会说不如会做

兆鑫| 演讲教练

到底怎么说，孩子才会觉得‘我是被爱的’？

《生命喜悦的祈祷》里关于“宝贝”的篇章，突然明白：真正滋养孩子的不是华丽的辞藻，而是那些藏在话语里的“心理逻辑”。今天我们就从“说”和“做”两个层面，聊聊这些祈祷语能给我们的育儿启示。

先和大家默念几句书中的祈祷：“宝贝，你哭的时候，我们在；你笑的时候，我们也在，你的所有样子，我们都爱。”“你不需要和任何人比，你的节奏就是最好的节奏。”“你是独立的生命，我们陪你，但不替你活。”

这些话为什么动人？从心理学角度看，它们精准踩中了孩子成长的三个“心理支点”。

第一，把“爱”和“行为”拆分开——这是安全感的源头

发展心理学里有个“无条件积极关注”的概念，说的是“爱一个人，是爱他本身，不是他的表现”。但现实中，我们常不小心把两者绑在一起：孩子考好了，全家庆祝；考砸了，语气瞬间变冷。这时候孩子会觉得：“我的价值，取决于我做得好不好。”

而祈祷语里“你的所有样子我们都爱”，其实在说：“你调皮时，妈妈会纠正你的行为，但不会收回对你的爱。” 我见过一个妈妈，孩子打碎了碗，她蹲下来先摸了摸孩子的头：“妈妈知道你不是故意的，没吓到吧？” 然后才一起收拾。后来这个孩子特别敢尝试，因为他知道：“做错事不可怕，爱不会因为犯错消失。”

金句在这里：“好的爱，像大地托举万物——不挑品种，只给支撑。”

第二，尊重“慢”的权利——这是自我认同的起点

很多父母焦虑“孩子比别人慢半拍”，但儿童心理学告诉我们：每个孩子都有“内在成长时钟”。祈祷语里“你的节奏就是最好的节奏”，其实是在保护这个时钟。

我曾遇到一个总被催“快点”的孩子，画画时一笔没画好就急得哭，说“妈妈说我太慢了”。后来妈妈学着用祈祷语的逻辑沟通：“你今天画得比昨天多涂了一种颜色，妈妈看到你在慢慢尝试，这就很棒。” 三个月后，孩子不仅画得更专注，还会主动说：“我想再试一次，这次会更好。”

这就是接纳“慢”的力量：当孩子不用追赶别人的节奏，才能长出“相信自己”的底气。

第三，把“舞台”还给孩子——这是独立人格的基石

“我们陪你，但不替你活”，这句话藏着对“主体性”的尊重。很多父母说“我都是为你好”，却忘了孩子是“自己人生的主角”。就像有个孩子想学街舞，妈妈觉得“太野”，逼他学钢琴，结果孩子弹了三年，连五线谱都记不住。后来妈妈妥协了，孩子跳街舞时眼里的光，是弹钢琴时从未有过的。

心理学里“自我决定理论”说，人只有在自主选择时，才会真正投入。祈祷语教我们的，就是做“舞台边的鼓掌者”，而不是“抢话筒的导演”。

聊到这里，想问问大家：你最近一次对孩子说“我爱你，不是因为你做了什么，就因为你是你”，是什么时候？如果有点模糊，不妨从今天试试——不用刻意，也许是孩子打翻牛奶时，也许是他考砸了垂头丧气时，蹲下来告诉他：“没关系，你还是爸爸妈妈的宝贝。”

育儿不是雕刻一块石头，而是浇灌一株植物。

你要做的不是规定它长多高，而是给它阳光和空间，让它长成自己该有的样子。” 《生命喜悦的祈祷》里的每句话，都是给父母的“浇灌指南”：爱要真挚，更要懂方法——因为被正确爱过的孩子，才能带着底气，走向属于自己的人生。

今天的分享就到这里，希望我们都能成为“会说话”的父母，更成为“会爱”的父母。