我接纳并喜欢自己

跟媛媛学养生

　　很久很久没写文字了，是我内心不想写，我一直活得很予盾，一边用鞭子抽自己往前冲，一边又各种给自己使绊子，让自己内耗、纠结、拧巴。

我对自己不坦荡、不真实，我很不喜欢。所以我给自己放个长假。其实这中间，我很多次想打开美篇写东西，记录生活，我对文字有偏爱。我想我可以确定了，我是真的喜欢以文字来神交，让心无限自由。

生活中能深入交流、同频共振的人越来越少了，但我不能因为渴望，就去强求，我只能觉察到我的那一丝渴望，让自己释怀，独处其实真的挺好的。

我不再对自己有过多的要求，我也不必非要达到别人眼里的优秀，我可以孤独地面对世上的一切。

　　都说女人，从结婚那一天起，就把自己劈成了两半，一半生活，一半自我。慢慢地那一半自我消失得所剩无几，因为生活的巨浪一圈一圈奔涌而来，你来不及保持自我，我们要为生活赴汤蹈火，自我对烟火人生于事无补。

到中年，很多责任、义务卸下时，就成了空心人，因为那一半的自我完全消失了。于是我们又踏上了一条寻找自我的道路。

人生如此复杂，人又如此浅薄。

　　虽说人生如戏，演戏是会上瘾，很多时候会忘了自己是演员，还是自己的主角。

总想演给别人看，我也如此！

因为我不能纠正自己喜欢演的这份欲望，所以我淡出一切人群之外。没有舞台没有观众，什么都没有，人就得老老实实的面对自己了！

我学会敞开心对自己，学会接纳自己，我不再对自己只有要求，只有苛责。我累了，在和自己死瞌上，我终是累了。

　　我只为自己活。我的世界简单、质朴、纯真，不再接受任何的洗礼。

友情，我放下了执念，我不再人为地去建构属于自己安全的后方。我需要的支持、托举、信任，终将由自己完成。做我的朋友，不需要负重前行，只需和我谈笑风生、畅所欲言。

孩子，我放下了控制和焦虑，对他们只有祝福和信任，你们活成你们的样子，不需为我萎萎缩缩，局促不安。我爱你们，无条件无要求。树是树，花是花，你是你，我是我。

婚姻，我找到了平衡，我会表达我的情绪，让携手同行的力量，始终凝聚在一起。生活中相依相偎，灵魂中各自喘息，1+1>2就是好的。不一样的人，底色都是善良、朴实，各自修剪自己，也是可以到达彼岸。

父母，我终于云开见日。我一如既往地孝顺，为你们提供守护和爱，但我不再背负你们的功课，我没有这个义务。我无条件地爱您们，填补您们内心的匮乏。但我也时时警醒，不活成您们的样子。

我要重新好好活一次，为自己。