《正面管教》“第2章：讲课

港湾家庭教育

《正面管教》这本书，“第2章：几个基本概念” 内容给家长讲，一个半小时讲稿

用正面管教，培育孩子美好未来：《正面管教》第二章解读

尊敬的家长们，大家好！非常感谢大家抽出这一个半小时，来一起深入探讨《正面管教》第二章的内容。在育儿的道路上，我们都怀揣着对孩子最美好的期许，可常常会遭遇各种难题，不知道如何在约束孩子行为的同时，还能呵护他们的心灵，让他们健康快乐地成长。《正面管教》这本书，就为我们提供了很多科学且实用的方法和理念，现在，就让我们一起走进第二章，探索其中的奥秘。

一、“赢得”孩子，而非“赢了”孩子（20分钟）

在管教孩子的过程中，我们很容易陷入一个误区，那就是追求“赢了”孩子 。什么是“赢了”孩子呢？简单来说，就是凭借大人的权威，采用控制、惩罚等手段，让孩子屈服于我们的要求。比如孩子不愿意吃饭，我们就威胁说“不吃就不许看电视”；孩子不按时睡觉，就强行把他抱到床上，甚至还会打骂。这样做或许能让孩子在当下听从我们的安排，但从长远来看，却会给孩子带来很多负面影响。孩子可能会变得胆小怯懦，不敢表达自己的想法；也可能会产生逆反心理，故意和我们对着干，亲子关系也会因此变得紧张。

与之相对的，是“赢得”孩子 。“赢得”孩子意味着我们要维护孩子的尊严，以尊重的态度对待他们，相信孩子有能力与我们合作，并且能为家庭、为集体贡献自己的力量。当孩子不愿意吃饭时，我们可以先问问他是不是不饿，或者是不是饭菜不合口味。然后表达对他感受的理解，比如说：“我知道有时候饭菜不是自己喜欢的，确实不太想吃，我也有这样的时候 。”接着和孩子一起商量解决办法，是重新做一点他爱吃的简单食物，还是等他饿了再吃。通过这样的方式，让孩子感受到我们的尊重和关心，他们就会更愿意配合，从内心真正认可我们的建议。

那么，具体该如何“赢得”孩子呢？书中给出了四个步骤：

1. 表达出对孩子感受的理解：这就要求我们站在孩子的角度去思考问题，真正去体会他们的心情。比如孩子因为和小伙伴吵架而不开心，我们可以说：“我知道你现在心里很难受，和好朋友吵架肯定不好受 。”并且要向孩子确认我们的理解是否正确，问问他：“我说得对吗？”

2. 表达出对孩子的同情，而不是宽恕：同情是让孩子知道我们能感同身受，比如我们可以分享自己小时候类似的经历：“我小时候也和好朋友吵过架，当时我也特别难过 。”但要注意，我们不是宽恕孩子的错误行为，如果孩子在吵架中有不对的地方，我们还是要指出来。

3. 告诉孩子你的感受：诚实地向孩子表达我们的感受，能让孩子更好地理解我们的立场。比如孩子总是把玩具扔得到处都是，我们可以说：“看到玩具这么乱，我觉得有点心烦，收拾起来也很费时间 。”

4. 让孩子专注于解决问题：和孩子一起探讨解决问题的方法，激发他们的主动性和责任感。还是拿玩具乱扔的例子，我们可以问孩子：“你觉得怎么做才能让玩具摆放整齐，下次玩的时候也能很快找到呢？”是给玩具分类，还是设置专门的收纳箱。

二、孩子行为背后的目的（30分钟）

孩子的每一个行为背后，都有着特定的目的，而他们最首要的目的，就是追求归属感和价值感 。这就好比我们大人，也都希望在家庭、工作和社会中，找到自己的位置，被他人认可和接纳。孩子也是如此，当他们在家庭中感觉自己不被重视，或者在学校里没有朋友，不被老师关注时，就可能会通过一些不当行为来引起大家的注意，以此获得归属感和价值感。

孩子的行为大致可以分为四个错误目的象限：

1. 寻求过度关注：这类孩子会通过各种方式来吸引大人的注意力，比如不停地哭闹、撒娇，或者故意捣乱。比如孩子在写作业的时候，一会儿要喝水，一会儿要上厕所，其实就是想让家长多关注他。

2. 寻求权力：他们喜欢和大人顶嘴、对抗，不愿意听从大人的安排，想证明自己有做主的权力。比如家长让孩子去洗澡，孩子偏说“我就不洗，你管不着” 。

3. 报复：当孩子觉得自己受到了伤害，或者没有得到应有的关注和尊重时，可能会采取报复行为，比如故意损坏东西、说伤人的话。比如孩子和家长吵架后，把自己的书本撕坏。

4. 自暴自弃：这类孩子对自己缺乏信心，认为自己做什么都做不好，干脆就放弃尝试，表现得很消极。比如孩子在学习上遇到困难，就说“我太笨了，学不会，我不想学了” 。

当我们发现孩子有不当行为时，不要急于批评指责，而是要冷静地分析孩子行为背后的目的是什么 。只有找到了根源，我们才能采取正确的方法来引导孩子，满足他们对归属感和价值感的需求。比如对于寻求过度关注的孩子，我们可以在平时多给予他们高质量的陪伴，当他们表现良好时，及时给予肯定和鼓励；对于寻求权力的孩子，我们可以和他们一起制定规则，在规则范围内给予他们一定的自主权，让他们感受到被尊重。

三、犯错误是学习的好时机（25分钟）

在传统的教育观念里，我们总是极力避免孩子犯错，一旦孩子犯错，就会严厉地批评教育，希望他们能记住教训，下次不再犯。但《正面管教》告诉我们，犯错误其实是孩子学习和成长的大好时机 。孩子在成长过程中，就是要不断地探索、尝试，而这个过程中，犯错是不可避免的。每一次错误，都是他们积累经验、学习新知识和新技能的机会。

当孩子犯错时，我们要改变自己的态度和处理方式 。比如孩子不小心打破了花瓶，如果我们只是一味地指责：“你怎么这么不小心，这点事都做不好！”孩子可能会感到害怕和委屈，甚至会产生自卑心理。但如果我们换一种方式，说：“我知道你不是故意打破花瓶的，你现在肯定也很难过 。不过没关系，我们一起来看看怎么把它打扫干净，以后拿东西的时候要更小心一点。”然后和孩子一起清理碎片，同时教导他如何正确地拿易碎物品。这样，孩子不仅不会因为犯错而感到恐惧，反而能从中学到如何承担责任，如何避免再次犯错。

我们还要教给孩子“矫正错误的三个R” ：

1. 承认（Recognize）：让孩子勇敢地承认自己的错误，比如可以引导孩子说：“宝贝，你看花瓶碎了，这是发生了什么呢？你是不是不小心碰到了？”

2. 和好（Reconcile）：在孩子承认错误后，我们要和孩子修复关系，让他们知道我们依然爱他们。可以抱抱孩子，说：“没关系，每个人都会犯错，妈妈还是爱你的 。”

3. 解决（Resolve）：和孩子一起商量解决问题的办法，避免类似的错误再次发生。比如讨论如何更好地放置花瓶，或者制定一些在家里活动的规则。

四、传递爱的讯息（20分钟）

无论我们采用何种管教方法，都不能忘记一个最重要的核心，那就是要确保把爱的讯息传递给孩子 。孩子只有在充满爱的环境中，才能感受到安全和温暖，才能健康快乐地成长。在日常生活中，我们可能会因为孩子的一些不当行为而生气、发火，在这个时候，我们更要注意，不要让愤怒掩盖了我们对孩子的爱。

比如孩子考试没考好，我们可能会忍不住说：“你怎么考得这么差，平时都学什么了？”这样的话只会让孩子感到沮丧和失望，觉得自己不被父母认可。我们可以换一种方式，先表达对孩子的理解：“我知道你没考好心里也很难受，你肯定也很努力了 。”然后和孩子一起分析试卷，找出问题所在，鼓励他下次继续努力：“妈妈相信你下次一定能取得进步，我们一起加油 。”

在与孩子发生冲突时，我们要及时冷静下来，向孩子表达我们的爱 。可以说：“宝贝，刚才妈妈可能有点着急了，语气不太好，但是妈妈是爱你的，只是不喜欢你刚才的行为 。我们来好好谈谈，看看怎么解决这个问题。”通过这样的沟通，既能让孩子认识到自己的错误，又能让他们感受到我们的爱，亲子关系也会更加亲密。

家长们，育儿是一场充满挑战但又无比幸福的旅程 。《正面管教》第二章的这些理念和方法，需要我们在日常生活中不断地实践和运用。希望大家都能将今天学到的知识运用到实际育儿中，用正面管教的方式，陪伴孩子茁壮成长，让我们和孩子一起，在这个过程中共同学习，共同进步。再次感谢大家的聆听，如果大家有任何问题或者想法，欢迎随时交流。