笑笑的美篇看见孩子

笑笑

今天要给大家带来的这本书，也是我教育生涯当中非常重要的一本书，叫作《每个孩子都需要被看见》。

这本书的宗旨是什么呢？就是我们发现，做教育这么多年，家长询问的各种问题，都带着很多的自身条件。打个比方说，孩子到底为什么不爱读书？为什么不爱写作业？为什么不跟我沟通？每个问题背后，都有108个不一样的理由。

但如何能够通过个体的理由，去找到一个最终的解决方案呢？其实书中能够给到你的，是分析问题解决方法的底层逻辑。

一、父母与孩子的依恋关系

01 关系，孩子和父母的心理脐带

我们发现，孩子跟家长沟通，永远有一个地方是特别不同频的。就是每当他把他的想法告诉你的时候，你总在认为他说的东西是错的或者是对的。也就是我们养成了习惯，将孩子的表述或者孩子的某个行为，归结于对或者错、可以或不可以、能不能允许，以及我们自己的评判标准。

但当我们发现，如果一个孩子背后的逻辑，其实是在向您寻求某一种关系的链接的时候，是不是整个世界会看起来不太一样呢？所以第一章中它讲到，其实您的看见，就等于要给予孩子的回应。

回应是整个关系当中最容易被忽略的一个环节。打个比方来说，平常我们跟孩子进行沟通，有的时候是等到你有时间，或者你有心情的时候。每当我们回到家，今天真的很累了，孩子又在向你寻求帮助，比如说妈妈我想怎么样，或爸爸今天又怎么了。这时候，一旦你正在忙自己的工作，或眼睛盯在手机上，请问您给予孩子的回应，是他需求的那样吗？基本上来说不是。

还有就是有的时候，我们会有一些个人习惯。比如说我可以一心二用，所以当我在处理手机信息的时候，可以同时去聆听孩子在做什么。但其实对于孩子来说，这时候的回应是得不到满足的，也就是及时的、有效率的、真正给予感情互动的回应并没有。

所以真正看见孩子，其实在于我们回应给予得好或不好、及不及时，或有没有真正链接过。所以当家长发现，看见孩子就等于给予孩子及时的反馈和回应，你就会知道孩子为什么时时刻刻都想要向您寻求这种回应了。

也就是时不时地，他会跟你互动一下。比如说举个例子，我们会发现，孩子时不时就会过来摸你一下，叫“妈妈”，但其实他也不想干什么。过一会儿他又叫你“妈妈”，但是他也不知道说什么，而这时候其实他是有些东西想表达的。

当你跟他关系好的时候，你会有所共鸣。比如说有时候你会猜，说：“宝贝，你现在是不是特别开心，想叫一下妈妈？”孩子会回答：“嗯。”这种就叫作很及时的回应。关系良好与否会决定你的回应效率，也会决定你们之间粘性的互动有多同频。

孩子始终把父母当成神一样的存在，但随着时间慢慢地流逝，他会发现这个在心目中像神一样的人，也许并不像他想象的那么万能，而这种挫败感会使得孩子越来越疏离我们。这是一个让人非常遗憾的事实，但始终存在。我们会发现，如果孩子跟父母之间的关系出现问题，始终会带来行为上的矛盾。

我们首先来解释一下。有没有发现，当孩子跟妈妈之间紧密链接的时候，他们之间的沟通会没有任何障碍。即使有的时候他是牙牙学语，有可能他说的话并不像成年人那么有逻辑，但是妈妈总能猜出孩子在说什么。

这就是因为这时候，我们之间的关系非常紧密，而这时候，母亲也时刻能够意识到孩子的需求。所以关系的好坏，其实决定了孩子用什么样的行为来向我们寻求帮助，或用什么样的行为方式来向我们展现自己。

家长有时候会忽略这些，只会评价。比如说现在孩子开始变得皮了，不好管了，又开始出现什么毛病了。小时候多懂事，多听话，多开心，为什么慢慢展现出来的，都是孩子不再听话了，开始跟你有矛盾了，跟你之间出现沟通问题了呢？其实是因为关系在慢慢疏远。

父母和小时候的我们之间，依恋关系是非常亲密的。也就是说，这时候孩子没有什么替代品，当他想要去跟父母进行链接的时候，他的世界里只有父母。长大了之后呢？长大了之后会发现，我们跟朋友之间还有更加好玩的事情，所以对朋友的依恋关系会慢慢地取代掉父母。

所以这本书想要告诉大家的，是如果你没有发现你们家的关系缝隙，你就会在寻找解决问题的方法上下很多的功夫。也就是所谓的你悟不到道，始终在寻找术。那么当你寻找术，你就会发现，每当冒出一个问题，你就想要知道解决问题的这个方案是什么。

02 透过问题，看见需求

有很多很焦虑的家长，每天给我发信息：“老师，孩子又不写作业了。”“老师，我跟他沟通了，他又不听话了。”“老师我上次明明才跟他达成共识的，我们都设立好规则，他又不遵守了。”

我们在寻找各种解决方案的时候，其实是将问题置于一个无法解决的位置。也就是你始终都在选择，始终都在焦虑，始终都不知道未来下一步会怎么做，或即将得到什么样的结果。而这种亲子教育关系也会让你非常紧张，你会不明白自己下一步究竟应该如何，才能达到你想要的结果。

但各位家长知道吗？孩子跟您之间的相处，其实始终没有一个参考标准。也就是说当爱和爱流动的时候，您去给孩子设一个什么样的限制，只是遵从于你如何爱他罢了。所以如果我们要追求的，只是人跟人之间的一个关系，什么都会变得很清明，也很简单。

比如说孩子经常会跟你说，我想要什么东西，为什么你不给我？我想这么做，为什么你不让我做？因为当孩子的需求始终摆在前列的时候，我们也总会把对方的需求先列入考核标准。也就是说，我来判断一下，孩子要的这个东西值不值，应不应该，这个时候能不能给。但如果我们始终也只考虑孩子的需求，那如何能让孩子表达需求的背后是什么呢？

打个比方来说，有时候孩子要的东西很简单，也很单纯。之前他不知道什么叫作手机，对吗？一旦他有一个小伙伴有，或者是看到你使用手机，或者网上那么多的广告宣传过，他是否也想要一个跟别人一样的东西呢？

这时候，有些父母就会询问：“宝贝，你要这个干吗？”孩子也很容易把我们的思路套进去，他会说：“我想跟同学聊天。”当他说出这个需求的时候，当你只听到了需求，你就会问他：“那跟同学聊天用别的不行吗？非要用手机吗？”这时候，问题就会从到底要不要给他手机，或他到底为什么需要手机，变成了他如何跟同学聊天。

好，再下一个问题：“别人都是用这个聊天的，如果我没有的话，我怎么跟人家一块儿玩啊？人家会觉得我很奇怪，他们都在用QQ，用微信，难道我就要到班上才能跟他们聊天吗？”所以你看，当孩子的思路始终是按照需求给予你的时候，你就始终会被孩子的思路带偏。

家长有时候意识不到，其实有的时候，孩子会把我们的脑袋牵着走。打个比方，今天他没有做作业，您去跟他沟通：

你说：“为什么不写作业？”

孩子说：“隔壁小王也没写。”

你就会说：“那隔壁小王不写，你就不写呀？”

好，此时有没有关注到，我们明明想针对的问题是“孩子到底要不要写作业？”，结论却变成了“隔壁小王为什么不写作业？”。

孩子的思路是非常活跃的，他始终会跳出你想要的结论，或跳出你想要的逻辑方式，给予你一个措手不及的问题。而如果这时候，你没有看到他逻辑背后的需求，或关系没有紧密到他想把需求直接展现给你的时候，他的行为看上去就始终充满问题，即使是这么小的问题也一样。

所以这时候你要关注的，是我跟他之间的关系使得他展现出了哪些需求呢？打个比方来说：

孩子说：“我想要手机。”

你说：“宝贝，你要手机干吗？”

孩子说：“我想跟朋友聊天。”

你说：“你觉得沟通是一件快乐的事情，对吗？”

孩子说：“是的，因为我跟他聊天，我就能够知道现在发生了什么。”/“我想跟他玩游戏，这样我就能知道他达到了哪一关。”

你说：“那么我们是只能够用手机聊天，还是明天到课上的时候去聊聊也挺好呢？”

孩子说：“我觉得都需要。”

你就会说：“好的，都需要的话，我们可以一半在手机上聊，明天再去说另一半，对不对？那你大概需要多长使用手机的时间呢？”

如果你始终保持着一个思路，就是孩子的需求背后究竟是什么，或孩子的条件背后究竟想达成什么，你就会始终跟孩子产生各种共情和共鸣。这时候孩子也会信任你，把自己的理由告诉你，而不会显得你好像特别突兀。那么这时候，你跟孩子之间要达成共识，就变得简单轻松了。

所以其实这本书想要告诉大家的，是当你跟孩子把关系放在前沿的时候，一切问题看上去其实都不是问题。

03 依恋关系的重要性

这本书还强调，孩子需要在跟我们的关系之中寻找人生的方向。

我们发现，当父母执着于某件事情，或真的分不出精力去照顾孩子的时候，会使得孩子有很多想法没办法跟你沟通。而当他没办法跟你沟通，他就会把这些问题转嫁给其他他信任的人。

之所以说孩子跟父母之间的依恋关系是最重要的，是因为孩子如果跟父母建立了良好的依恋关系，就不会因为被其他关系替代而导致方向错位。

孩子跟父母之间，始终有着父母是孩子的向导、父母给予孩子正确方向的作用。一旦我们跟孩子之间的依恋关系不够，会导致孩子莫名其妙求助同伴，或被其他东西夺取注意力，让主要的依恋关系靠在了一些不靠谱的东西上，所以父母跟孩子之间的依恋关系是尤其重要的。

这本书是这么说的：

当我们发现一个孩子跟其他同伴建立了依恋关系的时候，那往往是他跟父母之间的依恋关系淡化或薄弱的时候。而这时候的孩子，为了更加吸引自己同伴的注意力，会故意去说自己父母的坏话，而使得自己融入圈子。这时候，反抗父母看上去是一件非常有趣的事情。

所以各位家长，如果孩子突然变得不听话，有的时候只是因为你们的关系变得更加淡薄了。

他跟同伴之间的沟通是这样的：我跟他玩得好，他也会时时跟我说些什么，上课的时候聊聊天或者传传小纸条，下课的时候我找他说话，他随时都会回应我，要不然就是我们一起去哪里玩。

时时刻刻的回应，都是及时且有频率的互动，那么是不是就会代替我们平常在家里面不及时或没有频率的互动呢？这时候，孩子在整个关系当中就会寻找不到自己应有的方向。

打个比方来说，他会把一个跟自己玩得特别好、看上去很有知识的小朋友，当成自己的一个标杆。一有问题他就会问：“这件事情你妈是怎么说的呀？我妈不让。”或者当他遇到一个事情，他就会问他的朋友：“上次你不是也遇到这个事吗？你怎么做的？”

都是同样大的孩子，同伴给予的参考标准能够使得孩子真正成熟起来吗？所以其实这本书也说到一个问题，就在于每当孩子需要一个指引方向，或哪怕是一个缓冲标准的时候，家长都要及时给予。

如果没有及时给予，会出现什么问题呢？我们经常说，家长一定要给孩子一个缓冲带，也就是不论孩子遇到什么事情，首先要想到的，是即使我不知道怎么办，但我应该找到谁。

比如说你看，小时候我们灌输过一些比较好的观念。宝贝万一走丢了怎么办？你会提前告诉他：“看到穿这个衣服的哥哥了吗？这个叫警察。以后你走丢了，就要找穿这样衣服的哥哥，好吗？”“好的。”你看，这个就叫作预设。

也就是说，明明没有发生这样的事情，但你已经告诉孩子应该怎么样解决了，对吗？其实及时给到这种缓冲也是一样的。打个比方来说，孩子即将去学校了，即将遇到的环境你是没有办法预测的，对不对？那么这时候你要跟孩子说的是：“来，宝贝，跟你说，如果你真的遇到了什么事情，你觉得你自己解决不了，也许爸爸妈妈那时候也不能想到解决方案，但你要记得，一定要过来找爸爸妈妈商量。”这种预测会使得孩子心里有一个缓冲带，就是安全感。

他们发现，青少年有一个特别大的毛病，就在于他们是有群体效应的。大家看到现在有很多儿童极端行为的案例，对不对？那这些极端案例为什么老扎堆呢？或者为什么说新闻上会出现一部分这样的消息，但另一部分消息就要把它慢慢淡化掉，不能经常转发或经常露出呢？原因就在于青少年的群体效应。

群体效应这个心理学效应很让人头疼，原因在于哪里？比如说一个圈子里面有三个人，关系都特别好。突然有一个孩子因为学习的问题情绪抑郁了，那么情绪抑郁就会传染给其他两个小朋友。为什么？你不要以为孩子想法那么不同，家庭教育那么不同，跟这个没有关系。而是孩子惧怕被同伴所抛弃，也害怕同伴眼里的自己是什么样的。还有一个问题在于，如果我跟你关系特别好，你看上去那么痛苦，我看上去那么开心，我觉得我对不起你。

所以关系的紧密程度，也决定了孩子之间互动的时候，会不会被一些负能量的东西所吸引。有的时候，家长没有给到孩子预防，说遇到这样的事情要跟父母商量，你不能自己一个人这样瞎做主，着急的时候你应该找谁。而如果有一天，有一个孩子看到自己的朋友通过伤害自己的方式，来斩断自己的痛苦，如果他的大脑没有被预设过，也没有一个缓冲带，当他遇到痛苦并想要斩断痛苦的时候，他会怎么做？他会选择跟同伴一样的方式。

所以关系其实证明了很多心理学中你没有办法解决的问题，或者家长育儿过程当中觉得很棘手的状况。但有没有发现，一旦这种关系变得非常明了，或者把关系始终放在表层的话，你会意识到为什么孩子这么做。

再举一个例子，我们来模拟小时候的状态。要什么给什么，对吗？什么都好，宝贝最可爱了，宝贝这个地方好棒，连玩具放乱了都是宝贝好有活力，对不对？被夸到三四岁，开始有自己想法的时候怎么办？你可能会说：“不要哭了，你到底在干吗？”“你到底想干什么呀？”就相当于恋爱关系中热恋期过了，两个人突然开始正视对方的缺点了，这时候是不是什么毛病都爆发出来了？

所以关系很令人头疼的原因在于，父母往往忽略了跟孩子之间建立这种链接，而只把孩子的行为提上日程。而孩子误以为所有你提出来的需求，都叫作“你的需求”，而且你不爱他了。为什么？你之前不要求他的，之前他什么都好，那对于现在来说，玩具放乱了，就是他没有自觉性，他是一个不负责任的孩子。要不然就是有二宝了，孩子要做二宝的表率，就不能做那些事情。

所以你看，所有的条件，所有的需求，变成了你对孩子的评价，而关系就会走向淡化或走向破裂。所以遇到问题的时候，要先试着去分析你跟孩子的关系究竟出现了哪些问题。

04 教养，是一种权利关系

同时这本书还有一个部分非常重要，它说到，父母的教养其实并不是每一次都会起到作用。

首先，它定义了父母的教养应该是一种什么样的权利：

父母真正缺乏的，是教养的“动力”，这种动力不是爱、教养知识、专注力或者教养技能，而是教养的权利。

父母行使教养权利不在于孩子自身的需求，而在于孩子是否渴望父母能满足他们的需求。

教养发挥作用，需要三个要素：有需求的依赖者、愿意承担责任的成年人和孩子对成年人的正常依恋。

也就是说，父母教养的权利，不是取决于孩子对您的依赖感到底有多强，而是他依赖的对象究竟是不是父母本人。麻烦就在于，家长经常认为父母有教养孩子的权利，也有教养孩子的责任，所以当发现孩子有问题的时候，都会把问题先抛出来。但一旦遇到问题，孩子就往往会跟您站在对立面。

我们来打个比方，首先我们发现问题的时候，是不是就想解决问题？好的，如果你把它当作问题，你想要解决它，请问孩子是否站在您的对立面呢？也就是说，解决问题就是把对方当成你针锋相对的对象，而当你想要解决它的时候，你行使的根本不是教养的权利，你只是认为你有这个责任罢了。

但权利又是如何给予的呢？如果一个孩子对您的依赖感不足够强，您的威信在他面前真的立不起来。

打一个最通俗的比方，像我们当老师，经常去跟其他新来的老师说，你知道吗？让孩子喜欢你很重要。为什么？因为没有一个孩子会跟自己不喜欢的人学习。所以各位家长也一样，如果一个孩子已经不喜欢你了，想要跟你断开链接了，在你身上感觉不到关注，感觉不到爱，那请问您想行使的教养权利，对于孩子来说，他愿意承认吗？

很多父母不明白，就是给了孩子那么多好的东西，给了那么多的爱，为什么孩子总是不给予他想要的回应呢？

在来讲这本书之前，我做了一个调研，我在好几个老师的朋友圈发了一个问题，写的是：在育儿过程中，你最头疼的教育问题是什么？而大部分家长的回应都是“不听话”“不听劝”“不愿意”“不跟我站在同一条阵线上”“跟我吵架”“他有他的想法，特别有个性”。

我们来打个比方，首先我们发现问题的时候，是不是就想解决问题？好的，如果你把它当作问题，你想要解决它，请问孩子是否站在您的对立面呢？也就是说，解决问题就是把对方当成你针锋相对的对象，而当你想要解决它的时候，你行使的根本不是教养的权利，你只是认为你有这个责任罢了。

但权利又是如何给予的呢？如果一个孩子对您的依赖感不足够强，您的威信在他面前真的立不起来。

打一个最通俗的比方，像我们当老师，经常去跟其他新来的老师说，你知道吗？让孩子喜欢你很重要。为什么？因为没有一个孩子会跟自己不喜欢的人学习。所以各位家长也一样，如果一个孩子已经不喜欢你了，想要跟你断开链接了，在你身上感觉不到关注，感觉不到爱，那请问您想行使的教养权利，对于孩子来说，他愿意承认吗？

很多父母不明白，就是给了孩子那么多好的东西，给了那么多的爱，为什么孩子总是不给予他想要的回应呢？

在来讲这本书之前，我做了一个调研，我在好几个老师的朋友圈发了一个问题，写的是：在育儿过程中，你最头疼的教育问题是什么？而大部分家长的回应都是“不听话”“不听劝”“不愿意”“不跟我站在同一条阵线上”“跟我吵架”“他有他的想法，特别有个性”。

每个人都有自己独立的思考方式，而教育的本质是你们的关系达到足够的亲密度之后，孩子愿意去参考你认为对的东西，并给予自己生活方向罢了。但如果我们做不到跟孩子展开更加亲密的链接，我们又如何能够指手画脚，去跟孩子说究竟什么是对的或什么是错的呢？

书里还强调一点，每一个父母都应该做好心理准备，也就是你可能在付出爱的同时，得不到孩子的回应。或当你付出很多的时候，孩子给予你的都是冷眼旁观。他会不在乎，不觉得重要，认为理所当然。

每一个父母都会经历这个过程。也就是当我们发现，我们想要把自己认为对的东西强加给孩子，或起码跟孩子达成共识的时候，他会给到我们更多他的想法。这时候如果有好的关系，他可能会说：“我参考一下。”“你这样说好像也对，也有道理。但是我是不是这么想的，你让我再琢磨琢磨。”因为孩子也很犹豫，承担责任的是自己，但他真不想那么做，怎么办？

比如说有一个小朋友，一直跟我说：“老师，我真不想学习。”我说：“那你为什么现在还很努力呢？”“我妈会难过。”我说：“那除了你妈妈，有为别人吗？”“其实也没有了。”

所以有的时候，不要把孩子的想法想得非常伟大，非常复杂，或者他真的明白了未来即将经历什么。没有经历之前是不可能明白的，他最多是通过跟你建立了紧密的链接，发现了生活对于你来说也很痛苦，或你也经历过，你坚强的那一面让他愿意给自己一个机会，去体验这样的感受。

就像一个很有名的抖音视频说：“我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐。”孩子学习的想法也好，或自己有一个原动力，想要去成为什么样的人也好，其实都跟有没有跟我们建立良好的关系是息息相关的。

所以分析你们之间的问题，首先要想的，就是我们之间的关系究竟好吗？我跟孩子之间真的紧密吗？像我们最常问的：请问你的孩子喜欢什么颜色？请问你的孩子最喜欢穿什么样类型的衣服？请问你的孩子最喜欢吃什么？如果带他出去，他最喜欢买的是什么？其实这些问题都很常见，也很现实，但基本上父母双方总有一方是答不出来的。

所以孩子跟父母之间某一方之间的关系不和谐的时候，矛盾就会产生。我们来想象一下，父亲跟母亲始终站在一个三角形的两个底端的，把这个三角倒过来，两边是父母，孩子在底下，这是正常的家庭排列顺序。

但麻烦就在于，我们很多时候都是丧偶式教育。那么不论是父亲还是母亲，如果他始终不在这个家庭当中，总在这个家庭之外。那么他的某些负能量，就会使得在家里的这一方家长和这个孩子，成为某一种情绪的被害者，或想要帮助对方脱离这种情绪的保护者。

打个比方说，多半我们都会抱怨另一半，如果是父亲常年不在家里面，父亲就会经常向母亲发牢骚，说应该如何带孩子。那么这时候，他传达出来的意愿就会影响这个母亲日常的状态，比如说“今天我老公又抱怨我了，我心情不好，好难过”。这时候，当孩子发现母亲很难过，他就会慢慢转变成母亲的保护者。而母亲的保护者这个位置，原本是属于父亲的。他就会在整个三角当中，把父亲慢慢从这个家里面顶掉。

这时候，当父亲比如说已经结束工作了，或者是外派已经结束了，要回到家里了，他就会发现家里的序位不对，好像我应该在跟我老婆同频的这个位置上，为什么好像我的孩子对我一直有敌对状态？因为这时候，孩子是一个保护者的角色，他想要帮助常年不在的父亲，或替代掉常年不在的父亲，使得自己的母亲更加开心、更加快乐。而这个情结在心理学上也有说法，就叫作俄狄浦斯情结。

所以当整个家族的某一个关系离我们很远的时候，这个人的关系跟我们断接的时候，家族中的整个关系一直都是错的。而您如果想在这时候行使教育的权利了，没有人会去探究他究竟是否是为了自己好，而只会说“我怕爸爸”，或者是“我担心”，或者孩子会站在妈妈的立场上，觉得什么好，先尝试一下或挑战一下，或试过了也没有用，干脆破罐子破摔了。

所以整本书的底层逻辑，就是想告诉您，关系究竟意味着什么。而所有的行为问题，其实都来源于关系。

二、关系问题导致的行为问题

那么这本书的第二个关键点，就是要告诉各位父母，一旦孩子没有被看见，就会出现哪些问题，我们可以列举几个大家比较关心的。

01 成绩不佳

第一个就是成绩不好。孩子的成绩不佳，究竟跟我们的关系有什么关系呢？我们来读个原文:

只有依恋关系安全稳固了，孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。

想要调和孩子厌学念头的因素，同样需要培养健康的亲子关系，这样孩子才能感受深层的情感和脆弱感。

依恋是最强大的学习动力，即使没有好奇心或者吸取教训的能力，依恋也能完成任务。

也就是说，一个孩子成绩好不好，或许跟他聪明与否有关系，聪明的孩子会使用捷径，但终归是因为他有没有足够的兴趣或念头放在学习上。

而依恋关系起到了很多作用。比如说当我们跟孩子之间互动良好的时候，父母是否爱学习，父母到底喜欢拿着手机还是拿着书本，多多少少也决定了孩子究竟要如何去探知世界。

阅读习惯非常好的孩子，从小就会跟父母建立某种阅读的良好的互动。打个比方说，有个家长给孩子买了全套的《哈利·波特》，是每一本每一本陪着孩子读完的。陪着孩子去想象世界，陪着孩子去游玩在各种奇怪的巫术中，而这种习惯也是通过依恋关系建立起来的。

如果孩子对学习失去兴趣，大部分情况下，是因为您铺垫的是学习是他的责任，他身为一个学生就应该完成学习，您身为家长就应该帮他交学费，帮他挣钱。就像是交易一样，你完成你的，我完成我的，然后我们组建成一个家庭。

依恋关系最重要的一点，就是告诉您，一个孩子成绩不佳，是因为他没有足够的心思放在学习上。有的时候，我们铺垫完这是你的责任之后，孩子会觉得你是在用这方面的事情跟我产生分离，也就是你之前那么爱我，之前那么喜欢我，一提到学习，你就跟我那么生气，学习就是我们家如临大敌的东西。

包括老师跟他之间的关系。有没有发现，孩子会因为特别喜欢某个老师，而特别喜欢某个学科呢？或者因为他讨厌跟自己不喜欢的人学东西，导致他放弃去学某个学科呢？这样的事情是不是特别常见？还有就是孩子如果在学校里面遇到了很不开心的事情，过得也不好，或者是跟朋友相处不行，或突然发生了比较极端的事情，是否也会因为这个环境，不愿意再去接触学校这件事情呢？

是他真的不在乎学习吗？真的不是，而是因为这层关系没有使得他愿意往这个方向，去踏那一步罢了。

成绩不佳对于很多父母来说很头疼，为什么孩子不愿意去培训班呢？给他报那么贵的课，他为什么不去上？为什么他总喜欢跟那些学习不好的同学玩？所以有没有发现，当关系摆在我们面前的时候，所有的问题都变得简单了。

02 校园霸凌

校园霸凌是怎么来的呢？依恋关系是可以转移的，我们之前有说过，对吗？强制要求某个人按照自己说的做，并控制整个环境，让某个人做某件事情，也叫作依恋关系。

这是一个很可怕的行为。也就是说当一个人能够调动身边其他人，统一发现一个矛盾点，并统一进行攻击，看似是完成了整个群体的使命。而这时候，群体的每一个人都唯他马首是瞻。即使他不是挑起的人，而是跟风的那个人，那也是因为他担心在群体当中不合群，而被迫合群的状态之下，产生了群体性的霸凌。

所以，当我们发现孩子被欺负了，或当我们发现孩子正在欺负别人，仔细思索一下，他跟你之间的关系是否已经薄弱了呢？容易被人欺负的孩子，多半是因为心里很没有安全感，也没有个支柱，认为自己就是一根无根的草，漂泊在大海上，连浮木都没有。

什么原因呢？是因为父母跟他之间的链接非常薄弱，没有给到他想要的安全感，或始终没有跟他建立链接，而让他觉得自己本来就是这样一个状态，所以也做不了更多的改变。或者一个孩子想要寻求改变，当他把这个问题抛回给父母的时候，父母没有及时给回应。

如果你的回应给予得不够及时，或状态不够好，孩子是不是也在把自己包裹起来，去沮丧地面对自己即将经历的人生？这时候他其实是跟你之间的关系出问题了。而一个跟父母之间关系特别好、互动特别多、状态特别好的孩子，基本上在校园里不会被霸凌。

所以各位，如果校园霸凌真的是你们很恼火的一个问题，你也担心孩子在学校遭遇霸凌，请务必思考你跟他之间的关系好还是不好。

03 叛逆问题

我们经常会说孩子有一些叛逆，其实叛逆也跟关系问题息息相关。

也就是说，当父母发现我说东，他总要说西，我说这样，他总要那样，或我强加某种观念给他的时候，他始终要往其他地方去。

什么原因呢？其实是因为我们每一次去解决问题的时候，总想跳过关系直接得到结果，而孩子会因为逃避这个结果，产生逆反心理。

打个比方来说，我们都认为学习很重要。为什么？因为长大之后，你的文凭决定了你的人群，而你的人群决定了你能不能站在某一个平台上。但父母的想法都基于自己已经经历过这个过程了，但孩子经历过吗？孩子其实是没有经历的。

也就是说，当他试着去跳过这个过程直接去设想，万一我不学习，我到时候会有多苦。请问他真的体会到过苦吗？哪怕你是真的很努力地使得自己的家庭环境，已经从原来的不好变到很好，不论你付出过什么代价，你的孩子都没有经历过。

如果他跟你的关系很好，你可以把你的经历分享给他，告诉他，想当年，你不知道爸爸有多辛苦，那个年代爸爸经历了什么，妈妈那个年代也不好过。

但如果关系不好，你这么说他就会觉得你唠叨。我爸怎么一天到晚抓住当年永不放？他怎么老有那么多想法？他跟我说这事有啥用？当你跟孩子之间关系不好的时候，你想铺垫自己担心的地方，最终都会变成你对他的要求了。也就是说，不论你给到他什么想法，只要他认为那是你给他提的条件，或你给他提的要求，他就会始终想用逆反的方式来应对。

打个比方来说，大家总会说为什么现在这么多人拖延症。为什么有拖延症呢？如果孩子心里知道他没有办法反抗父母，但他又不想及时回应你非要让他做的事情，他会怎么办？比如说你叫他，他可以当作听不见。叫了三分钟不应，五分钟不应，十分钟不应，到最后干脆叫几声都当听不见，拖延症就是逆反心理的循序渐进造成的。

有的孩子会逃避感受，逃避感受其实跟逆反心理很像。逃避感受是指什么呢？是指当他没有办法跟父母建立足够链接的时候，他就不会把自己脆弱的那一面交给父母看。也就是说，他很痛苦，他很难过，但他说了你也不懂，你觉得都是他的错，或者一个巴掌拍不响，总归是他的问题，那他就不会告诉你他的想法。

04 性意识扭曲

我们再来讲一个比较特别的问题，就是关于孩子的性教育。

其实性也是依恋关系的一种体现。也就是说，当他想要去靠近某一个人，把他变成对自己来说特别有意义的身份，他就会想要跟这个人发生某种关系。

我们发现，父母跟孩子之间的这种依恋感，也会被他喜欢的人所转移。我有一个朋友跟我说，现在的孩子懂得可多了，五六岁就开始管对方叫老公、老婆。这个是有点吓人了，但怎么来的呢？

因为我们也会当着孩子的面，这样称呼我们的另一半，对吗？而当我们也向孩子展示过这种称呼，这是一个非常亲密的状态，那对于孩子来说，如果我们跟他之间的这种关系不像这么亲密，他是否会在心底里渴望拥有这种关系呢？而一旦他渴望，他就会逼着自己的想法往这个方向上去靠。尤其是听起来也很厉害，别人都没有，他有，别人都喜欢他，还管她叫女朋友，管他叫老公，是不是很厉害？所以这种类似的想法，会使得我们的性教育铺垫一步一步走得很艰难。

再加上即使家长跟孩子之间关系还可以，但也会对这件事情避而不谈，甚至有的家长会因为脸皮太薄了，让孩子通过其他渠道了解这种关系，孩子会在幻想中认为这种关系特别开心，特别幸福。

所以为什么当你发现他有早恋倾向了，想要采取一些措施，他就会有极端行为，甚至轻生？因为他想向你展示这段关系真的对他来说非常重要，不论你做什么，他都不想离开这个人罢了。

05 社交问题

最后一个问题，就是孩子的社交问题。也就是他如何跟同伴建立链接，如何跟别人建立关系，会不会变成一个所谓外向或所谓内向的孩子呢？

首先要跟大家强调一个观点，内向和外向其实是一个伪概念。也就是说，其实内向只是代表着他针对某一种固定的人群，会做出某种固定的动作，或某种固定的展现形式罢了。

所以我们要分析的是，孩子到底针对的是什么人群，然后展现出了怎么样的行为方式呢？我们并不会把内向或外向归结于性格，只是每个人适应不同环境或适应不同人群，需要时间罢了。

但麻烦就在于我们会给孩子扣上帽子，比如说你怎么不跟别人打招呼？你快叫阿姨，怎么不叫？这种方式也会使得孩子误以为，自己是一个不爱跟别人打招呼的人。甚至之后你还加一句，说这个孩子就是这样的，他太内向了，一点都不活泼。这种时候，孩子也会给自己下一个定义，他就是这样的人。

孩子不会跟看上去跟你关系不好的人建立链接。比如说，我们在路上跟别人打个招呼：“你好，你也来带孩子散步？”这时候如果对方也没有说“你好”，没有很热情，这种时候，孩子也会去观察他跟妈妈或爸爸的关系如何，他跟爸爸妈妈的互动怎么样。

所以当你的关系的带头作用，给予了孩子某种安全感，或因为你给予对方认可，他才认为，自己应该主动去跟对方建立链接，才会产生社交。这个社交其实来得比较迟缓，很多家长没有办法去坚持这个过程，就会觉得自己的孩子性格不好、内向、做得不对。

社交问题还涉及到一个点，就在于当他寻求跟同伴之间建立链接的时候，他会误以为合群叫作同意对方的观点。但其实合群是什么？合群是我们能够以一个成熟的身份，与对方建立成熟的交往关系。

也就是我说我的观点，你不会因为我的观点而伤害我，而你说你的观点，不会因为我的观点跟你不一样，而跟我不当朋友了。

但他们又会认为，依恋是不是就像我爸妈对我那样？就是他们说，我就要听。所以他就会觉得合群很重要，其他小朋友的想法很重要，其他小朋友怎么看他很重要，其他小朋友怎么看待这件事情很重要。

这样，社交问题就变成了不是在产生关系，而是在遵从对方的需求，或遵从对方的条件。而一旦他不遵守，不愿意去承担这个条件，或不愿意跟他达成共识，就没有这个关系了。

所以孩子也会观察父母如何去跟别人建立链接，或如何跟孩子建立链接，进而影响他对于社交关系的认识。所以如果你发现孩子不合群，跟朋友玩得不好，是否是因为孩子太在意别人的想法，或是否因为你跟他之间的关系没有给到一个良好的参考呢？

这本书罗列了非常多的问题，而这每一个问题都解决了家长最困惑的那一个点。

三、如何修复关系

01 让孩子归巢

这本书最重要的第三部分，其实就是教会家长如何去修复这段关系，并通过修复这段关系，来解决孩子的各种养育问题。但裂缝都已经造成了，要怎么去修复这一层关系呢？书里面给了很多参考。

首先，要让孩子有一个归巢的方式。其实这时候家长要先有一个概念，就是为人父母，我们有的时候因为没有做好心理准备，而节节遇挫，自己也是一个很受伤的状态。当父母自己是受伤状态的时候，其实是无暇顾及身边的事情的。

也就是说，其实归巢这件事情，除了孩子，你也要做。当您回归到家庭，并回归到正常关系当中，您也会因为回到这层关系而感到身心愉悦的。

而孩子的归巢意味着让他想要回到这个环境里，并因为拥有这个环境而获得更多的安全感，以及更多想要跟世界挑战的能力。

但如何能让孩子首先回来呢？这是一个很复杂的问题。很多父母跟孩子之间的关系，真的已经破裂到我们无法接受，但好歹孩子目前还小，起码是在家里抬头不见低头见的，对吗？那这时候其实可以使用很多种方式。

如何去打开我们长久以来不敢去询问，或不敢去聊天的问题，更多阐述你的感受，而不是你的需求呢？这点很重要。孩子跟我们之间唯一能够拉近关系的步骤，首先是要先强化关系再管教。也就是说当你友好地拉近跟孩子之间的关系之后，孩子会向你主动走近。

但那种已经老死不相往来的，怎么去跟他拉近关系呢？先去关注的，是过去的关系缺失了什么。打个比方来说，你跟孩子一直都没有在一块儿，他长大的过程你也没有参与，那能否让他把这些想法，或当时经历的故事，以其他方式描述给你听呢？

其实这时候是一个很痛苦的过程，也许我们会节节碰壁，我们不停地去跟孩子伸出手，而孩子不停地把我们手打掉，或把我们推开。但这个过程只有父母能做，而其他人都占据不了这个地位。所以孩子的归巢取决于你张开了多大的胸怀，去迎接这个已经离开巢穴已久的鸟儿。

02 让孩子知道自己被看见

除了孩子的归巢以外，我们会发现，就是当父母说到，那我的孩子已经都已经成这样了，是不是因为他讨厌我呀？是不是他不喜欢我呀？其实我们就是一个错误的组合，我就不应该去找这样的一个对象，不应该有这样的一个孩子，或者他就是跟我性格不对付。

其实跟这个完全没有关系，人跟人之间本来就是不一样的，但我们为什么会愿意接纳一个人，并跟他在一起，组建这个家庭，并且拥有这样一个孩子呢？是因为我们看见了，或在对方身上看见了自己想要的那个部分。

那曾经你在孩子身上看见过什么部分？他那些让你非常骄傲的事情，让你曾经引以为傲的事情，或曾经你认为他什么都没关系，他就是很可爱而已，能否把这种曾经没有变形的、没有更多需求的、没有更多条件的爱，还回这个人身上呢？

夫妻如果来我们这里调婚姻，我常问一个问题：有没有一句话，能让你们俩瞬间回到初恋的感觉？马上想，能想到这一句话，说明你的婚姻非常健康。想不起来的人，证明你已经不处在婚姻这个身份，或对方的对象这个身份上很久了，而曾经你们俩热恋的这种关系，已经慢慢淡薄了。

就像你跟孩子一样。曾经你是一个无条件爱他的父母，因为他小时候什么都不知道，不知道怎么吃，不知道怎么穿，就知道要哭，就知道要奶吃，就知道每天闹你起夜。那这时候，为什么你还是全然地爱着他呢？因为这时候的爱是没有条件的。

而没有条件的爱，其实也就是让孩子真正被看见的那一个部分。当你完全接纳他，知道他有不好，但他这种不好，在你眼里也是一种他本身具有的特点，那是不是就不会把他归结于对与错、能与不能、可以和不可以呢？

所以当孩子跟你之间的链接，没有感觉到自己被看见的时候，他是不愿意走向你的，是吗？所以无条件地接纳以外，你得知道，你跟他之间没有接纳就没有修复，没有修复就没有改善，而没有改善，也就得不到任何你想要的结果。

但这时候家长也会问我了，说张老师你能不能承诺一下，就是如果我跟这个孩子只要修复关系，他就一定会按照我说的做。这时候，你寻求的还是条件，你要的并不是跟孩子之间关系良好，你要的是关系良好背后的结果。也就是你是求着目的去的，你不是求着跟他好，你是求着他因为跟你好，最后能达成什么你想要的结果。

那如果这是一段恋爱关系，对方就是图着你的才能去的，或者对方就是图着你家缠万贯去的，请问这种关系摆在面前，你还愿意跟他建立吗？不会的。孩子也一样，我们全然地接纳代表的，是我跟你修复关系，是全然接纳你所有的缺点。

这时候家长就会说，那孩子是没有底线的呀，全部都接纳，也就是他玩手机就给他玩，他不愿意去学校就不去，他愿意怎么样就怎么样，难道我就随他吗？这是一个必经的阶段。也就是当你有一天限制了他的自由，他宁可通过一个让你无法接受的方式，让你知道他要夺回他的自由。

他通过什么样的方式向你证明他是一个独立的个体，取决于他跟你关系好还是不好。好的话，他会好好跟你说。妈妈我其实觉得刷牙不好，我觉得好无聊，或者我觉得收拾房间好难，我们能不能想个别的方法？

03 自然管教的七条原则

所以修复关系，首先是你自己要有一个概念，你怎么去走进孩子的世界，或你怎么让这个家庭重新回归到一个家的关系的本源。他也提供了一些条款：

1.联系法，而不是分离法。你跟孩子之间建立的是联系，而不是每天去区分好还是不好、应该还是不应该、对的还是错的、成人的想法还是孩子的想法。这都叫分离，而一旦有分离，就代表着不接纳。

2.出现问题的时候，处理的是关系，而不是问题。也就是你不会把他的问题，每天针锋相对放在这里。

3.鼓励孩子流着泪倾诉，而不是逼着他学到教训。

家长有一点很让人头疼，就是急于去说，你看，终于摔倒了吧？摔倒了知道疼了吧？下次不应该了吧？而忽略了这时候他其实很痛苦。

你鼓励他流着眼泪向你去倾诉，就代表着你愿意接受他那时候的痛苦。而这时候你把他推开了，你只寻求的是结果，就是你看，摔跤了吧？证明什么？证明我们刚刚就不应该去看猩猩，人家去看河马的时候，你就跟不上了，所以你不能不听大部队指挥。这时候，孩子自己的情绪还没有回来的时候，你怎么能指望他先知道的是未来呢？所以不要急于去让孩子寻求教训。

4.积极的意愿比好的行为更宝贵。

就是不要追求结果。打个比方，我们之前经常教孩子玩魔方，我们就发现，家长经常计算孩子完成魔方的时间。有一次，一个孩子超常发挥，平常一分多钟能还原，突然一下五十几秒就还原了，很开心，然后就跟妈妈说他进步了。妈妈就让孩子在表演的时候，以这个为参考标准，结果孩子又回到了一分多钟。而这时候家长就说，也没有很快。

你跟孩子都把结论放在首要，那请问孩子热情去学魔方的这件事情，你夸奖过了吗？他积极主动地去做一件事情，你追求的如果是结果，那也就代表着他的过程，不论多辛苦、付出多少，只要结果不好，你都可以评价他。

为了不让你评价，他可能会逃避，大不了不做了。为什么那么多孩子喜欢考试交白卷，或者故意把试卷藏起来呢？因为这样他就可以说，不是他考不好，是试卷丢了；不是他不写这道题，是他所有的题都不写，所以你也不知道他会有多少分。

“我不想去”“我不感兴趣”“小问题”“我觉得无聊”，这都叫作逃避结果。而我们铺垫的过程就在于，你老强调的是结果，而不是强调他积极的意愿。

5.鼓励孩子感受复杂的情绪，而不是急着去制止冲动行为。

这一点是非常痛苦的，为什么？因为这一点总跟社会环境有很多的冲突。

比如说，我们带着孩子去坐高铁，如果你的孩子哭了，这时候该怎么办？如果孩子在玩闹，或者故意在车厢跑动，有的时候父母是真的看手机而不回应的。然后孩子怎么办呢？孩子就嘻嘻哈哈跑过去，嘻嘻哈哈又跑回来。

而这时候，孩子自己的这种情绪始终都是自己藏着的，就是我到底要不要玩，我到底哭不哭？孩子摔了，开始伤心了，难过了。这时候有的家长会说，你声音好大，刚刚跟你说不要玩吧？跟你说了不要这样吧？

这时候，你是在给孩子套个帽子，对不对？就是哭不对，你自己要跑的，跑摔了，那跟我有什么关系？我也没办法，我都已经管过你了，你自己不愿意听。这时候，孩子根本吸取不到任何你想让他吸取的经验。

其实这时候孩子吸收到的东西是很复杂的，外面的环境很复杂，大家都在指责他，说他不应该摔，他又急着想跟你说他很难过，然后你又去跟他讲他不应该跑，他自己哭是应该的，这时候他又很难受。这种复杂的处理方式，其实孩子有的时候就会大脑宕机。

一旦孩子大脑宕机，就开始只执行他认为对的事情，比如说突然去推别人、打别人。他会养成做某种惯性动作，去逃避你的感受，也是因为你老强制要求他停止当下的动作，不要去感受复杂的感情，因为现在不对，而这就会累积孩子的负能量情绪。

经常有家长跟我说，孩子有问题，情绪有问题，他跟别人打架了，他有多动症。这种多动症其实来源于大脑的一种急速反应，也就是我们所谓的大脑养成习惯了。

大脑其实跟人体不一样，我们人想休息，只要停止机能，坐这儿不动，躺着，就是休息了。大脑不是，大脑只要换件事情做，就叫作休息了。而孩子一旦养成逃避性习惯，就会有类似多动症的行为。

比如说有一个孩子老被爸爸打，但凡提到跟爸爸之间需要修复关系的时候，他会有一个固定动作，表示对父亲的鄙夷。而这个动作是什么意思呢？就是大脑已经感觉到痛苦了，就是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。也就是如果你被蛇咬过，那个地方是不是会隐隐作痛？怕井绳的时候，你那个地方就会痛。那真的是你痛吗？不是，是大脑在提醒你，有危险。所以一旦他想到跟痛苦记忆有关的东西，他就会展现出类似多动症的行为。

这时候，你就误以为孩子是肢体方面有问题、生理方面有问题，但其实不是的。这时候孩子只是情绪走了一个闭环，没走完。所以当下非要制止孩子的行动，不让孩子去按照这个方式来做，或者不让孩子把整个情绪复杂的过程走完，都会累积出很多的负面压力，而导致孩子出现这些类型的行为问题。

6.要正面引导，不要错误示范。

这个我举一个很有意思的案例，大家就明白了。我之前有一次去一个连锁的跆拳道馆讲课，当时有个家长误以为我是机构老板，他拉着孩子过来跟我说：“你看，我们家孩子在你这儿都养成这样了！”我说：“怎么了？”“原来在家里从来都不跷二郎腿的，怎么到你们这儿就学翘二郎腿？”说着，这个爸爸就坐下了，然后把二郎腿翘了起来。

没有镜子是二十四小时悬在你面前的，所以有的时候，父母是没有概念在孩子面前到底展现了什么。坐电梯，你要坐那个有镜子的电梯，或者回家之前你先别进家门，先去洗漱台看一眼，你会突然发现，那个时候的脸不是你想象中那样。为什么？因为你是带着一天工作的疲惫、各种外面的负面压力，以及各种情绪回来的。那这个时候，你展现出来的形式，会被孩子完全复制过去。

7.改变不了孩子，就尝试改变孩子所处的环境。

这一点其实对很多家长来说，是个救命稻草。孟母之所以要三迁，确实也是因为环境决定了很多人的行为举动。

甚至还有家长比较土豪，跟我说：“张老师，给你三百万，你帮我带这个孩子，带半年，把他已经调好了，再给我送回来。”这样的案例我们常见，但我也一定会跟这个家长说：“你这就叫浪费钱。”因为他回到同样的环境，看到同样的你，开同样的灯，吃同样的饭，睡同样的觉，三天就能变回去，你在我这儿调得再好，你这钱都是打水漂的。

所以环境这件事情，如果你真的没有办法，什么东西都试尽了，你就尝试着改变环境去改变孩子。大家先一条条试用一下，好吗？请把第七条作为您最后的参考标准。

四、数字时代的关系问题

讲述了修复关系的方法之后，书的第四部分也帮助很多家长解决了一个困惑。就是在数字时代面前，我们如何能够将孩子拉回原本的正轨呢？

手机充斥在现在社会的各个角落，电视、电脑、平板，这些始终侵占在孩子生活当中的东西，应该如何和它划清界限，并不让它影响孩子呢？

孩子更加亲近于手机，亲近于网络，亲近于游戏，之所以如此，是否是因为我们跟他之间的关系淡薄了？

我经常跟家长说，不要经常带孩子看电视，你想让他读的东西，你要陪他一起看。哪怕你是让他听绘本，你也要有一些互动的游戏，你有一些问题要问他，他要回答你，或你听他说他看了什么，即使你听不懂，也一样要听。

什么原因呢？因为数字时代展现出来的东西，永远叫作“消息”。也就是单方面地告诉你一个消息，但并不想得到你的回应。永远单方面得到知识的单向回馈，对孩子的影响是最大的。

也就是当他看一个电视节目，他发现《喜羊羊和灰太狼》里面，灰太狼被他的另一半拿着个平底锅拍扁了，然后人家好像什么事没有，过一会儿起来擦擦汗，又变成好的样子，然后又继续跑了。所以有很多小朋友会做一些故意伤害别人的事情，他以为是跟别人关系好，也就是像在动画片里一样，我把别人推倒了，别人摔跤了，但起来什么事也没有，我拿个东西去伤害他，他后来也就好了，过两天他又出现了。

这种单方面地接收信息，会给孩子造成很多的信息误差。这也是为什么大家看那个动画片，看完了，你得想想。比如说看《哈利·波特》，真的有孩子想要骑着扫把飞下去，那是因为没有一个家长跟他说过，或没有一个家长在乎过，或没有一个家长愿意去了解过，他究竟有多在乎这个魔法世界。

关系是可以被替代的，尤其是在这个数字时代，手机、电脑充斥在各个角落的时候，你跟他之间关系的好坏，取决于他容易被什么所吸引。

有一些家庭对游戏的看待是非常正确的，比如说爸爸带着孩子一起打游戏，或者妈妈参与了孩子的什么活动。当他们产生互动之后，孩子并不会觉得自己只是在娱乐，而是在通过娱乐这个手段跟你建立链接，所以他就不会那么沉迷于某一样东西，甚至不愿意从这个环境里拔出来。

数字时代来临的时候，各种游戏都在博取孩子的注意力，我们限制他，但又不给他他想要的链接，他也只会想尽办法从其他的手段找到他想要的东西而已。为什么他总会寻求游戏，而不会寻求我们呢？家长也会问，那他都那么难过了，他就不能来贴近我吗？

贴近你是不可控的，他向你寻求，你可以不给他，他向你要，你可以不理他，他向你寻找帮助的时候，你可以不告诉他怎么做，因为你忙。但只要打开游戏，就有人陪他玩，他只要想聊天，就有人跟他发信息，只要打开手机，他所有想要的东西都有。那一个可控和一个不可控的东西悬在面前的时候，你会选择哪一个？

当育儿始终是一个难题，横在你和家庭或你和孩子之间的时候，首先要告诉自己的是，也许我真的是一个没有做好准备的父母，也许我并不知道如何去正确对待我的孩子，但我始终都有机会。

我们最容易遇到的问题，就是家长把自己变成一个非常僵硬的身份。就是我身为家长应该做到什么，而孩子没有达到这个目标，是否都因为我自己不够专业？我不够努力，我付出不够多，或我真的就是个普通人，我无可奈何。

但各位家长要知道的是，没有人生来是要做家长的，并不是生来有一个人把一本书给到你，说你以后就会拥有这个孩子，而你就应该照着这本说明书好好养育他。你有参考标准吗？你有得到过关于这个孩子的任何信息吗？在得到他之前，你知道他会经历什么，你会经历什么，而你的家庭又将经历什么吗？

没有一个人会在自己没有做好准备的情况之下，得到一份满意的答卷的。不要给自己太大的心理压力，因为每一次心理压力也阻止着你往更加好的地方去，它会绑住你的双腿，使得你无法前行。当我们透过现象看本质，真的去关注每一次问题或每一次行为背后的关系的时候，会显得整个问题都变得清明起来。

所以各位家长，放下您自己感到痛苦的部分，正确地去面对已经发生的错误，而选择更加爱对方、接纳对方，和孩子产生更好的共鸣、更良好的状态。你爱他，他爱你，你喜欢他，他也喜欢你，你们之间的相处其实是没有任何隔阂的。不要总去看向对方的问题，更多看向对方的优点，那些优点明明都在闪闪发光啊。

谢谢各位家长的收听，也希望各位在漫漫的育儿之路上，寻找出新的方向。