老人养孩子，被共生的孩子

Annie

Hi~我是木棉。

我经常看李雪的文章，之前不太喜欢李雪说的“吸食”这个概念。

吸食指的是，共生关系中一方通过侵犯边界、否定感受、情感操控等手段，持续榨取另一方心理能量的过程。

它披着“关心”“为你好”的外衣，核心却是对他人生命力的隐形掠夺——被吸食者萎靡无力，比如驼背、厌食、无精打采的孩子，吸食者却红光满面，比如精力充沛的老人。

一开始，我觉得这样的描述有点夸张，心理上不太接受，认为李雪说得太绝对了吧。

最近几天，当我围观老人带孩子的现场，我突然就理解了“吸食”这个词，真的太精准了！

前几天带小老板回老家看爷爷奶奶，我在现场观察老人跟娃的相处方式，观察完最大的感受是：怎么有人带孩子能那么吵闹，能一直不停地说废话还乐此不疲。

那一刻，我突然觉得闭嘴真的是成年人的高级修养。

小老板吃东西，刚把东西放进嘴里，老人就问“好不好吃。”娃一边努力咀嚼，一边摇头。老人又说：“不好吃？好吃，xx做的东西很香。”

一边让孩子评价，一边又不接受孩子的否定。

既打扰了孩子吃东西，阻断了他跟食物的连接，又要用自己的想法来让孩子认同。

本质是否定孩子的真实感受，用自身标准覆盖孩子的体验权。

不如闭嘴。

又比如，娃吃饭前，老人鼓励他说“要吃大口一点哦。”等娃放嘴里，又连忙说“慢点吃。”

刚吃一口，老人就夸张地说“好棒哦！”，接着他吃一口，夸一次。

——夸假的奖，将吃饭变成表演任务。

过度外部评价会削弱内在动机，孩子逐渐失去“为自己吃饭”的本能愉悦，只剩取悦他人的压力。

娃吃完用手擦了一下嘴巴，老人又笑嘻嘻地说他“动作快。”一边唠叨一边给他擦手擦嘴。

刚停下吃东西，老人就把水递过说“吃完饭，喝一口水。”

我突然明白，小老板的两个堂哥为什么不爱吃饭，从小都是老人喂养的，两个都很瘦，挑食，不爱吃饭。

如果每天有一个人在我吃饭的时候一直巴拉巴拉说个不停，我也不喜欢吃饭了。

我还观察到其他的废话。

比如，娃想爬到沙发上，老人马上说“小心点”。

人坐在那里一动不动，光动嘴关心。如果真的担心他会摔，我都是站在旁边护着。

娃说“想找妈妈”，老人否定说“不要去找妈妈，妈妈吃饭去了，他等一下就回来找你。”

——下意识否定孩子的感受和需求，用谎言切断依恋。

他从外面回来，看到娃在吃饭说“快点吃，吃饱奶奶带你出去玩。”娃马上不吃了，说吃饱了。

——制造期待，制造纠缠。

娃一吃完，老人就把水递过去说“喝点水。”

——侵犯边界，主动当孩子的手脚，让孩子无法触碰现实。

看到娃在自己玩玩具，凑过去，让孩子“叫奶奶。”

——打断孩子专注力，只为了自己开心。

娃看到大哥在玩手机，就问为什么哥哥不吃饭。她说“哥哥不是好孩子，哥哥不听话。”

——答非所问，任意评判孩子，植入有毒价值观，不听他的话=不是好孩子。

只要看到小老板自己玩得开心，就各种夸张的声音“哎哟哟”，哈哈大笑的，好像娃自己玩也是在取悦他。娃一停下就捉着叫奶奶。

——无时无刻想侵犯孩子边界。

娃说玩具掉下去了，她马上说“没关系，捡起来。”

——替孩子做决定。

娃说杯子里的水不多，她马上就说奶奶给你装上，就去给他倒水。

看到二哥在吃饭，开始指挥“快点吃”，他用手拿，马上说“不要用手拿。”他不想吃拿起手机，他说“把手机放下。”

我突然就明白，两个堂哥为什么都是每天无精打采，眼神空洞，没有活力。小哥自闭，8岁依然需要喂，大哥无心学习，沉迷手机，不玩手机时无所事事。

兄弟二人都是弯腰驼背，脾胃差，很瘦弱。

而他们奶奶，就每天精神抖擞，特别是在指挥两大孙子时，精神力十足，转眼又能变脸换一副慈爱面孔，各种给吃画饼哄小老板。

我想起李雪说的吸食，这个词真的精准描述了共生操控下的能量流动。

老人在指挥孩子吃饭、擦嘴、喝水，获得了“被需要”的虚假价值感。

通过打断孩子专注（如强迫叫奶奶）、评判他人（“哥哥不乖”），将自身焦虑转嫁给孩子。

为什么从大哥13岁到2岁的小老板，10多年过去，老人的带娃方式，说话方式依然没有变化？

因为这比平等互动更省力高效，也更让人成瘾，能从孩子身上榨取更多的情绪价值。

我突然明白 ，闭嘴是最高级的慈悲。

即使我不喜欢老人的各种侵犯孩子边界的行为，但我没有干预，一是相信小老板能应对他人侵犯边界的情况，二是大部分时候他们都是物理隔离。

我做好自己，尽量少说废话，不侵犯他边界就是了。

但是，第三天开始，我观察到，小老板开始抗拒跟奶奶玩了。

半年前回来的时候，直接不愿意被老人抱，这次回来，跟她玩了两天，就开始咳嗽，行为退化，各种黏着妈妈了。

原来被无孔不入侵犯边界是这么窒息的。

守护边界，就是守护孩子的生命力。

愿所有看到这里的朋友，平安 健康 幸福 快乐，每天都有好心情~

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我是木棉，一边带娃一边搞事业的INTJ，专注探索【优势转型】和【边界养育】，欢迎关注和链接~

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