从“吼叫妈妈”到“定盘星”

兆鑫| 演讲教练

作为妈妈，我曾有过最狼狈的时刻：陪孩子写作业时，因为他磨磨蹭蹭而忍不住拍桌子大喊；带他逛商场时，因为他哭闹着要玩具而咬牙妥协。后来做了育儿指导师，才发现自己踩的坑，也是无数家长的困境——要么用音量“镇压”，要么用妥协“息事”，却从没真正走进孩子的世界。

直到我慢慢明白：孩子的每一次“不配合”，都是在试探边界；而家长的每一次“情绪化反应”，都是在模糊边界。真正的育儿智慧，藏在“温柔而坚定”里。

为什么“严厉”和“骄纵”都是弯路？

我曾在深夜复盘自己的吼叫：当我吼“你怎么把玩具扔的乱七八糟的”时，孩子眼里的光会瞬间黯淡，要么低着头不说话，要么梗着脖子反驳“我不是故意的”。后来才懂，吼叫的本质是“发泄家长的情绪”，而非“解决孩子的行为”。孩子接收到的不是“扔的乱七八的东西需要收拾”，而是“妈妈因为我生气了，我是个麻烦”。

而骄纵的代价更隐蔽。有位妈妈跟我说，她总觉得“孩子开心就好”，于是孩子抢了别的小朋友的书，她笑着说“他只是喜欢”；孩子赖在地上不肯走，她叹着气抱起来。结果孩子上幼儿园后，因为不懂得“等待”和“分享”，天天被老师找——原来无原则的退让，不是爱，是剥夺了孩子学会“规则”的机会。

这两种方式，其实都绕开了核心：孩子需要的不是“被控制”或“被放纵”，而是“被理解”且“知边界”。

“温柔而坚定”，是和孩子站在同一侧

很多家长以为“温柔”是“好好说话”，“坚定”是“绝不退让”，其实二者的核心是“和孩子站在一起面对问题”。

温柔，是看见情绪的“翻译官”

孩子哭闹时，别急着说“不许哭”，而是蹲下来问“是不是因为没买到玩具，心里有点难过？”先接住他的情绪，他才听得进你的道理。

坚定，是守住规则的“承重墙”

比如约定好“睡前只能讲一个故事”，哪怕孩子哭着说“再讲最后一个”，也温和地重复“我们说好的哦，明天再讲”。坚定不是“冷漠”，而是让孩子知道“规则不会因为哭闹改变”，反而能给他们安全感。

我的做法转变了：孩子不刷牙，我会吼“赶紧刷，不然被虫子吃掉你”；现在我会说“我知道你想再玩5分钟，但牙齿需要清洁呀，我们刷完牙可以一起看5分钟绘本”，看看，这样的好处是，先认可他的需求，再坚持规则，孩子反而很少反抗了。

3个小技巧，让“温柔而坚定”落地

1. 用“行为描述”代替“评价”

不说“你怎么这么不听话”，而说“你刚才跑过马路时没拉着我的手，这很危险”；不说“你总是乱扔玩具”，而说“玩具掉在地上会疼哦，我们一起把它们送回家”。聚焦具体行为，孩子才知道“哪里需要调整”。

2. 提前“划边界”，事中“不纠结”

出门前和孩子约定：“今天去公园可以玩1小时滑梯，时间到了就要走哦。”时间一到，不用催、不用骂，蹲下来提醒“我们的约定时间到啦”。如果他哭闹，就抱着他说“我知道你还想玩，下次我们可以早点来”，但脚步要坚定地离开。几次之后，孩子就会明白“约定是认真的”。

3. 允许孩子“试错”，但不替他“扛错”

孩子打翻牛奶时，别急着说“没事”或“你怎么这么笨”，而是说“牛奶洒了，我们一起拿抹布擦掉吧”。让他参与收拾，比说教100遍“小心点”更有用——他会在承担后果中学会“对自己的行为负责”。

成为妈妈后才懂，“温柔而坚定”从来不是对孩子的要求，而是对自己的修行。我们要放下“必须让孩子立刻听话”的执念，也收起“孩子还小不用管”的侥幸。

当我们用温柔接住孩子的情绪，用坚定守住成长的边界，孩子会慢慢明白：妈妈爱我，但规则也很重要。而这，才是给孩子最好的成长礼物——既有被爱的底气，也有守规则的勇气。