经营家庭需要多学习

心理咨询师，国学践行者

　　这个群这些年见过不少孩子，发现个挺扎心的现象：有些家境好的孩子，说话温和，遇到分歧会好好商量，犯错了会主动道歉；可有些普通家庭的孩子，明明知道自己错了，嘴却硬得像块石头，你越说他越犟，最后要么摔门而去，要么憋在心里生闷气。为此，不少父母私下也会聊起类似的的困惑：“为啥我家孩子就不能好好说话？”其实这背后，藏着的不是孩子本性倔强，而是不同家庭环境埋下的“沟通密码”。一、穷人家的孩子“死犟”，多是怕了父母的“坏脾气”穷人家的父母，大多活得不容易。起早贪黑打工挣钱，受了气没处撒，回到家看到孩子犯错，孩子在这种环境里待久了，就会发现“承认错误”往往换来更严厉的打骂，而“死犟着不认错”，说不定父母骂两句就过去了。就像那个总被爸爸吼的小男孩，打碎了碗第一反应就是藏起来，被发现了就说“是猫碰掉的”。他偷偷跟我说：“上次我说实话，爸爸把我揍得胳膊都青了。” 孩子的“犟”，其实是一种自我保护。他们怕的不是承认错误本身，而是认错后可能面对的指责和惩罚。时间长了，就养成了“嘴硬”的习惯，哪怕心里知道自己错了，嘴上也绝不松口。甚至会故意跟父母对着干，用“犟”来反抗这份压抑。

二、有钱人家的孩子善沟通，源于父母给的“安全感”条件好的家庭，父母往往更有耐心跟孩子讲道理。他们不会因为孩子打翻牛奶就大发雷霆，而是蹲下来问“是不是拿不稳？咱们下次小心点”；孩子考试没考好，也不会说“你怎么这么笨”，而是说“没关系，咱们看看哪里错了”。在这样的环境里，孩子知道“犯错不可怕，承认了就能解决”，自然不用靠“犟”来保护自己。有位开公司的朋友，孩子把他的重要文件画得乱七八糟，他没有发火，反而笑着问“你是想给爸爸画个礼物吗”。孩子点点头，他接着说“画得真好看，但这些文件对爸爸很重要，下次我们画在纸上好不好”。孩子听完马上说 “爸爸对不起，我再也不画了”。这种温和的沟通，让孩子感受到“即使犯错，爸妈也不会不爱我”。他们不用竖起尖刺对抗，自然能心平气和地承认错误，学着理解别人的感受。

不知你有没有发现，有些父母年纪大了以后，很难处理好和子女的关系。

尤其是面对子女的事业、婚姻、育儿时，两代人很难达成一致。

父母稍微管得多了，子女就会生起反抗情绪，脾气稍微大一点的，直接告诉父母“我的事你不要管”。

父母总要伤心、难过、甚至愤怒，认为子女翅膀硬了不尊重父母，一来二去的，两代人之间的鸿沟越来越宽。

如何处理好和儿女的关系？

其实，当儿女不尊重你时，不要愤怒，不要讲道理，只要记住3句话就够了。

第一句话：少说少管，父母管得越多，子女越反抗

说实话，只要换位思考一下，你就知道了。

想想你年轻的时候是什么样的，面对父母的管教，尤其是父母对你的人生选择、个人生活方面的指点，你是虚心听着，还是脸上现出不耐烦的神情，让父母别管你呢？

大多数人有了自我意识以后，都不愿意接受父母的管教。

毕业选工作，在什么城市工作、选择什么工作，子女有自己的想法，一定不要把你的想法强加到子女身上。

结婚生孩子，和另一半的日子过得怎么样、如何养育孩子，那是子女小家庭的事情，做父母的一定一定不要插手。

看不下去的时候，提醒自己一句“那是别人的家事，与我无关”。

父母与子女之间，各过各的人生，这是迟早的事情。

做父母的一定要有这样的意识——关于子女的事情，少说少管，你说得越多、管得越多，子女就越反抗。

也许，当你学会尊重子女的个人空间，不干涉子女的生活时，子女也会给予你同等的尊重。

第二句话：子女有自己的人生路要走，父母要学会放手

有一种父母，总觉得自己的孩子这不行那也不行。

总想着跟在孩子屁股后面，帮孩子把好关，在孩子需要的时候扶他一把。

很多父母也是这样做的。

孩子毕业找工作的时候，父母早就帮孩子打点好了一切，孩子只需要报道上班就可以；

孩子要买房结婚的时候，父母早就准备好了钱，房子也早早看好了，就看孩子是否满意；

孩子生了孩子需要父母照看的时候，父母二话不说，又是出钱又是出力，生怕孩子的小日子过不好。

但是你有没有发现，因为有了父母的保驾护航，你的孩子很难独立生活。

他的人生，似乎要依靠父母才能走好。

父母只要稍微一松手，ta就不知道该怎么生活，甚至还会责怪父母、说一些不尊重父母的话。

说白了，这就是溺爱。

你讲道理也好，愤怒也罢，子女习惯依赖你以后，就很难变得独立。

做父母的一定要在恰当的时候“狠心”，你要明白，子女有自己的人生路要走，你最终是要放手让ta独自探索的。

第三句话：懂得为自己而活，才是最大的清醒

子女也许无法完全理解父母爱孩子的心理。

两代人之间本就有鸿沟，加之某些问题的出现，子女说了一些伤父母心的话，父母很难从中缓过来，甚至还会有一种“这孩子白养了”的心境。

我想告诉你的是，当儿女不尊重你时，不要愤怒，不要讲道理，记住这句话——为自己而活，才是最大的清醒。

为自己活的意思是，要多多考虑自己的人生。

千万不要一股脑把你的时间、精力和金钱都奉献给儿女，你的无私奉献，只会让自己的晚年生活陷入凄凉中。

记住一句话：儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做牛马。

前半生忙前忙后，又是赚钱养家又是养孩子，后半生有钱有闲了，不如过一过从前想过的生活。

和老伴一起出门旅游，去哪里吃点好吃的，和以前的老朋友常走动走动。

过属于你的人生，感受属于你这个年龄段的快乐。

写在最后：

愤怒没有用，讲道理也没有用，因为你们都是站在各自的立场思考问题，无法统一思想，这很正常。

关键是，你要如何看待这件事情。

其实，记住这3句话就够了：

少说少管，父母管得越多，子女越反抗；

子女有自己的人生路要走，父母要学会放手；

懂得为自己而活，才是最大的清醒。

三、普通家庭的父母，这样做能养出“好沟通”的孩子普通家庭没那么多钱，但完全可以给孩子“好脾气”。孩子犯错时，先深吸一口气，把到嘴边的指责咽回去，换成一句“发生什么了？跟爸妈说说”。就像孩子打碎了杯子，别先说“你怎么这么毛躁”，而是问“有没有扎到手？咱们一起把碎片收拾了，下次拿杯子要小心哦”。让孩子知道，犯错后能得到理解，而不是责骂。平时多跟孩子“平等聊天”，少点命令，多点商量。比如不说“赶紧去写作业”，而是说“现在写作业，晚上就能早点陪你玩，好不好”；孩子想买玩具时，不说“没钱，别买了”，而是说“咱们这个月预算不够，下个月发工资再买，行吗”。这种沟通能让孩子感受到被尊重，慢慢也会学着尊重别人。还要允许孩子“表达委屈”。当孩子犟着不认错时，可能是心里有委屈没说出来。蹲下来抱抱他，说“我知道你现在不舒服，等你愿意说了，爸妈听你讲”。等孩子情绪平复了，再慢慢跟他讲道理。就像那个藏碎碗的小男孩，如果爸爸能说“我知道你怕挨骂，其实爸爸更怕你被扎到”，孩子说不定早就主动承认错误了。结尾：好沟通的孩子，养在“有温度”的家庭里家庭教育专家孙云晓说过：“孩子的行为，是父母教育方式的一面镜子。” 没有那个孩子天生“犟”，哪怕有钱人家的孩子也不是天生善解人意，关键在于父母是否给了孩子“认错的勇气”和“沟通的底气”。不用羡慕别人的条件，只要能管住脾气、耐住性子，多听孩子说几句，多给孩子一点理解，照样能养出愿意沟通、懂得体谅的孩子。愿每个孩子都能在温和的话语里长大，不用靠“犟”来保护自己，能坦然承认错误，也能勇敢表达感受，活成温暖又通透的人。不知道今天的话题，你有什么想说的，欢迎评论区分享。

你知道婚姻意味着什么吗？

婚姻意味着，你往后余生都跟这个人撇不清关系，虽然可以离婚，但是结婚的那一刻，是奔着一辈子去的，而且就算离婚，没有孩子还好，有了孩子，就无法完全重启人生。

老师说，婚姻是女人的第二次投胎，父母无法选择，婚姻是人可以自己选择家人的唯一机会。

姐妹们，对待婚姻一定要慎重啊。

请不要因为年纪到了，受不了家人的唠叨而随便找个人交差，也不要在自己日子过得一塌糊涂的时候渴望进入婚姻两个人一起奋斗，你一个人都没有把日子过好的时候，两个人的生活一样过不好。

也不要因为一个人对你好而步入婚姻。好，是可以装出来的。

两个人刚相处的时候，都会展现自己好的一面，有些男人为了把女人搞到手，他会伪装一段时间，直到女人感动，沦陷，男人才慢慢的露出自己的真面目。

我经历过，嘘寒问暖，关怀备至，但转身就去讨好别人，变脸快到你不敢相信。

对你好的主动权，在他手上，他想对你好就可以卑微讨好，他也可以一秒收回他的好，再用同样的套路去钓下一个，一旦他翻脸，你还剩什么？

所以，不要只图一个人对你好，缺爱的女孩子有时候很好骗，哪怕一个关注的眼神，都可能让她沦陷。

但你沉溺于他的好，他却可以在得到你后收回他的热情，把对你的关心用在别人身上，或者，他在感受到你对他产生情感依赖后对你忽冷忽热，让你患得患失，从而让你彻底成为他的囊中之物。

深情，是可以装出来的。不要那么容易让别人走进你的生活，你怎么知道他的话只对你说？你怎么判断他的话是真是假还是试探？

所以，多给时间一些时间，去从相处中了解一个人，了解他怎么解决问题，怎么处理矛盾，怎么对待底层工作者，慢慢的了解，慢慢的投入。

有些人，你真的无法分辨他是人是鬼，当你认清他的时候，你已经有了孩子，为了给孩子一个完整的家，你选择在婚姻里忍受。你不快乐，孩子也不会快乐。

你一旦结了婚，你要面对的不只是他，还有他的家人，他的家庭。

婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事。

你选择的不仅是终身伴侣，更是你孩子的爹，他能给你未来的孩子什么样的起点？什么样的生活条件，什么样的教育资源？

我有过一段婚姻，在什么都不懂的年纪，稀里糊涂的结了婚，生了娃，直到孩子体验编程课，却只能体验一节课，我才感受到我无法给孩子托举，直到孩子去超市什么都是看价格，什么都舍不得买，老师让他报兴趣班，他把“我家穷，没钱”挂嘴边，我才意识到，我给了孩子怎样的起跑线，既不能给孩子托底，也不能给孩子托举，自己生活的焦虑，却拼命让孩子努力，没有容错率，把对自己无能的愤怒都投射到孩子身上，我才意识到当初的错误。

虽然我已经从婚姻的枷锁中走了出来，认真的对待自己的生活，看书，写作，努力成为更好的自己，但对孩子，却是亏欠，在我沉淀积累的路上，孩子也在长大，而我却不能陪伴孩子成长，缺席他长大的很多瞬间，家庭和事业对底层人员来说是无法平衡的，所以我才说，在自己的日子还没有过好的时候，不要走入婚姻。

我之前发过一个朋友圈：

人为什么要结婚？因为他需要有人给他洗脱下来的袜子换下来的衣服，脏了的鞋子，他需要有人给他做饭，回家就有热乎饭菜可以吃，他需要有人侍寝并给他生儿育女，他儿女需要有人教育辅导，这样他才可以全身心的赚钱，等赚到了钱，就有无数美女投怀送抱，他就可以开展新生活了，女人就碍事了。至于为家付出一切的女人，她的价值取决于男人是否有良心。

姐妹们，不要把自己的价值寄托在男人的良心上，这是豪赌，我们输不起。

结婚容易离婚难，90%的离婚案都会被判不予准许，即使家暴，因为家暴举证难，你被打的时候他也不可能让你录像啊，除非你让他签承诺书，上面写明他对你动手，保证以后不再犯，不过有的无赖当庭说要是判离婚就报复社会报复法官之类的，法官还是不会判离，所以，结婚有风险，入坑需谨慎啊！

不要试图改变任何人，没有人是为了满足别人的期待而活。

你也不是为了满足别人的期待而活。

所以，先把自己的日子过好，当你富足且快乐时，如果想要有个人分享这份喜悦，再去谋爱。

到那时，你觉得生活很美好，希望介绍个小朋友来看看，再生儿育女。

时候在网上，看到有人吐槽婚姻中的各种事情：比如婆婆偏心老公，对自己不够好，自己的父母插手太多，自己老公不好改造等等问题。

然后她们相对应的做法是：或者赌气、或者忍耐、或者硬碰硬。和老公各过各的，保留好自留地，和公婆冷淡相处，互相不索取资源。

我觉得这样的思路和手法，存在如下问题

1.没有给自己明确的定位；2.没有给身边人明确的定位；3.对身边人有不切实际的幻想；4没有发挥出自己和他人的优势

简而言之，你要想过好日子，就要团结一切可以团结的力量。

还有，要明白自己才是人生的主角，其他人都是为了配合自己完成剧本的。

只有树立这样的女主心态，才有可能不抱怨+全力以赴地去安排好事情。否则你会不甘心，会以袖手旁观的心态来掩盖自己的消极和逃避，最后一无所获。

01

首先，我是把老公当成我的“人生合伙人”去经营的。

选合伙人，最重要的在于筛选，而不在于培养。

选员工才谈得上培养，合伙人必须目标一致、性格相投、能力互补。

一旦选定之后，在漫长的婚姻中，学会如何与合伙人相处下去，为家庭创造最多的价值，也非常重要。

我们是家庭的核心，我们两个只有保持一致、凡是商量、以对方的利益当成自己的利益，家庭才会越来越好。

我不会允许其他人我们之间做更多决策，离间我们，我们必须一致对外。

有些人，遇到问题，就把另一半推出去，划清界限，那就少了可以并肩作战的战友了。

02

父母是我最重要、唯一的原始股东。他们把我养大，他们为我投入了精力和金钱，为我的小家庭注资。所以，伴随着我家庭的不断壮大，所产生的“成果”，也必然有他们重要的一份。作为原始股东，有的父母出钱，有的父母出力，有的父母出资源，有的父母给足情感价值。原始股东应该始终参与公司分红。公司发展的好，原始股东就分的多；发展的不好，就分的少。如果公司亏损，原始股东甚至会继续出钱，去挽救公司。当然也有贪婪的原始股东，明明只投入不足10%，却要分走小家庭的90%，那就会影响小家庭的发展。还有些股东，非要干预公司决策，越过另一个合伙人去指挥，也是不利于公司稳定的。不管何时，自己的原始股东靠谱+有爱+有实力，都是一个人极大的底气。“金主爸爸”这个词真不是乱说的。

03

公婆是什么？是供应商。是你的家庭想要更好运转时，所需要的外部的力量。注意这个词，“外部”。对我来说，公婆这些年的帮助是很大的。正因为有他们日常的帮助，我们的小家庭才能运转更顺利、更从容。好的供应商，就是如此。他们会提供持续稳定高质量的“原材料”，他们不会坐地起价，不会缺斤少两，不会掖着藏着把好东西给别人。好的供应商会倾其所能，保证小公司的发展，并从小公司发展中“获利”。不过我也要说明一下，为什么对我来说，父母是“原始股东”，而公婆是“供应商”呢？说句扎心的话，供应商不给力不靠谱，在公司发展上“卡脖子”，公司是要有能力、有决心换掉供应商的。公婆不能带娃，那就请保姆、请钟点工；公婆经济条件一般，那就自己争气多赚钱。其实，和供应商不用过多考虑感情因素，满足功能+条件给足，基本就能维持好关系了。在这里我要强调一下，如果一个女孩，亲生父母不给力，其实她就没有底气，也没有资格去要求公婆、甚至老公多给力。为什么呢？因为你的原始股东给你注资太少了，你撬动不了太多资源的杠杆啊！

这句话很扎心，但这是事实。

同样，我们衡量公婆好坏的标准，也不应该是她们愿意为自己真金白银投入多少，因为你不是他们亲生的！记住！不是亲生的！投入真金白银，应该是原始股东的事情。对于供应商，你只需要去衡量，他们能否拿钱交货、等价交易、持续供应就好。

04

对于大部分家庭而言，孩子是一个最重要的“产品”。原始股东也好、供应商也好，包括两个合伙人的苦心经营，其实都是希望家庭可以一代代兴旺下去，孩子可以培养的好。每一个角色的好坏，都可能影响产品的发展。但是，什么是好的产品？有竞争力的？薄利多销的？独一无二的？投入少产出大的？每个家庭肯定还有不同的定义。但唯一不变的，产品好不好，它只是一个结果。真正的因，还是在家庭小公司身上，坏公司结不出好产品。