昌儿周年祭--我永远失去了你！

往事如風

【引子】 此文有点长，是我用昨晚和今晚的3、4个小时，几乎是我含着眼泪写完的。事情相隔整一年了，我本不愿再回忆这些伤痛的经历，可是，如果刻意迴避，也怕别人会引起误会。我将事故发生的真实经历写出来，以表达我的愧疚与忏悔，也让读者客观公正地评判，借此告诫大家，家庭生活中的矛盾本应当去沟通和化解，避免像我这样的悲剧发生。 一，【噩耗】 2024年8月8日，一个夏日的早晨，我正在单位上班，刚吃过早饭与同事巡查时，接到爱人急匆匆打来的电话，言语急促而唐突：“昌儿跳楼了”！ 这犹如晴天霹雳般的话语，使我呆立原地，预感中的不祥之兆还是来了。可我还是不相信这是事实，心中茫茫然的有点不知所措。在同事的叮嘱中，我骑车匆忙往湾沚阳光城的家中赶去。 一路上，其实我心中并不怎么慌张，也许我不相信这是事实，也许我没想到事情的严重性，怀着忐忑不安、昏昏噩噩的心情骑车回家。 一进阳光城北门，右边24幢与26幢之间，警戒线外早已围了一些人，略微见到几个白大褂的在一个小三轮车前，远远看到我爱人摊倒在地，我二姐在哭叫着。等我冲过人群，踉跄走近一看，电瓶三轮车与绿化墙根之间，一个人侧面躺在那里！我的儿子，静静地蜷缩在车墙之间！我的眼泪涌入眼眶，嗓子眼一热，大声地哽咽起来。二姐拉着我大哭：“昌昌没有了”！此时我爱人摊倒他上早已泣不成声。我想近前去看下我可怜的儿子，无奈医护人员拦住我不给我近前。我蹲下来拉住爱人的手，看到爱人的腿上有伤痕，可能是跌倒擦伤的，我抚摸着爱人的脸庞，为她擦试眼泪，可我自己眼泪却止不住地流下来。 经120救护人员的检查，告诉我儿子已无生命体征，此时我的心沉到了谷底。我知道，从32楼跳下来肯定无有生还的可能。看着儿子蜷缩在一边，早已闭上了双眼，脸上青凉的，他还穿的旧的黑灰汗衬，穿的长裤头，脚上穿的拖鞋跌落在旁边，地上似乎有些血迹。后来估计是跌落下来，经树枝拦击后才跌落在绿化墙边上的，儿子的腿也没明显外伤，可能腿骨和屁股己经跌烂了。 不记得什么时候，家里的亲戚都赶来了，大姐、大嫂拉着我的手哀哭：兄弟这是怎么回事啊？这怎么搞啊？！我无力地应酬着，神情木纳，心中茫然。 在亲人们的劝说下，我把爱人搀扶着回到26幢的家中，找个熟人看护、劝说爱人，以免她伤心过度。此时我爱人她也没有了眼泪，面无表情，能看出来她心里已经很绝望了。 派出所的民警来作询问笔录，此时我哪有心情回答啊。儿子这般惨状，爱人和亲戚都还这般伤心，我只能应付着，努力回答民警的提问，我只能强撑着，尽力使自己清醒，我是家长，自己不能倒下。 我亲眼看到BYG的车子开进24幢与26幢之间的铁门，看着我外甥与BYG工作人员将我儿子抬上担袈。我感觉儿子的屁股与大腿可能已经跌断跌碎了都抬不起来，那情景，我心里像在刀割。等儿子的遗体拉上担架装入睡袋，装上了车子，那一刻，我彻底崩溃了，呜咽了起来！ 在亲人们撕心裂肺的失声恸哭中，儿子被BYG的车子拉着渐渐开走了。我心里明白，这一去，儿子没有了，再也不能回来了！ 二，【争执】 真的没有想到过，这种痛心的事故会摊到我身上，我是湾沚城区几十万人口中唯一的不幸者，也是几千个家庭中唯一遭受灾难的家庭啊！ 事故的起因，也是儿子自从6月辞职了，至8月都没找到一个合适的工作，我和爱人与儿子的一些小的争吵引起的。 儿子本科毕业十年以来，去过上海、深圳打拼过，一直没有一个像样的工作。自2021年至2024年，他在湾沚工业园一个空调配件厂上班，工资除了保险只有三千多，而我却觉得儿子作为一个本科大学生，毕业十年了，工资只拿三千多（后来工资涨了点有四千了），似乎有点少。我几次对儿子说过，让他换个工作，找个工资高点的工作，换个工作换个环境，也是一种锻炼。儿子感觉也对，也向厂里提出了辞职，厂领导却劝儿子留下，准备把他培养成技术人员。记得有一晚，我和爱人还特地征询儿子意见，说要不就留在厂里继续干，可能以后会作为技术人员工资会高点。但儿子执意不肯，还说就是厂里技术部的人工资也不高。所以我们也就答应儿子了，让他辞职了。 当时我还对儿子说，你作为本科生，在工业园四五千元工资的工作还不好找吗？我给你两个月的时间找工作够了吧，就这样我的一个想法，渐渐导致了一个悲剧的发生。 去年的6月份梅雨季节，连天下雨，我想这下雨工作也不好找就随他去吧。7月份又遇高温，这期间，我不间断地从网上找到一些招聘信息发给儿子，也到处绞尽脑汁地想办法给他找工作。七月的暑天，儿子冒着高温也去找过一些工作，却总是碰壁，或是不满意，期中去了两家工厂，干了几天十几天，要不是经常加班，要不就是太累，都干不了。这些天，他除了外出找工作，就成天在家玩游戏。我下班回家见儿子玩游戏心里就烦，好不容易他找个工作，没干几天又说不干了。 儿子性格内向，胆小自卑，平时言语少，社会经验也少，与我们沟通也少。平时一下班除了洗澡，都躲在房里打游戏，连吃饭都在房间里。我这人就恨他玩游戏，恨这个时代，发明这些害人的游戏软件，不知道多少年轻人因为沉溺网游而散失心智。我觉得儿子他打球跑步骑车哪怕是看新闻，也比打游戏好，打游戏是百害而无一利啊。 我爱人因为原单位停业装修，从6月份也在家待业，在阳光城附近找了一个工作，原订于7月上班，却因故一直推迟，要到8月10日才去上班。我爱人与儿子失业近两个月了，一家三人这期间只有我一人上班，我内心也焦虑，可是因为爱人年龄大了，工作不好找，我也不想让她去远处上班，好不容易找个适合的工作，却一等再等也没办法，其实我爱人心里也焦急，我内心也急但我一直忍着。可能这也是命中注定要遭此劫，如果我爱人去上班了，我们就没可能与儿子在家因为锁事争吵。 8月7日早晨，虽处在炎热的夏天，早上的气温还是比较凉爽的。这十几天儿子在一个厂里上班，干了十几天还经常加班，回家就说不想干了，还想要回到原来辞职的厂里，说那厂是白班8小时制，不加班除了保险能拿到四千也不错了。 似乎结果是上天早就注定似的，其实这只是一个小问题，我当时要不管随他去就好了啊！如果我们不管他，可能儿子之后就去他原的厂里上班，也没有什么事故发生。可是当时我心里有点气，好马不吃回头草，既然出来了就不要回去了，自己不能硬气一点吗，别的地方高于四千的工资都找不到吗？而且，儿子辞职时厂方还挽留过，还说要单独培养，当时儿子不听我们劝说却坚决要辞职，现在却又要返回去，不是叫人笑话吗？谁知道儿子却说，“不是你们让我辞职的吗”！ 他这一说，我就生气了，明明这是儿子他当时不听我们劝说，现在还怪我们。我爱人也很生气，骂他不近人情，当时劝他不要辞职现在反咬一口说我们劝他辞职的。我不知道儿子那时为什么有这种反常的说法，而引起我和爱人的气愤，进而激发了彼之的争吵。 也许是家庭环境不好，我们三人都是内向孤僻的性格，平时在家沟通都少，有时我们问儿子，他一句话都没有，平时也很少开笑脸，遇到什么事从来不对我们讲，彼此关系就是有隔阂。记不清当时我们三人之间具体怎么争执的过程，在儿子房间里争吵了起来，总之是我还是护着我爱人与儿子争吵，我觉得不管母亲做的对不对，儿子都不应该责怪母亲，何况我爱人曾经在我家吃过那么多苦。而儿子他就说我们一心挣钱对他关心少，对他不重视。儿子当时越说情绪有些激动，讲话大声了点，可能他觉得讲不过我们，气得脸上有些愤怒的表情。我爱人说儿子你多久没有喊她妈妈了，现在觉得儿子好像还想打他，连忙高声呵斥“你还想打你妈妈啊”！看到母子两人剑拔弩张的样子，我此时却没有明智地劝解，上前说道“儿子你还想打你妈吗”！此时儿子或许感觉到理亏，或许是心软，记得他说“爸我跟你说，不和妈争了”。而我却在气头上并未理他，把爱人拉去客厅了。这时候我要是明智点，听儿子解释与他沟通一下，可能事态就不会变大了。 在客厅沙发上，我爱人委屈起来，失声痛哭道：“没想到养了三十多年，养了个白眼狼，还想打我呢！”。而我也在旁边责骂儿子，不该这样对待他妈。其实儿子胆小，当时由于情绪激动，脸上表情忿慨，有点想打人的样子，却并未作出打人的动作，而我想他也不会动手打他妈妈的，只是当时儿子由于气愤，心情有些激动。 看到儿子在房间里咕噜地说些什么，我已记不清了。儿子他立即打电话给了他二姑子，他大伯曾经是最溺爱（惯）他的，自从我大哥去世后，我二姐也一直很疼爱他。我在客厅里听到儿子在电话里与他二姑哭诉着。一会儿，二姐打电话给我爱人，二姐在电话里劝说着，还说立即从三元镇赶到阳光城来，我怕二姐来了，会把事态升级，就竭力没让二姐来我家。当时可能儿子他还打电话给他大舅了，我认为儿子这是在到处告状，反而有点生气，怕把事情扩大，所以也没让他们来。 我现在想想很后悔。儿子当时与我们争吵，受了委屈，他是想告状，叫他最信任的也是觉得能为他诉苦的二姑与大舅来给他辩解，没想到由于我的阻挠都没能如愿。估计当时儿子心里很失望失落，而我也由于气愤，口没遮拦地说了一些不该说的话。儿子从高中时，一直沉溺于网络游戏，这不仅浪费了很多时间和精力，我一直很反感和反对他打游戏。那天我说过一句，“哪天你不打游戏就好了”，“这游戏你还不一直打到死啦”；“我要是生个女儿多好，生个你个不争气的儿子”；“要是初中一毕业就让你去打工，念大学还花了这么多钱”！还说过一句更狠的话：“阳光城这房子你一分钱都没出，三元的房子连农村的房子你都没有份”！其实我说这话也是气话，我们老去了这些房子不都是他的吗？！即使分家产，他也有一份的。儿子一直自卑内向，可能这些我无意说的气话，都深深地刺痛了他。 当天可见儿子他有多伤心和委屈，从来不在家族群里发言的他，当时他写了一段很长的文字，大意是他那些年在外面求学打工受了苦，我们从来不关心他，经常骂他对他缺乏关爱。当时我由于心里也很生气，一直没看儿子发的文字，我认为儿子念小学初中时，我们在农村承包了土地种果树，那么辛苦地劳累，虽然知道对儿子缺少了关爱，可挣点钱还不是给儿子以后买房结婚用吗。 事后仔细想想，我作为一家之长，头脑不清醒，没能正确地处理好家中内部矛盾，没有及时阻止减清事态发展，反而参予其中，将事态扩大，这就是我和爱人俩人在骂儿子，以致于他受了委屈无处诉说产生怨气。一家之中夫妻或父子、母子争吵，另一人只能互相劝解不能偏袒一方。当时如果我只要有一点服软，哪怕为儿子说一句，或者静下心来心平气和地劝儿子一句，他可能心里好受点，最起码不可能有极端的想法了。 下午我和爱人去邮局办事时，心里都还生儿子气。晚上去他大舅家吃饭，他大舅想打电话叫儿子去吃饭，我怕他来了引起争吵把事情扩大，所以就劝阻没让他大舅打电话。其实这又是我的一个失误，可能把儿子喊来在一起说清楚了，儿子的委屈少了，或许他忍住就没有其他想法了。 吃过晚饭回去，在路上，我弟因为看到儿子在群里发的一段话，打电话给我，劝说我们儿子的性格自卑内向、能力有限要对儿子好一点。我因为当时心里还生儿子的气，根本听不下去，就叫我爱人把电话挂了。其实儿子的大伯小叔还有他姑子、堂姐一直都很“惯”他，我大哥三弟还有我侄女曾经还多次劝过我，说儿子性格内向自卑，有些事情不能太逼他。有次与侄女同行，侄女说“昌昌（儿子小名）能力有限，现在能这样已经不错了”，让我们不能太要求他，当时我却不以为然。现在想想很后悔，他们说的话我没有重视，儿子小时候性格开朗，初中时性格变得内向，与我们言语少。其实他自卑胆小，能力也很小，是我们对他要求高了，给了他心理压力。 三、【惊变】 不知道儿子中午和下午怎么度过的。晚上我们吃过饭回家，不见他踪影。原来是我侄女（儿子他堂姐）晚上请他去外面吃饭了，后来听我弟说，儿子晚上吃不下饭，我侄女还知道他卡里钱不多，想给儿子钱他却没有要。却不知道当时他们谈了什么，我兄弟三人，我侄女是他唯一的堂姊妹，他堂姐也很关心他，从小他俩都亲如姐弟。估计我侄女也劝说了他很多，他怎么也没有想通呢？！ 大约晚上7点多钟，儿子他才回来。我俩在厢房内已经靠床上休息了。儿子回家，我也并未去与他说话（平时他与我们言语也少，找他说话总是不理睬我们）。我看见儿子他去卫生间洗澡洗了衣服，还去窗台边把衣服凉衣架上，然后就去房间了。如果这个时候我去和他沟通解释，可能他心情就会好点也不至于有轻生的念头。 后来我查看他手机，才知道当日晚上7点多时他还在百度上查了关于“吃头孢喝白酒可能致死”的问题。这时候我都没在意儿子他的想法，只是认为，白天吵嘴了，现在应该气消了一些，晚上睡一觉，第二天就会过正常的生活。不久以前，也是因为什么原因争吵了几句，我好像说过房贷以及水电费都是我交的，他住要交租钱。儿子他生气，好几天都不在家里吃饭，直到我多次烧饭喊他几次，儿子他才勉强在家里吃饭的。 当晚我却并无多大睡意大，躺床上玩手机，迷糊之中，看到儿子出来去厨房冰箱里拿了一瓶可乐。又过了一会，大约深夜十一、二点时（其实是1点多一点），我看到儿子从房间出来，从我们房间走过，他关上屋门出去了。当时我还是清醒的，我还以为他是饿了，不愿在家里吃饭，出外面去搞点吃的。这时候我真糊涂啊，他从我身边走过，我竟然没想到他已抱着决绝的心情去轻生！这时候如果我警觉一点追上去，可能就会挽回悲剧！这个该死的罪人，当时竟然没想到儿子他会去哪里！ 儿子走了一会，我以为他一会儿会回来，迷糊之中睡着了，忽然之中听到“篷”的一声，把我惊醒，好像是什么东西掉下来砸到防盗窗雨篷。我听听又没声音，等了一会，儿子他还没回来，心中隐隐有种不安，到儿子房间里，发现他手机放桌上，钥匙也没带，感觉有些不对，却又想不出他去了哪里。（后来才知道儿子他出去时，身份证与手机都留下了，还把电脑和手机都清空恢复出厂了，说明当时儿子去意已决。）我拿起电筒，乘电梯上到32层楼顶，我从楼顶的最西边，一直找到最东边，看到东边女儿墙下有一个反扣地上的白塑料桶，也没在意没发现什么异常。（其实我那可怜的儿子，可能就是站在东墙下那只白塑料桶上，翻墙跳下去的！） 我心里还是不放心，随即下楼，在楼下前面绿化带丛中，也没发现什么。（其实我可怜的儿子此时已跳楼跌落在东墙下的水泥地上了，当时儿子他缀坠落地与我仅有二十几米的距离，或许当时他已身亡，或许当时他正经历着万分痛苦，而我却并没发觉。） 我虽然心中有些感到不安，但仍然存在侥幸心理，认为儿子可能出外去他表哥家或酒店住宿了，可儿子从外地打工回来后从来没在外住宿过。心想如果儿子出门忘记带钥匙不能回家，又怕惊吵我们，于是我把钥匙插门锁上，企盼儿子回家来。 其实当时几种迹象已经说明事态有点不对劲了，我们争吵了以后，我俩不理他，难道不怕儿子受气想不开轻生吗？儿子半夜出去，我是知道的，难道不怕他想不开去轻生吗？儿子的手机身份证钥匙都没带出去了，这已经说明他是去轻生了！我这个罪人是多么的愚蠢，没想过，儿子从来不在微信群发声，那天竟然写了一大篇，不是有点不正常吗？为什么这些迹象，我们俩人都没发现啊？！也许这就是命中注定？！ 第二天早上起来，仍然没有见到儿子回家，我心里隐隐有点不安的感觉。我告诉我爱人，如果儿子回来了，立刻打电话给我。 等我上班时，接到爱人打来的电话，以为是说儿子从哪里回家了的惊喜，没想到却是“儿子跳楼了”这样惊天霹雳般的噩耗！ 四，【送别】 那几天，家里笼罩着一股沉闷和压抑的气氛，亲戚们赶来了，老家村上也来了一些宗亲，在操劳着儿子的后事。我那几天心里似乎都是空的，直到那时心里都还不相信这一切都是真的。我爱人成天伤心欲绝萎靡不振的，幸好有儿子的两位舅毋安慰照顾着。家里的一切都有我弟与侄女，外事由村里的宗亲们打理。这期间派出所调查了监控，作了问询笔录，出具了结案证明，儿子准确的死亡时间是：8月8日凌晨1点16分上的电梯，从另一个监控查看，好像是1点32分坠楼身亡的。 出事的当晚，亲戚们很晚才离去，我叫三弟留下来陪我们一起睡，我怕他有顾虑，让他打地铺睡房间地板上。说真的，儿子是我最至亲的，他以那种绝决残忍的方式结束生命，到晚上一个人外出心里也还有点说不出的害怕。 8月10日第三天，儿子火化当天早上，家里的至亲以及平时来往的亲戚们都赶来了，村里也来了很多宗亲，他们都是来给我儿子作最后的送行告别。在这里我要感谢他们，不仅是一份情意，也是一份尊重。 最伤心欲绝的情景，是与伤亡亲人告别的时候。当穿戴整齐躺在铁床上的儿子被推入素花围拢的祭奠厅时，在场的至亲，我的姐姐们失声痛哭！远远看着戴了鸭舌帽，身穿我弟给他买的一套崭新的西装躺在铁床上，儿子青色的脸上似乎很木然，我也忍不住大哭起来！可怜的儿子啊！此时我内心不知道有多么愧疚，千言万语化作一句悲痛：儿子，爸妈对不起你啊！ 亲人们围走一圈作最后的告别，我的三个姐姐哭的特别伤心，是啊，儿子以这样的方式离开我们，谁不伤心啊。平时他的小叔、堂姐都疼爱他，他两个舅舅舅妈对他也很好，两个老表从一起长大相处的都很好，亲戚伙谁不伤心啊！儿子你不该这样离去啊！ 告别仪式结束，看着儿子被推走，我们都忍不住失声痛哭。这次是我们与伤亡亲人此生见的最后一面，以后这一生再也见不到我儿子的面容了！ 我木然地陪着众人，去BYG的祭坛为儿子作最后的祭祀仪式。看着三弟抱着儿子的骨灰坛，我外甥打着黑伞为儿子遮阳，一行亲朋们拿着草纸，去祭坛祭祀，心里充满着伤痛的滋味。 儿子的骨灰坛，存放在离我老家不远的青山公墓里，那是一个刚建成不久的公墓，不高的松柏与灰白色的墓碑，有一种肃穆哀伤的气氛，这是一个令我此生难忘也是永远的伤心地。 这些天我作为一家之长，虽然内心悲痛欲绝，但依然硬撑着。心里始终还不愿相信，这种悲剧是一个梦不是真实的，心里不明白这种悲剧竟然发生在我身上。我爱人精神也崩溃了，面目变得憔悴不已。我怕她伤心过度，儿子火化那日，BYG和墓地没让她去。 下葬那天，气温炎热，亲朋们一起帮忙把儿子的骨灰坛放入墓穴内，盖上厚重的墓碑石板，墓前摆上鲜花、祭品。看着墓碑上儿子的头像，他略微显胖却面无笑容的面孔，好像在向这世间诉说着所有的委屈与不公。我的眼泪忍不住流了下来，真心的愧疚和忏悔啊！现在无论如何都挽回不了儿子的生命，一切都失去了，一切都晚了！ 五，【忏悔】 2024年的8月，是我一生中最黑暗的日子，8月至9月这样日子，虽然天气晴朗炎热，我心里却一直是阴暗的，到现在我都不知道，那些痛苦烦躁的日日夜夜，我和爱人是怎么熬过来的。 我家出事后儿子后事操办完的当天，我就将阳光城家里我和爱人的部分衣物、生活用品及家具搬回三元镇上，暂住在隔壁三弟家，将我三元房子以前的厨房与后院重新装修，搞了一个多月，将到十月伤才搬进去。 房子装修的一个多月，我趁自己休假时，将阳光城剩余的生活用品作了五六趟，自己用三轮车慢慢拉回三元家中。至今仍然记得那些个伤痛难忘的日子：高温季节，我一人将阳光城家中的衣物、书籍、家具用品等，一件件搬下楼，再装入车上，再捆绑好拉回三元镇上。高温中自己在家中粉刷涂料，搞得汗流浃背。晚上还要照顾我苦命的爱人，劝说开导她。经过这一次的家庭变故折磨，我爱人的精神与身体倍受打击，消瘦了很多。有时候我看着我爱人消瘦的面庞，真替她难过，她命真不好，嫁给我那些年在农村吃那么多苦，后来我们又外出打工，好不容易买了房几年还清了房贷，日子眼看就要好点了，儿子不但这样没出息，为点家庭小事，竟然还以这种残忍方式结束生命，似乎给我们心里深深地刺进一刀，以后在痛苦和愧疚中度过！ 自从出事第三天的那次搬家后，我爱人就没有再次进入阳光城的家中。为避免引起她的伤心，几次搬物品我都是一个人去。我的心情也是很压抑与伤感的，不过外表还要强装不在乎的样子。每当去看到阳光城小区的一切，这熟悉的场景仿佛又变得模糊。走进家中看到屋里的一切，那一幕幕曾经熟悉又普通的情景都沟起我伤痛又难忘的回忆，情不自禁地心里难过，眼泪忍不住哗哗地流淌出来。曾经平淡普通却美好的生活，如今家中地上零乱残缺的场景，我躺坐在房间地上，禁不住嚎啕大哭！ 自2019年10月搬去湾沚阳光城小区，至2024年8月8日家中变故，近5年的小城生活时光，我已渐渐习惯了那种平淡又紧张的生活节奏。我们一家三人各自上班，回家时居住在各自的房间里，儿子一直是在玩电脑打游戏，我在玩自己的乐器，我爱人在她房间玩手机。吃饭洗澡洗衣服等日常事物，我经常上下班途中买菜回家，平时我和我爱人都会做饭菜，儿子下班回家除了吃饭洗澡，都闷在房间里。一家人生活虽平淡，却也能过。 我们一家在这样平淡中度过了5年，可是儿子33岁了，年龄越来越大，至今工作不是太好工资也不高，婚姻至今也还没解决。我们都在焦虑中，可是儿子他因为家里条件不好，却不想结婚。本来这样的生活，仍可以继续下去，却因为我嫌弃儿子的工资不高，几次建议他换个工作，没想到他辞职后，结果却落得这样的结局。 今年8月8日，儿子的忌日当天，天气依然炎热，空气中依然飘荡着悲情的气息。一年了，儿子你在那边过得还好吗？天气热，你要注意身体啊，我和你妈妈，你大妈还有两个舅妈去看你啊！ 那天我早早地去了古泉买了点水果和祭品，中午过后我们就去三元新区买点草纸纸箱爆竹。当时写纸箱落款的人，问我给儿子买纸箱，感到很诧异。刚到那个令人心伤的青山公墓里，我爱人便哭泣起来，我们在找儿子墓地时（二区四排21号）我爱人便滩倒在地泣不成声了。到了儿子墓地，我爱人呼天抢地撕心裂肺地恸哭啊，这都是我俩发自真心的忏悔声啊！ 这么炎热高温的天气，我爱人哭倒在水泥地上，我搀都十搀不住，只好和他大舅母把她架着硬拉走了。早知道会这样伤心，还是不让爱人来啊。本来我内心就很伤心，这样就更不知所措了。 放上鲜花、水果和三牲三素祭品，去下边烧了草纸纸箱，放了爆竹，我们怀着沉重的心情离开了那个悲痛又难忘的地方。 为什么我的命运这么悲情，为什么我不能有快乐、喜悦的场景？不忍心看到那样场景，心里在滴血啊！是我对不起儿子，由于自己的固执己见，间接地害了儿子生命！那次是我们的争执引起的，是我对他的要求有点高，无形中给了他压力，是我们的错误，那次我如果意识到儿子他有轻生的想法，完全是有能力和机会挽救他的生命的！平时他有点小病小痛都难受，真的没想到他会去轻生！想想当时儿子他作出轻生的决定，心里有多纠结和痛苦，对生活有多么失望，对我们有多么恨啊？！ 每当看到儿子的遗物，或者自己独处时，免不了想起了和儿子在一起的往事，心里隐隐作痛，更加悔恨交加，眼泪忍不住流淌不止。一次看到儿子的电瓶车，又触动了我一些伤感。去年8月出事当天（我们争吵后）他还骑车去药房买了药，中午在外面吃了饭。出事几天后我去车棚里，他车还充电的。我把儿子的电瓶车骑到上班的单位车棚，孤零零地一直放在角落里。每次看到他的电瓶车，心里不免一阵隐隐着痛。可是这些心情无人能诉说，对外人说了没用，别人哪会管你的事，又不好对爱人说，又怕她会伤心。 自己犯的错，只好自己忍了，放心里独自承受啊。也许命中注定，也不知道前世我们造了多大的孽，这个老天要这样对待我们！我和爱人的命运都是悲惨的，儿子和我们就只有33年的尘缘，就这点缘分啊！ 六，【反思】 我家里这次变故，是父母与子女长期没有进行沟通，小事情没有处理好而酿成的大祸。只是儿子找工作的一个小问题，当时儿子已决定去原厂上班，我其实也与儿子的领导沟通好了，他完全可以第二天去上班了，这样一件小事没有化解，却演变成激烈的争吵而致悲剧。 如果不是我们俩人去与儿子争吵；如果我争吵中，站在儿子角度或偏袒一点儿子哪怕为儿子说几句话；如果事后上午或7点晚上单独找儿子沟通解释；特别是零晨1点多时儿子最后一次出门，我及时警醒追上去，三、四次的改变机会，我都没有掌握！总以为儿子不会有什么想法，真的直到儿子轻生，我都不相信这是事实！岂不知儿子性格内向，自卑懦弱，受不得一点委屈，何况当天我俩与他争吵，我还说了几句很伤他心的言语。 儿子的离去，留给我有三个悲痛难忘的画面，一直深刻在我的心里：儿子跳楼的现场，那蜷缩一角的画面；BYG里素花丛里他穿戴整齐睡床上与我们告别的情景；松柏与白色墓地，他那刻有头像冰凉无情的墓碑。 是我对不起儿子，由于自己的固执己见，间接地害了儿子生命！那次是我们的争执引起的，是我对他的要求有点高，无形中给了他压力，是我们的错误，那次我如果意识到儿子他有轻生的想法，完全是有能力和机会挽救他的生命的！平时他有点小病小痛都难受，真的没想到他会去轻生！想想当时儿子他作出轻生的决定，心里有多纠结和痛苦，对生活有多么失望，对我们有多么恨啊？！ 如果可以重来，我会重新审视人生，重新看待儿子，重新处理父子关系。其实是我对儿子期望太高了，没有真正认识他。没看到他的缺点。儿子虽然33岁1米8，大学本科，但他的社会经验和阅历太少，智力正常但心智不成熟，缺少社会交往，对待人生没有远大理想。大学几年没学到知识几乎玩游戏了。相处的社交圈子太小，很少与别人交往几乎没朋友，除了亲戚，工作上的直接领导，同学交往的也少，所以他还是很孤独的，尤其是沉溺游戏，思想上除了玩游戏，对社会新闻尤其是与人相处之道几乎为零，这样一个极度封闭的人，会很孤独思想也很保守，加上家庭不是太好自身没有专长，个性自卑性格内向懦弱，受社会及工作压力，抗压能力差，一旦遇到打击或生活工作烦恼，心理承受能力差。还有一点，就是缺乏关怀，之所以儿子自卑孤独，可能是缺乏亲人的关怀。我是有责任的，老婆是女人不理解，我更做的不对。因为他心智不成熟，适应能力差，应该把儿子当小孩看待，不应该对他期望过高。不要给他生活工作上的压力，由他自己开心就好，沉溺游戏，没有一技之长工作不稳定，社交能力差，这些都要慢慢改变，以后再逐渐去适应。我们要多给他关怀，在生活工作上多关心，带他出去玩，增加与他在外相处的机会，从各方面去改变他，不要在工作婚姻上给他压力，让他顺其自然一点去生活。虽然不能让儿子改变成我所希望的样子，只要他平庸地活着，有儿子在身边也是一种安慰与满足，也不至于让他走极端，现在什么都没有了，人没有，我们的自尊更没有了。反而给我们留下一辈子巨大的伤害。 每当看到儿子的遗物，或者自己独处时，免不了想起了和儿子在一起的往事，心里隐隐作痛，更加悔恨交加，眼泪忍不住流淌不止。可是这些心情无人能诉说，对外人说了没用，别人哪会管你的事，又不好对爱人说，又怕她会伤心。自己犯的错，只好自己忍了，放心里独自承受啊…… 　　秋声初咽，正残蝉断，暑气犹结。空庭落照如泪，凝眸处、旧痕难灭。那日无语转身，竟尘路相隔。悔当时、负了清欢，剩得痴心对寒月。 年年此际愁肠结，念亲恩、梦底音容切。三更泪湿衾枕，思未了、恨随黄叶。纵使深知，离别从来、自古难越。怎奈这、万缕千丝，系在秋风阙。 --《雨霖铃·秋思》 于2025.8.8晚泣笔