《孩子把你的手给我Ⅱ》第5章读书笔记

探索者

第5章

批评：一种新的方法

      父母对孩子的大多数批评都是无益的。它会造成愤怒、憎恨，以及报复父母的欲望。甚至还有一个更糟糕的后果，如果一个十几岁的孩子经常受到批评，他就会学会责备自己，并找别人的毛病；学会怀疑自己的价值，并贬低别人的价值；学会怀疑人，并期待人人倒霉。大多数批评是不必要的。当我们在一条路上转错了弯并迷路时，我们最不需要的就是批评。在这个时候，由别人分析并评价我们的驾驶技术是无益的。我们需要的是，一个友善的人给我们指出明确的方向。问下面这些话，不会有任何帮助：

“为什么你转错了？”

“你没看路标吗？”

“你不识字吗？”

“你或许需要一副眼镜？”

“你在转弯前为什么不想一想？”

埃德，14岁，保证了要清洗家里的汽车。他忘了，并且在抓紧最后一分钟来做这件事。

父亲：这车还需要再洗洗，尤其是车顶和左边。你什么时候能做？

埃德：我可以今天晚上洗，爸爸。

父亲：谢谢你。

如果由一个喜欢批评的人来处理，这件事可能就会变得充满火药味。

父亲：你洗车了吗？

儿子：洗了，爸爸。

父亲：你确定？

儿子：我确定。

父亲：那车子为什么还这么脏？太脏了！看上去比没洗之前还脏！

儿子：但我已经洗了！

父亲：你这也叫洗了？你玩去了——就像你以前一样。你只想着玩儿。你觉得你能这样过一辈子吗？把活干得这么马虎，你的工作连一天都保不住。你不负责任，这就是你！

有益的批评

      建设性的批评有一个主要功能：指出必须要做什么。有益的批评不会指向人格，而是要处理面临的困难。它绝不会对个人进行攻击，只会就事论事。

       当16岁的费利克斯第二学期的化学成绩不及格时，他的父亲很担心。他把费利克斯叫来谈了一次话。他的谈话集中在一点上：“怎样做才能对这门难学的功课有帮助？”父亲没有通过讨论过去或预言未来来激怒费利克斯；他没有指责，也没有用后果来威胁孩子。他始终保持着解决问题的态度。“我们碰到了一个问题——让我们找出一个解决办法。”

无益的批评

       要成为有效的父母，我们也许要忘掉一些来自于自己小时候的根深蒂固的教训。那些不理解过去的父母，会在不知不觉中重复这些教训。我们的目标，是要避免这种不易察觉的重复。下面摘录的这段父母讨论小组的话，就说明了这一点：

       A夫人：当我生气时，某些话会立即蹦到我脑子里。我想都不用想。我用的语调甚至都跟我母亲三十年前的语调一样。

      B夫人：小时候，我父亲总叫我“傻瓜”，我恨透了。现在，孩子，我发现自己也这么说我儿子。我根本不喜欢这样。当我那么说儿子时，我很不喜欢自己。

       C夫人：我习惯了被批评，以至于我觉得这对我很自然。我用的词，和我妈妈在我小时候批评我的用词一模一样。我从来没有做对过一件事情，她总是让我重做。我现在对自己的孩子就是这样。

      D夫人：我父母会用三种语言侮辱人。他们毫不吝惜地用这些话来侮辱我们。我作了很大的努力，不让自己用这些话侮辱我的孩子。但是，在我生气时，我控制不了自己。

      E夫人：我母亲是个歌唱家。当她生气时，她会用意大利语唱出侮辱人的话。这让我们都快疯了。让我震惊的是，我听到了自己用意大利语和英语唱着骂我儿子。

我们每个人都有自己的一些脱口而出的侮辱人的话。这种过去的遗产是我们不需要的负担。我们能够学会不带挖苦和嘲笑的沟通方式。父母和十几岁孩子的交谈，不需要刻薄的言语。挖苦会引起仇恨，并招致反击。

     十六岁的斯坦利说：“我父亲有挖苦人的天赋。他的舌头就像一根鞭子。他能在一分钟之内，将你花一个月时间建立起来的东西毁掉。上个星期，我赢了学校的网球比赛。我感觉棒极了，高兴到了极点。我对父亲说：‘嘿，爸爸，我刚刚打败了我们学校网球队的队长！’我父亲以一种充满轻蔑的口气回答：‘什么了不起的队长！’当时，我气疯了。我满腔仇恨和愤怒，以至于我都不敢待在他身边了。我大喊了一声：‘什么了不起的父亲！’就跑出了家。”

批评和自我形象

      对人格和性格的批评，会让一个十几岁的孩子对自己产生负面感受。滥用形容词对孩子的人格进行攻击，会导致灾难性的后果。当我们说自己的孩子“傻”、“笨”或“难看”时，孩子的身体和心灵就会有反应。他会以怨恨、愤怒、报复的幻想作出回应。随后，孩子可能会为自己的这种敌意感到内疚，故意做一些无理取闹的事情让自己受到惩罚。孩子的古怪行为会导致批评、惩罚和报复的另一轮循环。因而，一个让家庭生活成了一种煎熬的反应链就形成了。

      如果一个十几岁的孩子总被人说“傻”，他就会将这种评价作为事实接受下来。他可能会放弃对知识的追求，希望以此避免受到嘲笑。由于竞争就意味着失败，他的安全感就依赖于不去尝试。在学校里，他永远不会主动做事情。他会逃过测验，不做家庭作业，并且会在期末考试前生病。他可能会永远将一个错误的信条当作真理：“如果我不尝试，我就不会失败。”一个总被人说“笨”的十几岁孩子，就会将这种评价纳入到他的自我形象中。他就会放弃那些需要灵活性的运动或其他消遣活动。他会相信，自己永远不可能擅长这些事情。

      当16岁的西奥多无意中将颜料洒到地毯上时，他的父母气坏了。

       母亲：我跟你说过多少次了，拿颜料时要小心？你老是把事情搞得一团糟！

      父亲（厌恶地）：他做不到。他就是个做事马虎的人！他一直这样，永远会这样！

       毫无疑问，嘲弄的代价远远超过了颜料溅到地毯上的代价。怎样估算丧失自信的代价呢？事故不应该成为引发辱骂的导火索。最好的办法是去清除地毯上的颜料，同时不要诋毁孩子的人格。

“胶水洒了，拿抹布来。”

      当15岁的菲伊把胶水洒到地毯上时，母亲大声叫道：“哎呀，胶水洒了！拿抹布和水来！”母亲在帮着菲伊清理胶水时，说：“胶水很麻烦，很难从地毯上清理干净。”菲伊回答说：“对不起，妈妈。我应该更小心一点。”

      菲伊的母亲有效地处理了一个棘手的情形。她没有攻击女儿，而是解决问题。母亲本来非常想警告“下一次小心点”，但当她看到女儿那么感激时，她克制住了自己。以前，母亲会因为弄洒胶水而大喊大叫，这会使大家一整天都心情不好。

“真高兴啊，东西洒了，但没人受责备。”

       另一位母亲说了下面这件事：

       “我们正在吃午餐。我那个14岁的女儿把牛奶洒了。我继续聊着天。她突然站了起来，说：‘别着急，我来擦干净。’我还是继续聊着。我女儿说：‘真高兴啊，东西洒了，但没人受责备。’

“我的第一反应就是想大叫。”

      另一位母亲说：

      “我们刚刚和两个十几岁的孩子——一个13岁，一个16岁——度完12天的假回来。度假时发生了一件事情，本来会弄得整个假期不愉快，但由于我的新认识使得这件事顺利地过去了。事情是这样的，我那个16岁的女儿一直戴着她最喜欢的手镯。在我们去往下一站的途中，她脸色苍白、非常不安地告诉我，手镯不见了。

      “我的第一反应就是想冲她大叫，说她如何不小心，如何笨。但我没有，我说的是：‘哦，那太糟糕啦！你可能把它落在旅馆里了。我们要给他们写封信，看他们能不能找到。’她松了口气，十分感激。我们的假期没有受到影响。”

墨水和愤怒

       另一位母亲说：

       “一回到家，我就发现一张餐椅和沙发上有一些墨水点。很快，我就发现是我14岁儿子的责任，他的后裤兜里有一支折断的钢笔。

       “我没有像通常那样‘大发脾气’，而是让他看发生了什么事情。我们一起清洗了这些家具。在做这件事的过程中，我几乎没批评他。我对自己的平静感到很惊讶，也很高兴。

     “大约一个小时后，我进了自己的卧室，发现那里的椅垫上也有洗不掉的墨水。这对我真是一个考验，如果不是有人敲门，我真不能保证会是什么结果。我儿子来告诉我，他对我没有冲他发脾气有多么感激。他希望我知道，他对这件事真的感到很糟糕。他的话让我再一次经受住了考验。”

当出现问题时

      我们很多人必须要学会重要的一课：当出现问题时，不是说一个十几岁的孩子的人格或性格的正确时机。当一个人溺水时，不是教他游泳，或问他问题，或批评他的正确时机。这是提供帮助的时机。

“带着这样的便条回家，我知道你不开心。”

      下面这件事，是一个13岁男孩的母亲讲的，给我们提供了一个在危机发生时提供建设性帮助的例子。

      “弗兰克拿着老师写的一个长便条回到了家。这可不是什么好事。我们以前也收到过这种便条。我们对他的激烈指责会持续好几天，会一次又一次地说起这件事，并提醒他令我们多么失望。

     “这一次，我看着他说道：‘噢，弗兰克，带这样一张便条回家，你一定感觉糟透了。’他不好意思地承认了。

       “以前，我给老师写了很多封回信为弗兰克道歉。这一次，我只是说我已经收到了便条，并且确信弗兰克以后会做好。我把我写的内容读给了儿子听。

     “第二天，我去见了校长。当我告诉弗兰克时，他说：‘啊，你没必要去见她。我已经比原来做得好了。’

      “我对便条的反应，可能解决不了儿子在学校里的问题，但已经在家里改善了我们的关系。”

事情是怎么出错的

      在很多家庭里，父母和孩子之间冲突的形成，是一个有规律的过程：一个十几岁的孩子做了或说了我们不喜欢的事情；我们以辱骂作出反应；孩子则以更糟糕的言行来回应；我们以威胁或惩罚作为反击。最后，混战开始。

       弗洛伊，13岁，拍着篮球进了客厅。

      母亲：带着篮球离开这儿。你会打坏东西的！

       弗洛伊：不，不会！

       就在这时，篮球碰到了一盏灯，满地都是碎片。

      母亲：要是不对你大声喊叫，你就从来不听我说。你一定要打坏东西，是不是？你有时候就是个傻瓜。

       弗洛伊：你把洗衣机弄坏了。那你是什么？

       母亲：弗洛伊，你知道没礼貌不好。

弗洛伊：是你先没礼貌的。你说我是傻瓜。

       母亲：我不想再听你说话了。马上回你房间去！

      弗洛伊：别再对我呼来唤去了。我不再是小孩子了。

       母亲：回你的房间，马上！

      弗洛伊：来啊，逼我呀。

      面对这种对自己权威的直接挑战，母亲抓住儿子，开始使劲晃他。弗洛伊在挣脱的过程中推了母亲。母亲滑了一下，摔倒了。弗洛伊吓坏了，跑出了家，直到夜里很晚才回来。

      一个小事情变成了一件严重的大事。然而，这个过程中的每一件事——从言语冲突开始——都是没必要发生的。类似这样的事可以得到更聪明的处理。母亲应该怎么做呢？她应该把篮球拿过来，拿出房间，并用坚定的语气说：“客厅不是用来玩球的。”没必要再作任何批评。或者，当后来灯被打碎时，母亲可以在表达自己不高兴的同时，帮儿子清理那些碎片。一句有节制的话就可能让弗洛伊感到抱歉，而不是对抗。如果母亲保持着冷静，他或许自己就能得出结论：客厅毕竟不是用来打球的地方。总的来说，刻薄的话语会造成伤害，而不会带来恰当的行为。

分寸感

       一个十几岁的孩子，需要从父母那里学会区分哪些只是令人不愉快和烦恼的事情，哪些是严重而悲惨的事情。孩子必须要学会一种分寸感和价值判断的尺度。一件小意外，不应该被当成一场大灾难来处理。打碎了一个杯子，不是折断了手臂。洒出了胶水，不是流出了鲜血。丢了一件毛衣，没必要导致大发脾气。弄破了一件衬衫，不必造成一个令人不快的场面。

菲利普，14岁，无意间把钉子洒得满地板都是。他窘迫地抬头看着父亲。

       菲利普：哎呀，我真笨！

      父亲：钉子洒出来的时候，我们不这么说。

       菲利普：那你怎么说？

       父亲：你就说，钉子洒了，我来捡。

        菲利普：就这么说？

        父亲：就这么说。

        菲利普：谢谢，爸爸。

      父亲弯下身帮着捡了几个钉子。菲利普钦佩地看着父亲。他会在很长时间里记住父亲给他上的这堂什么叫成熟的课：如何友善而建设性地处理发生的小意外。如果父亲批评他，他能学到这些吗？如果父亲说：“看看你现在做了些什么！你就不能小心一点吗？你一定总要这么慌慌张张的吗？为什么你弄什么东西都会洒到地板上？”他会变得更好吗？

主要的教训

      下面这些建议是毫无保留、没有任何附加条件的：

      不要攻击人格。

      不要批评性格。

      要处理眼前的状况。

      批评别人的人格就像动手术一样：总会造成伤害，有时甚至是致命的伤害。在极少数情况下，手术可能是必要的，但这永远是最后一个办法，只能在没有其他选择的情况下施行。这需要医生和患者都做好认真的准备。医生一定要冷静、从容，而患者必须要愿意接受并做好准备。

      最坏的批评，是用一个毁灭性的形容词给一个人的人格贴标签。这种标签通常是错误的，必然是侮辱性的，并且肯定会激怒别人。正如托尔斯泰所说：

       一种最广为流传的错误说法，就是说每个人都有自己独特、确定的特点：这个人善良、残忍、聪明、愚蠢、精力充沛、冷漠，等等。然而，人们不是这样的……人就像一条河……每条河都会这里窄一点，那里水流快一点，这里慢一点，那里宽一点，有时清，有时凉，有时浑，有时热。人也是如此。每个人身上都具有人的所有特点，有时会呈现出这个特点，有时会呈现出另外一个特点，人经常会变得不像自己，而同时他仍然是他自己。

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