青涩

空然山人

让希望开花，用美丽的果实，标注出不一样的生活…… 曾经有人说我散文很好，可我却一直都觉得没有什么突出之处的作品，就不能称之为好。 就一直在自己本就不突出的领域来回蹦哒者，希望有一天，它真的能如他说的一样：“你的散文很好！” 我从小就喜欢独处，偶尔也会出去转转，只不过也仅限自己熟悉的领域。 因为从小就胆小，可是长着长着，我对胆小的定义好像又有了自己的定位。 胆小，不是说靠别人来定义的。 有的人怕黑，可是对自己不熟悉的领域却又有着超强的探索欲望。 哪怕明知道前路一片渺茫。 有的人恐高，可生活却偏偏让我们不得不去从事高危的工作，因为我们有责任在身，不容许我们轻易胆怯。 看着他们不住颤抖的双腿，我似乎也明白了，有时候生活真的不是我们想怎么样就怎么样，而是它让我们怎么样，我们就得什么样！ 或许有那么一小撮的人，敢和它负隅顽抗，然，超负荷的顽抗，最终伤害最大的还是负隅顽抗的那群人。 有的人爱岗敬业，然而生活却让他们早早终止自己的行业。 不是不能继续，而是不再给他们机会去探索。 就这样，从母胎的呱呱落地，到最后的一捧黄土，短短数载，却已然一生。 一条长路来来回回，看似走了无数次，回头看看，不过一来一去。 路旁的杂草青了又黄，黄了又枯，也不过就是一春一冬，由夏转秋，短暂拼凑间，不觉又一年。 回头再看，去年的这个时候，我还在为一段新工作而辗转。 我不太擅长处理新的关系，但要是到了迫不得已的时候，我也能尽力让自己快速进入新的状态。 我有很长一段时间，给自己的个性签名是：“一个爱纠结的矛盾结合体！” 因此我在一段关系中，不到万不得已不会主动去结束，但要是真的到了该结束的时候，我也会毫不犹豫。 接下来就又是纠结、矛盾、自我怀疑，再到重新组装。 就这样来来回回，无数次的穿梭在自己的内心旁白中。 最长一次长达十多年，外表看似和常人无异，可是内心却总会有一片别人无法窥探的角落。 前领导自以为自己很聪明，他的越界行为让我深深感到不舒服，所以我又毅然辞职了。 这次的辞职我也理解了别人那句：“成年人的奔溃只在一瞬间，自愈的时间也仅限两天，第三天就要给自己一个全新的开始。” 人生很短暂，不容许我们太过矫情！ 也没有人值得我们太过在意。 人间烟火两三盏，一盏照亮内心，一盏照亮生活。 轻抚额前刚生出的白发，回头看看躺在身边的孩子，嘴里说着不矫情，却又在写着一些不着边际的话。 我的生活，好像也就有着和别人不一样的温度。 听着闺女口中说的老歌，想着明天要面临的新的同事关系。 上一段坚持了一年，再上一段四年，这段又能坚持到什么时候？ 这就是我的散文，别人口中不错，自己认为不怎么样的“散文”。 窗外的知鸟一声声的鸣叫，好似也在回答：“知道了，啰啰嗦嗦，一堆不知所以的文字，也敢称散文！” 也或许因为我的窗外没有枣树。 可不就是这些零零散散的拼凑里，才描绘出这些年，那些不一样的我们吗？ 前段时间刚认识一个小妮子，说和我很聊得来，想认我做姐姐，我很干脆的说不行，就先当个朋友处着吧！ 小丫头很不解，我说我一般不喜欢交朋友，更不要说姐妹了，因为我只要自己认定了一段关系，我就喜欢认死理。 兄弟姐妹，亲戚，朋友，在我里是真的不一样。 我拿你当兄弟姐妹了，只要条件容许，我是真的会用尽全力去相处。 亲戚朋友，能帮我一定帮，不能帮我也不会勉强自己。 在我这里每断关系，都有它们自己的定位。 不是别人说什么就是什么，也不是我说什么就是什么。而是我的内心认定什么，她才是什么！ 当然我也知道，每个人或许都是这样想的，只不过就如刚才和闺女聊天：“不是我不想改变，而是我不想在自己不擅长的领域去浪费时间！” 我承认我的前领导也是真的很聪明，他看着疲惫不堪的我，语重心长却又好似漫不经心的说：“哎，实在不行，你还是辞职吧！” 工作不累，心累，到后来工作强度也超出了我的受限范围，真的是不得不辞职了！ 一年的相处时间，微信朋友圈多了五个人，两个领导，一个对班，一个我刚进车间就认出我，可是我却至今都不明白到底是在哪里见过她的😔还有一个是最初我看着真的挺不错，现实生活也很不错的小姑娘，只不过深交以后，发现和我的预想还是有一点小小出入。 当然也在所难免，就连老王同志和闺女的言外之意都在说：“就你这样的还看不上别人，咱能先好好看看自己再说别人行吗？”🙄 本就一无是处，又何谈言说他人的不足。 但，说就说了，也无所吊谓！ 生活吗，可不就是，我说说你，你说说我…… 还有两个对于我来说是比较特殊的同事，我在闺女面前是这么描述他们的：“那两个男生，一个好像那个阳光的我，明媚开朗；而另一个就好像那个阴郁的我，恨不能把自己蜷缩在无人问津的角落，哪怕终年不见太阳，我也依然能活！” 我今天也终于想明白一个问题，为什么很多人都讨厌别人放屁，因为唯恐他下一个屁，再嘈杂着一些其他物质就不好了……