最好的教育，最终是我们自己活出来的姿态！

衡南九中

　　大家有没有类似的感受：打开手机，满屏相互矛盾的讯息——

A专家说：“被催的孩子永远学不会‘自律’”；

B博主控诉：“千万别指望孩子能自觉”；

C课程宣称：“21天养成好习惯”；

D钉钉群提醒：“XX家长未上传打卡视频”.......身处信息时代，仿佛每走几步，都有一个十字路口；我们面临的，不是缺少方法，而是信息过载下，选择瘫痪和方向迷茫。“怎么做才对？到底该听谁的？”在芜杂的教育声浪中，到底怎么筛选出真正科学、有效、符合成长规律的方法呢？好的家庭教育，始于父母在喧嚣中的清醒和笃定。与其在海量的碎片信息中焦虑、彷徨，我们不如依据权威，回归教育核心。

《人民日报》近期发布的“三多、三少、三不要”原则，正好可以帮家长们拨开迷雾，直抵教育本质。掌握好这九个家庭教育的黄金法则，便能在孩子6-18岁成长关键期，锚定方向，为其赋能。

“三多”原则：用对力气，加强孩子心理保护孩子小时候，最依赖、信任的人是父母。孩子遇到挫折，我们的反应、态度，陪他度过的时光，深刻塑造着其抗压能力。

1、多担当。 一位中学生网友分享：她期末测验没发挥好，回家却撞见爸妈给她点了奶茶。本没心情庆祝，但妈妈说：“没考好咋啦？没考好心里不好受，更要喝奶茶。走，看电影去！”爸爸也安慰，“没事，先放松一下，等试卷出来，爸爸陪你复盘。”她感慨：“前一秒还觉得天塌了，后一秒发现，有爸妈在，没什么好害怕，好伤心的！”脑科学研究发现，父母以支持态度回应挫折，孩子的大脑前额叶皮质会更活跃（负责理性决策的区域）。他们能更好地调节情绪，更快地从“逃避失败”转向“解决问题”。多担当的父母，面对孩子犯错——不是居高临下“审判”：“早说过......”“这点抗挫力都没有？”也不是赶紧“扑火”：“没什么，不重要。”“爸妈给你摆平！”而是陪孩子一起面对，做孩子的情绪后盾。这份担当，会将任何受伤、失败都转化为心理养分，让孩子愈发自信、独立。

2、多陪伴。 好友是医生，她一直愧疚于陪孩子的时间不多。但后来她发现，只要每次陪伴都“用了心的”，女儿反而跟她最亲。现在，即便到了“恼人的青春期”，也什么话都跟她讲。所谓陪伴，质胜于量。关键在于我们能否走近孩子的世界——幼儿时，需要你放下手机、蹲下来，和他一起看蚂蚁、搭积木；小学时，等着你放下架子、拼尽力气，同他一起游戏、疯跑；初中生，期待你能理解他的偶像，支持他的喜好；高中时，渴望你会认真聆听他的理想，解答他的困惑......常被用心陪伴的孩子，内心充盈，自尊心、归属感、沟通意愿都更强；这才有了“家长角色”，在孩子成长关节点发挥作用的基础。

3、多配合。 当然，孩子成长依靠的是整个系统。更普遍的情况是，孩子大点，会将注意力从父母转向同伴，从家庭转向学校、社会——父母的影响，会越来越弱。这时候，家校配合，就尤为重要。这种配合，不是三天两头打探成绩、排名；也不是大咧咧一句，“有事要跟爸妈讲”。而是清楚，孩子各阶段可能面临的问题，协同老师，给予支持——在集体中扮演何种角色？身心发展是否经历“困扰”？目前教学进度，重、难点是什么？孩子需要什么资源或帮助？适合孩子的升学路径、规划是怎样的？只有父母做到“心中有数”，孩子才不是在“单打独斗”。

“三少”原则：减少犯错，激发孩子自主成长如果“三多”，是提醒我们，给孩子心理账户“储值”；那“三少”，则是让家长们注意，别让一些习惯性行为，阻碍孩子的成长。

1、少命令。 “赶紧去写作业！”“给我立即关掉手机！”“把外套穿上！”这些命令式语句，听着没大毛病，长期使用，却容易扼杀孩子的自主性。孩子缺少思考决策的空间，就像被动执行的“提线木偶”。《人民日报》强调，健康的沟通是，“父母的话，孩子乐于听；孩子的话，父母懂得听”。想达到这一状态，我们可以——年幼时，用选择代替使唤：“你是想现在去洗澡，还是想再玩五分钟？”小学后，变命令为目标引导：“你觉得什么时间写作业，能更高效完成？”初高中，用协商代替包办：“你怎么规划的？”“需要监督/帮助你吗？”别小瞧这每一次询问，它既传达肯定、尊重，又是锻炼孩子“思维力”。孩子在一次次思考、决策中，会越来越自控、有主见，你也会越来越信任他；这就避免了“千万别指望孩子能自觉”的消极预设产生。

2、少说教。 孩子沉迷游戏、拖延、顶嘴......很多家长本能开启“唐僧模式”，恨不能把人生经验通通倒给他。可孩子和大人，隔着几十年的生活阅历差距。很多时候，不是孩子不想听，是对于欠缺生活体验的他们来说，大道理太枯燥、太抽象了！心理学上的“超限效应”也表明，冗长的说教，会让人产生“听觉疲劳”，关闭沟通频道。有效的沟通是——点到为止：“你玩手机超过约定时间了哦。” (只陈述事实，给孩子留下反思空间)。积极倾听：孩子表达（哪怕抱怨），也别着急反驳，试着“变成他”，去感受他的想法和行为。开放提问：“那你觉得怎样更合理？” (引导孩子多角度考虑问题，提出解决方案)。亲身体验：“行，按你说的先试试。”（允许试错，让孩子在实践中体会、总结）。孩子对父母的理解，也是从实践中来的；他积累的经验越多，我们才越容易和他对话。

3、少物质。 奖励“考100分奖1000块”“做完练习就买xx”......物质奖励短期看，省力、有效；长期用，却很容易让孩子形成“交易”心态——“没奖励？那我不做！”孩子对事情本身，反而兴趣缺缺。真正能激励孩子的方式是：“强化内在动机 + 关注成长过程 + 善用精神奖励”。“你把房间打扫得这么干净？太舒服了！”（强调行为的积极影响/价值）。“这次解题思路比上次更清晰！”（肯定微小进步/努力结果）。“考这么好，我们去吃顿大餐庆祝一下？”（用特别体验/真诚赞赏/拥抱等，代替物质奖励）。

“三不要”原则：守住边界，成就孩子独立人格教育之复杂，不亚于“造火箭”。有了方法，不意味着就能一帆风顺。最后这“三不要”，是《人民日报》提醒父母，即便遇到困难，也要恪守的边界；它保护着孩子的独立人格，也守护着亲子关系的健康生态。

1、不要事事包办。 从系鞋带，到收拾书包；从解决同学矛盾，到选专业......生活中大大小小的事物，都是孩子成长的阶梯。我们若出于爱、担忧或效率，习惯性“代劳”，就很容易模糊“这是谁的事”的界限。孩子难以清晰感知，“哪些是自己的责任”，就不利于建立清晰的自我认知和责任感。没能在各项挑战中，学到如何面对困难、承担责任、调整策略；动手能力、独立决策、解决问题的信心等，也会萎缩。有边界的父母是：在孩子能力范围内，只提供必要指导、资源和支持；温和提醒、引导反思，让孩子自己承担自然后果；这才完成了，从孩子“拐杖”，到“脚手架”的转变。

2、不要拿孩子作比较。 “XX又考了第一”“XX真自觉/懂事”......教育中，我们总忍不住把目光瞟向别人。羡慕也好，激励也罢，这些对“别人家孩子”的关注，很容易成为伤人的软刀子——让孩子对被比较对象产生敌意（“都是他！”），破坏社交心态；对父母心生怨恨（“什么都是别人好！”），影响亲子关系；若暗含贬损，还会伤害孩子自尊，让他们产生“我不够好”“我不值得被爱”的自我否定感；孩子做事的目标，从内心热爱、自我提升，转为“要超过别人”，这种外在动机也很脆弱。孩子做得再好，也很难有真正的获得感。每个孩子都是独一无二的个体，都有自己的节奏、特质和优势。我们想孩子好，要多聚焦孩子的“纵向成长”：今天的他比昨天有哪些进步？克服了什么困难？展现了什么闪光点？真诚肯定孩子的努力、进步，赞赏他独一无二的特质。当孩子感受到，被看见、接纳和欣赏的是他“本身”；他就有了“坚持自我，向上生长”的力量。

3、不要放弃自我成长。 这是九条法则中，最重要，也最易被忽视的一条。它揭示一个扎心的教育真相：空洞的说教，在鲜活的反例面前，不堪一击。要求孩子自律学习，自己却沉迷手机？希望孩子情绪稳定，自己却暴躁焦虑？期待孩子热爱生活，自己却消极抱怨？孩子很难找到“按你说的做”的动力。教育孩子，是一场父母的自我修行。我们只有持续学习、拓展认知、反思调整，才能真正理解不同年龄段孩子的需求与矛盾；才能避免用僵化的、过时的观念，应对新时代的挑战。如果你也觉得，“养好孩子真的太难了！”；不如把“成为更好的自己”，作为养育的核心目标吧！当你专注自身成长与丰盈；传递给孩子的，就不再是焦虑、牺牲、控制，而是一种蓬勃向上的生命力！这，才是家庭教育的最高境界。

写在最后:信息爆炸时代，我们很容易在层出不穷的标准、方法中，迷失教养初心。《人民日报》提炼的这“三多、三少、三不要”原则，正好是一份去伪存真的家庭行动指南：“三多”是根基，给予孩子内心强大的能量；“三少”是关键，夯实孩子能力生长的沃土；“三不要”是边界，筑起孩子人格健全的屏障；这不是冰冷的教条，而是充满智慧、温度的实践哲学。愿每一位父母，都能手握这九条黄金法则——以清醒的头脑、稳定的内核，持续成长的姿态，在6-18岁这段陪伴孩子成长的关键旅程里，成为他们坚实的后盾。

记住，最好的教育，最终是我们自己活出来的姿态！