妈做早饭了，我的内心，感到了无比地伤痛，妈妈的离去，让我闲下来了，我无事可做了，我的内心却充满了悲伤。

　　几年来，我总是想，用我所认识的文字来忆母亲，然而除了伤感，始终不知道，怎样能表达，尽我内心，对她所有的情感。

想想以往只是流泪，妈妈是个爱操心的母亲，无论什么事，只要让她知道 了，她就会操心问个明白，我总是说妈妈，别管闲事，干吗总是瞎操心呀，累不累呀?如今在我的生命中，却再也听不到，啰啰嗦嗦的叮咛声，我吃苹果吃到软面的，适合妈妈吃的，我也不知道该送给谁，我只是呆呆地，看着被我咬了一口的苹果。到市场，看到草莓或者葡萄，总是想给妈妈买上一些吃。

哎········，太贵了以后这样反季的水果，我再也不会买了。