1988年出生现年37岁的我，自救的十年：我是如何从内向怯懦到拥有掌控感的人生？

崔云清

一个女人自救的十年。

我是爸妈三个孩子中的老大，虽说“龙生九子，各有不同”，我这个1988年出生的小龙女，却是三个兄弟姐妹中最木讷、内向，也间接地约等于最没本事的那个。

我的小时候正值，80年代末90年代初，父母靠着一身的体力活，艰难地养活一家五口人，同时供三个孩子读书。

印象中每年学期伊始，爸妈为了我们仨的学费东拼西凑，看尽别人的冷眼，要么去学校跟老师说明迟交学费，或者让老师再宽限几天。

爸妈很能干，尤其是母亲，跟着爸爸一起在建筑工地干活，走南闯北、爬高上低，为此她总有很多外伤，像钉子贯穿鞋底扎伤脚心是常有的事。

父亲在三伏天给村里的砖厂熬活，赚着一天18块钱的苦力活。眼见他的背像蛇蜕皮一样被晒伤。

我尽可能的默默的收起来自己的孩子气、对吃穿用度的责备，一同收起来的还有我的表达欲以及自我认同感。

对爸妈来说，生活的苦难已经如此深厚了，他们眼里情义和顺气话、温暖鼓励比什么都重要。奈何爸妈都性格要强，而爷爷奶奶正值壮年，对比之下，爸爸的弟弟，爷爷奶奶的二儿子，性格柔和又乖巧一些。按世俗的说法是，孝顺。从人性的角度是顺从容易掌控。

孩子还小，经济不宽裕，更没有人帮衬，还处处碰壁，那种咬着牙、心里渗着血的境况，是我的七八岁，爸妈也刚刚三十岁而已。

他们的鸡毛蒜皮，也是我世界里的兵荒马乱。我天生倔强、敏感脆弱。当他们消耗完了全部的体力精力，已经无力再承受任何来自子女的动荡不安。

印象中，母亲打我的时候会拉弓。鼻血顺着嘴角一直往下流，越是被打我越是一副宁死不屈、冥顽不灵的样子，我就直挺挺的站着，母亲摁着“刘胡兰”一样的我的头，在铁盆里为我清洗满脸的血渍。

我埋怨他们吗？当然。对他们，爱是真的，恨也是真的。

而今，我37岁了，当我经历了诸多事情又理解了人性的幽微和不易之后，早已经完成了“再看山已经又是山”的阶段。

生活的重压已经让他们窒息，哪里有多余的耐心和好脾气留给孩子。每日为了生计奔波，疲惫的身躯和焦虑的心灵，使他在面对孩子的哭闹与调皮时，只剩下了烦躁与无奈。

后来我看过一些书，无不在不同的角度印证这个道理：“父母如果不是处在压力过大、焦虑、生气或疲惫的状态中，就能更好地安慰一个婴儿也能更好地应对一个顽皮的孩子，更好地面对一个青春期叛逆的少年。”

“稀缺理论”认为，“贫穷会成为心智的负担，它会削弱流体智力和执行控制力。”

而我，确实格外倔强、敏感内向又脆弱，而这，不可将它全部甩锅为“原生家庭”，还是那句话，“龙生九子，各有不同”，同是父母的三个孩子，我格外“矫情”了点。

后来，我也终于读懂了我，不再一遍遍地自我怪罪和蚕食鲸吞。

我艳羡那些敢于冲突敢于翻脸的人，被冠以不好惹的名声，却能被客气周到的对待也能守住自己的利益。看起来，既聪明又帅气。我很羡慕！是狠狠地羡慕！

每当这个时候，我总在怪自己，因为陕西人骨子里的“女子不对外”，我填报志愿上的选择，绝不可以远过西安以外的地方。我的结婚对象也不可以是外地的人。

我在父母的、世俗的、自己又主意不定暧昧不明的推波助澜下，做了很多很多我不喜欢、貌似“不得不”，却，至关重要的决定。

我常常觉得，人生最重要的十年是二十岁到三十岁的时候，在最不懂得婚姻、爱情、责任的时候，做了这辈子最最重要的决定，甚至还有了孩子，为人生下半场埋下了隐患。

而我，就是如此。

再回头，再去纠偏改正，橡皮擦、修正带、涂改液…这些，都不管用。不但自己，连同其他的人，都要一起背负连带责任和后果。

这就是我前半生、无聊又无趣、亲者痛仇者快的故事。我做自媒体，不想立任何好的人设，更不屑于成为任何人口中的好人。

只想以我的故事，我的亲身经历，告诉每一位女性，每一个女孩子，先成为自己，再成为任何人。

而我终于可以骄傲的说出那句：有人说我不咋滴，有人说我值得深交，有人说我脾气差，有人说我特别好，永远不要跟别人打听我，我对谁都不一样，我人好不好，取决于你是谁。