为什么我跟孩子总容易有冲突

彭佩珍

奶蜜盐读书会留守儿童父母共读群第107期主持词：

撰稿人：彭澎

每位父母都有机会成为最好的教育家；孩子的快乐，只是因为你；下班的路是回家的路；阅读无限接近最好的教育。共读奶蜜盐，生活日日甜。我们要把最好的共读方式献给一亿个珍爱孩子的父母。

尊敬的夏莹会长，尊敬的主分享嘉宾，各位来自全国各地的蜜友，大家晚上好。欢迎走进奶蜜盐读书会留守儿童父母共读群第107期，我是主持人彭佩珍，也是奶蜜盐读书会留守儿童父母共读分享会主理人。

本周精读部分是:《奶蜜盐2》p217-220第五章的“父母教育失当，会造成孩子心理疾病”章节，文中有几段让我特别共情，这里诵读一遍原文以飨听众：

“确实有一些父母认识不到自己的教育失当、教育错误，结果造成了孩子成长最大的障碍，或者最大的不幸。如果父母能够认识到这些问题，孩子就不会有这么大的麻烦了。

从孩子的成长来说，不能跟父母生活在一起本身就是一个很大的麻烦。等到孩子正式上学之后，早期所有的教养问题都会逐渐的显露出来。

老师的能力总是很有限的，或者说他能够帮助孩子的方法总是很有限的。

其实，人的精神如果有问题，是需要治疗的，是需要医生的帮助的。你可能是害怕这些事情，但难道你的面子比孩子的精神健康更重要，比孩子的生命更重要吗？面对孩子的问题，你首先要想到的应该是怎么去解决问题，怎么去帮助他，这才是正道。”

话说到我这个年纪，对于家庭教育在儿童成长过程中扮演着至关重要的角色，以及对父母不当的教育方式可能成为儿童心理疾病的重要诱因深有体悟。除了遗传、生活方式等因素外，家庭教育的缺失越来越占主导位置，家庭极端教育都极易令孩子出现紧张、焦虑、退缩、恐惧等情绪问题，引发不同形式的心理疾病。

今晚我们有幸邀请到的主分享嘉宾是周飞飞老师，矫立国华老师和张利芳老师，他们都是奶蜜盐读书会优秀的资深的分享者，对张文质老师的家庭教育生命化理念坚定不移。共读也只有参与共享，你才会把文字进行深度思考与自己的生活进行链接。所以今晚的分享会一如既往会很精彩。

下面，热烈的掌声请出今晚第一位出场的分享嘉宾周飞飞老师。

1.周飞飞（浙江温州） 中共党员，应用心理专业硕士，国家二级心理咨询师，小学一级教师，县市级优秀教师，心理沙盘和心理绘画治疗师，注意力训练指导师，奶蜜盐阅读指导师。从事三十来年中小学一线工作，拥有丰富的教育教学经验。工作之余，热爱阅读与写作，热心家庭教育事业，愿与更多老师、更多家长一起陪伴孩子们健康成长。今晚她带来的话题是：陪伴是一种能力 。

感谢飞飞老师精彩分享。陪伴是一种能力，需要通过学习和实践不断提升。它不仅仅是时间上的投入，更是情感、理解和支持的综合体现。

《奶蜜盐》有金句：孩子都不陪，爱从何说起？说的就是，爱孩子很简单，简单的只有两个字陪伴！我们读《奶蜜盐》，关于陪伴能力的核心要素有：尊重与接纳、情感支持、共情能力、专注与投入。而针对家庭教育里不同关系中的陪伴，首先是攻略亲子关系、父母关系。通过不断学习和实践，我们可以提升自己的陪伴能力，为他人带来温暖和力量，同时也能在关系中获得成长与满足。

接下来第二位嘉宾矫立国华老师上场分享：

2.矫立国华（河北承德）90后的二宝妈妈，奶密盐共读指导师，心理指导师(初级)，家庭教育指导师(高级)，全国第九届教育行走营员，全国奶密盐读书会志愿者，阅读爱好者。心之所向便是光成长，长成自己喜欢的样子。今晚她分享主题是：《直面教育失当，守护留守儿童心灵成长》

感谢矫立国华老师精彩分享。留守儿童在成长过程中面临诸多困境，其中情感缺失和教育引导不足尤为突出。据调查，超过一半的留守儿童表示感到孤独，这种孤独感严重影响其心理健康。同时，他们普遍存在“三多三缺”问题：隔代监护多溺爱、寄养监护多偏爱、无人监护多失爱；生活上缺人照应、行为上缺人管教、学习上缺人指导。教育失当具体表现有：学习缺乏自觉性、主动性，逆反心理重，安全意识和自我保护能力薄弱，部分孩子甚至出现孤僻内向、情感淡漠、焦虑等心理问题。此外，需警惕将个别留守儿童案例与犯罪等负面标签绑定的污名化倾向，犯罪是复杂社会现象，家庭缺失并非唯一原因，多数留守儿童仍能直面困境、积极成长。然而，守护留守儿童心灵成长的多方协同路径主要还是要落在学校、家庭、社会三个层面上，以构建心理支持体系，强化亲子联结，整合资源精准帮扶。父母应增加与孩子的电话、信件沟通，传递情感关怀，以自身经历引导孩子树立正确价值观。配合学校做好学习监督和行为管教。

下面是压轴出场的分享嘉宾张利芳老师。

3.张利芳，中共党员，高校教授，湖南省青年骨干教师,全国高校教工党支部书记“双带头人标兵”。曾获湖南省普通高校青年体育教师教学竞赛一等奖和现场展示课。

她说，学校教育和家庭教育我认为是两个赛道，也是两条腿，这个暑假，开启妈妈赛道的学习。希望自己从家庭教育中无力的旁观者、焦虑者，转念为有力量的鼓励者、引导者。今晚是她在我们留守群的首秀，话题：为什么我跟孩子容易起冲突？

感谢利芳老师首秀圆满成功。亲子冲突的产生往往是多重因素交织的结果，既有家长层面的沟通与认知偏差，也包含孩子成长阶段的心理需求变化。其实从双方视角梳理核心原因，在家长层面的关键诱因主要是沟通模式失衡：家长因工作忙碌导致深度交流缺失，未能及时捕捉孩子的真实需求，易引发误解。同时，部分家长习惯以说教或命令式语气沟通，忽视孩子的表达意愿，形成“单向输出”的沟通壁垒。还有认知预设的偏差：家长在沟通前常预设孩子“不成熟”“不听话”，进而采取训责式应对策略，这种“脑内预演”会强化对立情绪，导致实际沟通偏离真实情况。以及期望与现实脱节：对孩子学业、品行等方面的过高期望，会转化为无形压力，当孩子难以达标时，家长的失望情绪易引发冲突。和情绪管理不足：家长在疲惫、焦虑等状态下，可能对孩子表现出不耐烦，甚至将自身情绪转嫁，让孩子感到不公而产生反抗。

读了《奶蜜盐》，我对家庭教育的认知才有小白到菜鸟，到今天醍醐灌顶的改变和升维。我知道了孩子层面的核心诉求表现在于：独立意识觉醒：在于随着年龄增长，孩子逐渐形成自我认知，渴望被视为独立个体，若家长仍以“孩子”身份看待并控制其行为，易触发对抗。但是孩子需求表达不畅：孩子可能因语言能力有限或担心不被理解，难以清晰传达诉求，当需求长期被忽视时，会通过冲突释放情绪。然而认知差异显著等等：成长背景与时代环境的不同，使孩子对世界的认知与家长存在差异，例如对兴趣爱好、社交方式的不同选择，可能被家长视为“叛逆”。亲子双方均存在“与内心构建的虚假对方沟通”的现象，——家长预设孩子“不听话”，孩子预设家长“不理解”，导致真实想法被遮蔽，冲突升级。标签化与否定式评价：家长常使用“你就是不自信”“你太懒了”等标签化语言，或否定孩子的感受（如“这有什么好哭的”），严重打击孩子自信，加剧对立。

营造支持性成长环境。创造专属交流时间，家长可逐步转变角色，从“管理者”变为“引导者”，孩子也会在被尊重的环境中学会理性表达，最终形成“冲突—沟通—理解”的良性循环。监督和行为管教。

留守儿童的心灵成长需要家庭、学校、社会形成合力。避免标签化与污名化，以科学调研为基础，通过法治保障、心理支持、情感陪伴等多元举措，为他们营造安全、温暖的成长环境。正如专家所言，每个孩子都应享有平等的发展机会，守护留守儿童的心灵蓝天，是全社会共同的责任。

每一个奶蜜盐故事的背后都是一个热辣滚烫鲜活的生命个体。当我们看见、筛选，而后共鸣、触动，意犹未尽，时间就来到我们说再见的时候了！

亲爱的蜜友，母性的满足，智性的启迪，灵性的激扬。无任您遇到什么家庭教育难题，我们读书会留守群始终陪伴着您，与您并肩而立。

孩子的成长黄金期只有几年，来日虽方长，但再多的金钱和物质，怎么弥补得了孩子曾经缺失的爱的陪伴？所以把孩子带在身边吧，实在不行，也做好远程陪伴，拿起手机每天和孩子视频，听听孩子的声音，看看孩子的气色，你追踪的热切目光，胜过你给孩子的任何物质补偿。

再次由衷感恩夏校创建的这个平台；

感谢周飞飞，矫立国华，张利芳三位老师的精彩分享；

感恩为留守群默默付出的所有志愿者；

更感谢感恩群里蜜友的热切陪伴和积极互动。

最后，热烈祝贺奶蜜盐读书会留守儿童父母共读群第107期线上分享会圆满成功！

下周五我们再见哦！

接下来就是颁奖领奖时刻！

陪伴是一种能力

主讲嘉宾：周飞飞

各位朋友，大家晚上好：今天我想分享的主题是一个句子——陪伴是一种能力。这个句子里的两个关键词“陪伴”和“能力”都是我们非常熟悉，也经常在教育中提及的词语。作为三十来年的一线教师，对这两个词语也有一些特别的感触，下面我就从相关概念和具体操作两个方面进行分享。

一、相关概念（一）能力1.能力的概念：从心理学角度来看，能力是指个体在特定情境中，顺利完成某种活动所必需的、直接影响活动效率的个性心理特征的综合。它并非单一的技能或天赋，而是个体通过先天禀赋遗传与后天学习实践相互作用形成的心理功能系统。2.能力的误区：老师，我没文化，孩子作业看不懂，没能力给他辅导，真对不起……老师，我都在家照顾孩子，我让他写好作业就行了，其它的事都不用管……3.能力的特点：（1）直接性：能力总是和具体活动相联系，离开活动（如学习、社交、操作等），能力便无从体现和衡量。例如，“绘画能力” 只能在绘画活动中展现，且直接影响绘画的质量和效率。（2）多样性：既包括实际操作技能（如打字、乐器演奏），也包括认知加工能力（如观察力、记忆力、思维灵活性），还涉及心理调节能力（如专注力、情绪控制力）等，是多种心理特征的整合。（3）发展性：能力的形成离不开先天遗传提供的生理基础（如神经系统的反应速度），但更依赖后天环境（如教育、实践经验）的塑造。能力并非固定不变，可通过后天学习和实践提升。比如，通过反复练习，写作能力能从生疏变得熟练。（4）差异性：不同人在能力的类型和水平上存在差异。有人擅长语言表达，有人擅长空间想象，这是由先天禀赋和后天环境共同作用的结果。这种差异是心理学研究的重要内容，如智力差异、特殊能力差异等。（5）综合性：复杂活动往往需要多种能力配合。例如，一场演讲需要语言组织能力、应变能力、感染力等多种能力协同发挥。简言之，心理学视角下的能力，是个体为适应并完成活动而形成的、具有稳定性和可发展性的心理功能整体，是个性心理特征中与 “行动力” 关联最紧密的部分。从能力的特点可知，能力包含多个方面内容，文化程度低的父母，不能给孩子辅导课本知识，但对孩子的习惯、态度、素质方面的引导教育，比知识更重要。从古到今，有多少父母没文化却教育出高品质孩子的伟人故事。同时，能力具有发展性。缺少文化的父母，可能在知识层面的能力不够，但是实践生活的能力积累，同样可以给孩子带来经验指导。尤其是现代生活发展飞快，很多能力需要与时俱进地提高。我们可以发现很多妈妈学上网、学微商、学直播的能力非常强，教育孩子的能力同样可以通过网络学习得到提高。（2）陪伴1.陪伴的概念：在心理学中，“陪伴”并非简单的“物理在场”，而是一种以情感联结为核心、以支持性互动为特征的人际过程。它涉及个体在情感、认知、行为等多个层面的需求满足，是构建健康人际关系、促进心理发展的重要基础。2.陪伴的误区：老师，我们在外地做生意，没有办法陪伴孩子身边，麻烦老师对孩子多费心……老师，我都没去上班，专门在家陪伴孩子上学，可是他的成绩还是不理想甚至根本不听我的……

3.陪伴的核心特征：（1）非功利性：陪伴不以“解决问题”为唯一目标，更强调情感的共享与共情，如倾听、陪伴哭泣等。（2）双向性：不仅是陪伴者给予支持，被陪伴者的反馈也会影响互动质量，形成情感共鸣的循环。（3）动态性：随个体需求变化而调整，如儿童需要规律的陪伴，成年人可能更需要“按需出现”的支持。从以上分析可见，我们平常对陪伴的认识有些不合理的地方，。特别是科技发展迅速的现代社会，手机、电脑、语音、视频拉近了人与人之间的距离，使远隔千山万水的亲人随时可以听到声音、见到笑容。但同时，这些科技产品也阻隔了人与人的心理距离，看似在眼前，心却各居一隅。

二、陪伴能力的提高方式，那么如何有效陪伴、如何提高陪伴能力呢？下面我站在中小学家长的角度，谈几点日常的实际操作方法。

1.陪伴学习的能力：做“引路人”而非“监工”提到陪伴学习，很多人会想到 “陪写作业”——家长坐在旁边盯着，孩子写错就急着纠正。但真正有质量的陪伴学习，是“引导” 而非“控制”。比如孩子做题卡壳时，别急着说 “这都不会”，可以试着问：“你觉得哪里难住了？我们一起看看思路？”陪的是耐心，是帮孩子建立“自己能解决问题”的信心，而不是代替他思考。当孩子感受到“学习是我的事，但你愿意帮我一起面对”，才会真正爱上学习。

2.陪伴阅读的能力：做“同行者”而非“评判者”大语文时代，阅读的重要性不言而喻，相信很多家长也已经提高认识，希望孩子阅读更多书籍。但很多家长只是给孩子买书，却很少陪孩子读书、聊书。家长是孩子的榜样，这点尤其重要。另外，从阅读的意义来讲，首先是感受快乐，所以陪伴阅读的关键是“和孩子一起沉浸”。比如读绘本时，指着图画说“你看小熊的表情，是不是有点难过？”或者分享自己的感受：“我小时候读这个故事，总觉得结局很温暖。”不强迫“读懂”，不急于“总结”，让孩子觉得“读书是一件有人陪我一起享受的事”，自然会愿意读下去。

3.陪伴旅行的能力：做“探索伙伴”而非“行程安排者”带孩子旅行时，我们常把行程排得满满当当，生怕“玩得不值”。但旅行的意义，不在打卡多少景点，而在共同体验的过程。真正的陪伴旅行，是给孩子“参与感”。比如让他策划路线、参与攻略，让他决定今天去公园还是博物馆，路上聊聊“你发现这里和我们住的地方有什么不一样”。哪怕只是在路边看蚂蚁搬家，只要专注地和他一起观察，这份“慢下来的共享时光”，远比匆忙的行程更珍贵。旅行的陪伴，是让孩子感受到“世界很大，而你愿意陪我慢慢看”。有爱又有景的旅行，才能温润孩子的内心，给孩子的内心涂抹温情的底色。还有一点特别想要补充的是旅行中的阅读。可能在很多家长的观念里，阅读就应该是捧一本书，安安静静地坐在沙发或者书桌前翻看。实际上，更多的阅读应该在路上——看风景的路上。出门的公交站牌、路上的车票机票、景区门票及路线图、亭子里的对联、与景点有关的历史故事或民间故事等等，都是丰富的阅读素材，也经常是语文考试中的非连续性文本阅读考题。4.陪伴上网的能力：在电子产品时代，做“理性同行者”说到上网，很多人会纠结：“该不该让孩子碰手机、电脑或平板”。其实，电子产品本身不是问题，关键是“怎么陪孩子一起使用”。比如孩子看动画时，别急着说“别总看这些……”可以和他聊：“你觉得这个角色为什么这么做？如果是你，会怎么选？”或者一起玩益智类小游戏，结束后讨论“刚才那关我们哪里配合得好”。重要的是让孩子知道：电子产品是工具，而“和你一起分享快乐、讨论想法”的人，才是更重要的存在。陪伴的核心，从来不是 “禁止什么”，而是“用什么方式和孩子站在一起”。最后想和大家说，陪伴的能力，本质是“放下自己的期待，看见对方的需求”。无论是学习、阅读、旅行还是上网，真正的陪伴都藏在细节里：是耐心听孩子把话说完，是尊重他的节奏，是让他感受到 “你在，并且你懂我”。我们总说“陪伴很重要”，但真正的陪伴，从来不是“在场”那么简单。她需要我们带着耐心、技巧和尊重，走进对方的世界。对于长期不在孩子身边的家长而言，身体不在场，心同样可以陪伴孩子。每天抽十几分钟的时间，借助文字、语音、视频等沟通方式与孩子聊聊学习、生活；买一本与孩子共读的书，经常与孩子聊聊故事、聊聊人物，了解孩子的内心思想与情感……总而言之，陪伴不仅是一种行为，更是一种“看见彼此”的能力——通过共情、回应与支持，帮助个体在关系中获得安全感、归属感与力量感的能力。愿我们都能学会这种能力，让每一次亲子陪伴，都成为彼此生命里温暖的光！

直面教育失当，守护留守儿童心灵成长

分享嘉宾：矫立国华

各位亲爱的蜜友们。夏莹会长，主持人，大家晚上好！我是矫立国华，奶蜜盐共读指导师，很高兴今天能在留守儿童群和大家一起分享我的感悟，刚刚因家里临时有点小状况推迟了分享，经沟通彭老师让我压轴分享，说实在的压力很大呀，因为我不是一线教师，也不是名人大咖，只是一名普普通通的家长，今天我分享的主题是直面教育失当，守护留守儿童心灵成长。

因为是在留守儿童分享所以我特意科普了一下留守儿童的定义，那么什么是留守儿童呢？留守儿童是指父母双方或一方外出到城市打工，而留在农村生活的孩子们。他们通常与祖辈（爷爷奶奶、外公外婆）或其他亲友共同生活，长期缺乏父母的直接陪伴和照料。

主要特点 1.亲情缺失：父母长期不在身边，难以获得及时的情感关怀、教育引导和生活照顾。2.生活自理压力：部分孩子过早承担家务，甚至需要照顾年迈的祖辈。3.教育面临挑战：祖辈可能因文化水平有限，难以辅导学习，导致部分孩子学习动力不足或成绩波动。4.心理问题风险：可能出现孤独、自卑、焦虑等情绪，缺乏安全感，社交能力发展受影响。

《奶蜜盐2》里“父母教育失当会造成孩子心理疾病”这部分内容时，有这样一句直击心灵：“难道你的面子比孩子的精神健康更重要，比孩子的生命更重要吗？”那些作为留守儿童的父母，这句话或许更值得家长深思——当他们隔着山海牵挂孩子时，是否真正听懂了他们行为背后的“呼救”？ 有位留守妈妈曾跟我聊起，孩子上初中后突然变得暴躁，摔东西、逃学，老师多次联系她，她总觉得“孩子是故意捣乱给我丢人”，甚至在电话里骂孩子“不懂事”。直到有天孩子跟奶奶说“活着没意思”，她才慌了神。后来医生说，孩子的抑郁情绪和长期缺乏父母情感回应、遇到问题时被指责“丢面子”有很大关系。这让我想起书里说的：“面对孩子的问题，首先要想怎么解决，怎么帮他，这才是正道。” 我们总说“为了孩子才外出打拼”，可孩子真正需要的，或许不是银行卡里的数字，而是“出问题时你会站在我这边”的底气。留守儿童比普通孩子更敏感，他们的哭会闹会叛逆会沉默，可能都是在说“我需要被看见”。老师能教孩子们知识，却打不开孩子心里的“结”，有些结终究需要孩子的父母用耐心和接纳去解去包容。 那我们能做些什么？我想至少有三点：

第一，放下“怕被说管不好孩子”的面子。孩子出现问题不是失败，假装没问题才是。哪怕隔着千里，也要认真听老师说、听孩子说，别先说“你怎么又犯错”，先问“你是不是遇到难处了”。

第二，把“我为你好”变成“我懂你”。留守儿童常觉得“父母不理解我”，我们可以试试每周花半小时，不聊成绩，只聊他喜欢的游戏、朋友，让他知道“你在意的事，我也在意”。

第三，承认自己的局限，及时求助不丢人。就像书里说的，精神出问题需要医生帮助，这和感冒看医生一样正常。如果发现孩子长期情绪低落、行为异常，别硬扛，找专业人士帮忙，才是对孩子最大的负责。 最后想跟大家说，我们或许错过了孩子的一些瞬间，但什么时候开始都不算晚——从今天起，看见他的难，接住他的情绪，比什么都重要。毕竟，孩子健康长大，才是我们所有努力的意义，不是吗？

为什么我跟孩子容易有冲突？-------谈谈亲子之间互动的固有模式

分享嘉宾：张利芳

介绍一下我的成长经历：去年十一结缘《奶蜜盐》这套书籍，跟着夏莹校长早读一段时间，深深的觉得“爱”这个东西不是与生俱来的，是需要去学会爱的，“爱”是一个理念，是一种行为，也是一种需要训练的能力。父母爱孩子，是天性，但带着自己的天性、前面几十年里的经验和认知。虽然我在教育界，但终究因为自己的天性与孩子不同，没有让我们的爱流通得不像以前那么通畅，甚至随着孩子的长大，有时不知道怎么去流通，人生只有一辈子，我们不应该像悲情电视剧里留遗憾。这也就思考今天的主题：为什么我跟孩子容易有冲突？-------谈谈亲子之间互动的固有模式。

介绍一下我的成长经历：我是80后，80年代跟着父母一起为生活奔波，有幸在他们身边长大。我的童年记忆大多是忙碌，时间不停歇，父母做些很苦的小生意，一年到头大部分时间在外面。早上3、4点出门，晚上11点到家。回忆起童年，印象里最深刻的画面是傍晚时分，我最小的妹妹搬一个小板凳坐在堂屋门口，夕阳西下，照到她红扑扑的脸上，她托着腮帮子望着爸妈回家的方向。其他的画面就是我帮妹妹洗澡、两个妹妹不听话，我很凶的画面。这个角度来看，我从小早当家，也知道爸爸妈妈的辛苦，也承担着领导妹妹们的责任。所有，我的解决事情的模式比较单一，家长们安排的我就去做，我安排的，我选择的模式就是简单、直接的回应，期望最快速度的搞完事情，这样我就能快速完成，完成了能够早点睡觉，完成得好可以得到表扬。久而久之，我的生活、工作模式就是透过情绪去看事情的进展，我曾经也因为同事急眼，我还是漠视他的情绪，淡定的跟他说要解决问题应该怎么弄。这在企业里，应该是一个比较有效率、能够达成目标的佼佼者，但恰恰是我这种长久的为完成目标的简单应对模式，让我跟孩子之间越来越合不来了。那我的模式是什么呢？其实就是没有经过积极思考的模式。今天在读奶蜜盐的时候，有一个片段引起了我的疑惑，这也是我平时常用的，但张文质老师说是不对的，可以说是百思不得其解。

【一个5岁的孩子要到她家马路对面的一个草地上玩，孩子先是要求带上玩具皇冠，又要求带上一个斗篷，爸爸妈妈都同意了，最后孩子还要带上一个巨大的帐篷。这让妈妈忍无可忍:“不行，怎么能带这么多东西呢?”孩子很生气，冲到房间里拿出一个玩具枪要打妈妈。爸爸看到了，坚决跟太太站在一边，斥责孩子道:“你敢打一个试试!”孩子想了一会儿，把玩具枪放了下来。那个爸爸后来问我，你说我跟我太太站在同一战线对不对?我说你跟你太太站在一起是对的，但是你前面的教育方法却错了。】

这一个片段的时候，我就在反思，这不是常见的片段了。怎么就不行了呢，怎么会有这么严重的后果呢，我平时就是这样的人啊，怎么就错了呢。【对孩子的前两个要求，家长都同意了，而当孩子第三个要求有些荒唐的时候，父母就彻底崩溃了，好爸爸就变成了坏爸爸，好妈妈也变成了恐怖妈妈，如果父母经常用这样的方式教育孩子，孩子就很容易用类似的方式对待别人，对待自己的情绪。如孩子以后在做事情的时候，如果孩子第一点能做到，第二点也能做到，结果第三点做不到的时候，对孩子来说，前面的两种幸福感全都消失了--我太没出息，最后这个我都完不成。】

小小的生活插曲后面，就因为最后一次的拒绝让孩子幸福感消失，这成立吗？不太可能啊？但现实是，我家小孩就是这一款。也让我在养育他的时候，我付出比较多了，我的孩子还是没有感受到幸福感，甚至他出去夏令营的那几天，我多么希望看到的照片是他开怀大笑。为什么这孩子就这么难满足呢，是我们做“”也许，我做得够，但做得不够好。就刚刚这个片段中：一个就是站在孩子的角度，就是我们一定不是他的对立面，我们是他的伙伴。就好像如果他不是你的孩子，是你的朋友，他说要带一个帐篷去，那么你会怎么做，你会不会控制他，或者是说不让他带。你更多会接受他。刚刚那个事情，第一个同意了，第二个同意了，第三个他要带个帐篷，太大了，那造成不能带去的条件是什么？是我们可以帮你，但是确实我们三个可能也搬不动。这个困难是横在你们三个前面，你是去辅助他的，而不是说“我告诉你搬不动，你看啊，你还搬。”“你看，搬不动，你没听妈妈的吧？”“妈妈早就跟你说了”。孩子的成长经历，他是需要亲身去经历和体验，然后才有反馈的。而且，这个反馈和我们的反馈是不一致的，包括我们成年人同样一个事情，他在反馈上，他的感受性他都不一样。更何况，成人和孩子之间的区别，他也是很大的。站在孩子的角度，，我们要多给他亲身去经历和体验的机会，让现实体验告诉他不可以，为什么不可以，让他自己去感受，这也是心理学所说的具身认知。而不是用语言告诉他不可以，为了省时间告诉他不可以。虽然是南墙，但也得陪着孩子去体验，陪伴孩子体验就是最好的成长。第二个是我们所有行为背后，都是有动机的，他带一个帐篷去，他已经带了两个了，他还想要带一个帐篷去，那他想带一个帐篷去的原因是什么？他的核心诉求我们有没有？我们有没有去深入的去理解了解过啊？他为什么想要带他带带这个的意义在哪里？他也知道很大，那么他想要通过带这个东西达到一个什么样的效果。这个当妈妈的就需要技巧，我忍无可忍了，我需要深呼吸“停三秒”，先觉察处理自己的情绪，然后再觉察一下孩子的情绪。如果孩子的情绪上来了，我们先慢下来，先处理孩子的情绪，接纳孩子的情绪，然后再去问孩子情绪背后的需求，在了解他的需求的基础上，你可以给予孩子多元化方向的指导。我很多的时候会用我固定的思维去带动孩子，他接收到这个信息的时候他就会有反抗，直线思维特别明显，单一性思维带动了孩子单一性思维。比如说我说到“你以前把我的铃铛小狮子送给你同学了。”“你的意思是怪我罗”“我真的没有怪你的意思。”然后孩子说“你就是怪我”，我就解释说“我真的没有怪你”，进入自证的这么一个循环，闹得嘟着嘴收场不做声收场。其实在这个片段中我就用我的情绪带动了孩子的情绪，那是因为我还没有看到自己的情绪，也没有承认自己的情绪。我如果承认我有点舍不得玩具，但这点小事不会影响我爱你。我们两就没有情绪冲突了。