我与精神疾病并肩前行（与精神疾病抗争的日子）

彼岸花

　　此时此刻，当我决定把我与精神疾病之间的纠葛叙述下来，我的内心是无比复杂而痛苦的，因为现在我的脑海里，始终有一个词语在映现：渴望救赎！是的，你没有看错，我并不是一个已经完全战胜了精神疾病的患者，不过，很多人都知道我生病了，但他们或许只看到了我的不堪，却忽视了我与疾病始终做着殊死搏斗。

　　“精神疾病”这四个字的阴影，是从我12岁以后一直笼罩到现在的，但其实后来仔细想想，儿时的我也时常会出现一些异样的表现，比如无故恐惧周围的环境，毫无缘由地大发脾气，每天晚上都会做噩梦，时不时就怀疑同学对我有什么不好的看法。只是那个时候，我学习成绩优秀，个人仪表整整齐齐干净整洁，或许也就是因为这些，我的种种不正常迹象被家长很自然的理解为：“孩子只是任性了一点。”

　　12岁那年我上六年级，不知道从哪一天开始，我头痛的迹象越来越明显，上课的时候心思完全不在课堂上，对老师的提问总是一无所知，对于老师的批评我表示毫不在意，更让人觉得迥异的是，我的面部表情时常不受控制，总是在课堂上笑出声。那个时候，老师是第一个发现我不不太对劲的人，我还记得有一天下课的时候，她把我从教室里叫出去，问我身体是不是不舒服，最近学习成绩变化怎么那么大。我低着头不知道说什么，顿了顿才开口：“老师，我不瞒你，我觉得现在学习对我来说很有压力，而且我总觉得身体有些部位总是疼痛和发麻。”老师建议我跟家长说一下自己的情况，而我哪里肯，这么多年，我的父母一直把我的学习成绩视为生活之首，如果我说了，他们该有多么伤心多么失望。

　　慢慢的，我的异常在家里人面前彻底展露无遗，我头脑很不清醒，经常与空气谈话，经常觉得有人想要迫害我，再加上我的学习成绩一落千丈，家里人很肯定的认为───我生病了。那天，我在学校上课，父母把我叫了出去，意图带我去看病，我一再的推辞，我不想被其他同学察觉到我的不正常，也不想他们以后以此来取笑我，即使老师安慰我说看病重要，可是那天我背上书包走出教室回顾了其他同学一眼，他们眼中异样的眼光，显然带有几分嘲讽。那一刻我才明白，原来在他们眼里，我早就不正常了。

　　我的家庭条件从来都不是特别富裕，再加上我生病这件事，带给这个家庭的，绝不仅仅只是经济压力，更多的则是精神上的压力，按照我们农村的普遍说法，六年级虽然不能决定以后的人生之路的走向，但却是小升初关键时刻，在这个时候出差错，那对以后的学习影响肯定很大。而那个时候，我的精神状况非常恍惚，不住院是不行的，在这种情况下，我的父母一种很无奈很无助的心情，四处跟亲戚朋友借钱，因为不想让别人知道我生病的事情，他们则撒谎说，借钱是家里做生意需要一些资金周转。

　　我是在我们省内的一所专科医院接受诊断治疗的，住院期间，我有所察觉到自己的情绪在慢慢平稳，可当我的住院医师作出病情诊断为“抑郁症”的时候，我又开始晚上睡不着觉、躁动、胡言乱语……这让医生感觉到很难办，也怀疑我是躁狂抑郁症，但又不敢再一次轻易下结论。于是，医生当时就想出了一个法子，让我看看心理医生再说。与精神疾病无关，我自小就是一个心思敏感纤细的人，我明白医生是想看我是不是有什么心结打不开，虽然我也知道这是出于好意，但是在心理医生尝试与我沟通的时候，我很抗拒也很想逃离，我拼命的不肯说出童年时弥留至今的不安和痛苦，那像刀尖一样锋利的过去，每每回忆一次，我都会觉得快要窒息。当然，医生没有逼我，只是尊重我的做法，而后来的我，想过一个问题：“如果我当时对心理医生说出自己的伤痛，或许会不会也是一种释放，又或者会是一种解脱。可惜这份伤痛藏在心里面太久了，每次想要挖出来才发现，根已经扎在心底最脆弱的区域，动弹不得。”

　　我还在上幼儿园之前，就被同龄孩子欺负，那个时候我胆子很小，说话细声细气的，和他们在一起玩，他们总是拿我的长相开玩笑，不是笑我皮肤怎么那么黑，就是笑我的牙齿参差不齐，还有上下各两颗地包天，说着说着就笑得前仰后翻，而在我生气的时候，他们却说：“哎呀！生什么气！比你好看的明明就特别多，而且你长得本来就丑，既然是真的，那为什么要生气？”我被他们的说法怼的哑口无言，就好像真的是自己做错了什么一样，懊恼地重重低下了头，接着一声不吭流下眼泪。

　　在精神病医院住了一个多月左右的时间，我以诊断结果为───分裂情感精神障碍而出院，并带回了一大袋子的药，按照医生所说的剂量去服用治疗。事实上，经过这一个多月的治疗后，尽管还有心结未打开，我的病情也的确稳定了不少。就像我的父母对我说的那样：“现在最主要的就是把落下的功课补回来。”然而，很多事情与我所担忧的所差无几。回到学校以后，我能明显的感觉到自己被这个班级里的其他人所排挤，以前喜欢和我聚在一起的朋友也开始有意无意的疏远我，不过我可以肯定的是，这样的感觉绝对不是我的幻觉，而是一种残忍的现实。对于学习上的难题，我和以前一样努力地去学，但是慢慢的我还是发现自己力不从心，就这样，学习跟不上去，与同学相处不愉快，这两件事情始终在困扰我。我也开始第一次在父母面前提出辍学的想法。当然，他们是绝对不可能同意的，毕竟，我好不容易才复学。

　　就在我忍受这些折磨好不容易走向初中生活，也终于有了新的朋友之后不久，我每天服用精神病药物的事情，就好像是一颗定时炸弹，让我的朋友对我避之不及，也破坏了我和其他同学之间好不容易才建立起来的亲密关系。一时间，“班级里有一个精神病人”这件事被传的沸沸扬扬，面对他们异样的眼光和不平等的对待，我每天都感觉颜面扫地，痛苦不堪。我鼓起勇气对父母说：“爸妈，我不想上学了，同学们都知道我生病的事情，都笑话我。”这是我第二次提出辍学的请求，但最后还是遭到了拒绝：“他们都还是孩子，说的话大可不必放在心上。”我听了他们的话，才明白这个世界上本来就没有感同身受，哪怕是介于最亲近的人之间，也不可能。

就这样，我一边感受精神疾病带给我的痛苦，一边承受着学习和人际关系带来的压力，我以为只要时间长了，大家就会忘记一些事情，但让我措手不及的却是，在初二的那一年，我再一次变成了同学们眼里的“丑八怪”、“笑话”。

　　那一年，我的脸上靠近左嘴角的那块皮肤，无缘无故的烂了一块，吃药和打针都没有作用，溃烂向周围扩散，这让我们班里的其他同学有了日常闲聊的话题，他们给我取了绰号，说我是“烂嘴”是烂脸妹”，虽然后来，在皮肤科医生的帮助下，我脸上的溃烂得到缓解，但是这件事在我内心留下的创伤，却没有办法得到些许愈合的希望。

　　自那以后，我在班级里一直被冠以“烂脸姑娘”的称号，也正因为如此，我的精神状况开始不稳定，常常崩溃，哪怕每次去医院复查都要在原来的剂量上翻倍，我的情绪也无法得到多少缓解的迹象。就这样，我忍受着来自疾病的折磨，也忍受着来自周围人的恶意，我慢慢发现没有人值得我去信任，于是我开始封闭自己的内心，我想也只有这样，别人才不会有机会伤害到我。可在学校里面每天像个哑巴似的，还是遭到了老师们的不满，他们有意无意的提醒班里面有一个自闭症，毋庸置疑，每个人都明白，这个自闭症 就是我。

　　那是我第三次向父母提出想要辍学的想法，而这一次，他们终于无奈的答应了。如愿辍学以后，我感觉到一种从未有过的轻松，我终于不用每天忍受别人的羞辱和恶意。但是，任何事情有利有弊，在逃脱痛苦的同时，我自然也把梦想和考上大学的愿望，全都随着这一份痛苦进行埋葬。

　　我从小的时候开始，就酷爱写作，成为一名优秀的作家，一直都是我所追求的梦想，因此在面临精神疾病带给我的痛苦时，写作梦想的确帮我有力地将了一军，我告诉我自己：“很多作家都是在逆境里破茧而出的，你也一样，一定要坚强，一定不要放弃梦想。”当然，后来的我也发现了一个有趣的问题，那就是：敏感多疑的性格，有时候反而能在写作过程中，化身为一种灵感。这，让我很惊讶也很欣喜。

　　16岁后，我便一直帮着家里面做点小生意，用我妈的话来讲：“你应该跟着我们学会做生意，这样你就算是没有把书读好，也不至于那么遗憾。再者，女孩子长大了总归是要嫁出去的，你现在还小，再过两年等你病好多了，我就掂量着给你找个对象，这样你的人生也算圆满了。”当时，我虽然年纪不大，但对于男女感情，也有了一点青春萌动的想法。不过值得一提的是，对于我来说，感情是无法和梦想的重要性相匹敌的。所以，从大概17岁的时候开始，我便坚持写作，坚持每天晚上读书学习。

　　我的病情，始终保持一种时重时轻的特征，可能这几天我是抑郁症的症状，过不了几天我就变成了轻躁狂，在家里经常骂人出气，再过几天，我又好像是一个正常人一样，与亲戚们谈笑自如。这，曾让我一度感觉到非常恐惧。对于绝大多数抑郁症患者来说，他们的病情都是可以恢复到病发之前的健康状态的，但是对我来说，这真的很难。我记得我被诊断出是分裂情感精神障碍的时候，我和家里人都特意问过医生，能不能完全恢复正常，医生只是告诉我，这个病它本身就是有一些反复发作的特征。最重要的是，要保持平常心好好配合医生治疗。然而，当初我还对医生的话半信半疑，随着病程的延长才明白，原来我真的要做好与精神疾病打持久战的准备。

　　说实话，这些年我的痛苦，除了生病带来的以外，还有一部分是别人的偏见带来的。因为常年吃药，我们家的经济条件开始变得萧条，所以不得不去村委会申请困难补助，这样一来，就难免让很多人知道了我生病的事情，一开始我倒也觉得没什么大不了的，谁都会生病，但是慢慢的我发现，很多人根本不会把精神疾病当成是一种普通疾病来看待。于是，很多时候我走出门，总有人劝我要多和别人说话，不要总是封闭自己的内心，有什么心结可以多跟别人沟通沟通。但其实，谁又会体会我因为精神疾病被孤立时的痛苦，谁又会明白精神病人需要的可能不是爱，而是尊重和理解。或许吧，有些开导只不过是让精神病人产生困惑和担忧罢了，说来也可笑，很多人劝精神病人走出来，却忘记了他们受过的伤，而他们之所以封闭自我，也只是为了给过去受到伤害的自己，一个交代，或者说是一种自我保护意识。

　　人们都说：“人，如果有了一个坚定的信念，那他（她）一定可以突破所有的难关。”我想，这句话说的很对，我在生病很痛苦的时候，写作这件事就成为了我唯一生活下去的动力。俗话说得好：“皇天不负有心人，世上无难事，只要肯攀登。”在一天接着一天的努力写作过程中，我感觉自己的写作成绩有了很大的进步，这让我的精神状况好了很多，我也尝试着向一些征稿平台投稿，让我没有想到的是，我的第一篇文章就发表了，尽管没有稿费，却让我看到了笼罩在人生的光亮。可是，周围的人对于我写作的事情，却觉得是在浪费时间，这不被理解的滋味，真的很不好受。

　　原本以为，我的精神状况会因为有梦想的鼓励而保持平稳，但是让我没有想到的是，儿时的伤痛，会延续到如今。前几年，我的家里人给我介绍了一个对象，和他相处下来倒也没什么问题，她性格比较好，也能忍受我的坏脾气，但是当我觉得时机成熟，可以告诉他实情的时候，他却嫌弃我生病的事情，并且翻脸不认人。他说：“原来你平时的坏脾气都是病态的表现，现在想想，真的让我觉得很恐怖。”就这样，我们不欢而散。经过了那一次不愉快的恋爱经历，我不再轻易相信感情，不，我是不相信我能遇到真正属于我的爱情。可是，遭遇了这一次打击，我甚至都不想写文章了，整个人变得很颓废。这样的日子，大约持续了一年，我才慢慢走出阴影，重新鼓起勇气生活。我还是坚持写作，也陆陆续续因为投稿过稿而获得了零用钱甚至是生活费。我想不到，初中没有毕业的我，居然会靠自学取得这样好的成绩。

　　这么些年，经历了那么多与精神疾病斗争的时刻，我也慢慢明白了，我不应该把精神病痊愈的希望寄托在医生和药物上，而应该学会自己拯救自己。于是，面对外面的人的不理解和嘲讽，我不再感觉到委屈和痛苦，我也明白了，除了生病带给我的痛苦，其他的都是不值得自己去为之煎熬的。

　　时间一直持续到去年冬天，在这些日子里，我通过写作，有了情绪的出口，即使不合群，我也不孤独，但是，去年发生的事情，还是让我的人生再一次降临到了低谷。去年冬天，我爸妈没有经过我的同意，就托人给我介绍对象，没办法，我只能应付一下，反正我想的是，我不会抱有希望了，让我没有想到的是，对方居然以我的长相为取笑的理由，开起玩笑，他而他着重说了一个特别丑的部位，就是我初中溃烂的部位，这一刻，我感觉自己羞耻到极点，这么多年了，我都已经把这件事情忘记了，为什么现在又要被人提起。那天不欢而散以后，我差点想不开，还好被家里人发现，把家里面危险的东西都藏了起来。这一次，我妈对我承诺，再也不会逼我找对象了，可事已至此，我内心的痛苦好像全部回来了一样，让我失去了动力和希望。

　　从那以后，我对我的外表有了特别扭曲的观念，总觉得有缺陷，每天大部分时间都用在了照镜子上，毫无疑问，这样只会让我越来越焦虑。慢慢的，我感觉自己鼻子太大，眼睛太小嘴大，甚至于想要攒钱整容，接着，又是身材焦虑。不过，尽管焦虑的部位在转移，我始终还在观察小时候溃烂的那个部位。一开始，我觉得自己只是爱美之心，但是慢慢的我发现，我一天二十四小时里最少十二小时拿来焦虑，我开始意识到，我可能生病了。于是，在去年开药的的时候，我对医生说了自己的这些症状，确诊为，躯体变形障碍。

　　当天，医生就安排了我看心理医生，说实话，我从来都对心理医生很恐惧，只因为他们总能察觉病人的心思。但让我没有想到的是，这一次心理医生没有察觉到我的想法，因为她一开口就暴力：“姑娘，你是觉得自己哪里不好看啊！我看你只是身材有点微胖，但并没有什么问题啊！”见我不说话，心理医生反而夸我：“现在微胖的身材是女孩子最健康的身材了。”我感觉很惊讶，她没发现吗？明明我的缺陷这么明显！“你没有发现吗？”我一边跟她说一边用左手食指指向我脸上的那块旧伤疤。她仔细看了看，却说了一句让我瞬间释怀的话：“我只觉得这是你的一大特点和标志呢！”走出心理咨询室，我露出了微笑，原来很多时候，换个角度看问题，就会有不一样的答案和心情。

　　自那以后，我不再每天把注意力集中在自己的容貌上，我也不再因为容貌焦虑时而暴饮暴食，时而厌食节食和强迫自己减肥，我开始接受自己的瑕疵，但或许我觉得，比起容貌的瑕疵，我更应该接受的是灵魂上的瑕疵───精神疾病。因为只有这样，我才能靠近正常人的脚步，我才能真正做一个有尊严的人。慢慢的我也明白了，其实别人爱不爱自己，真的不那么重要，我们每个人终其一生都是在与自己作斗争，这里所说的斗争，不仅仅局限于精神疾病给自己的折磨。

　　前段时间，我最爱的外婆去世了，给心情好不容易稳定下来的我，一个不小的打击，因此截止目前为止，我的精神疾病还是反反复复，我也始终没有达到痊愈的标准，但是我想，对于精神疾病患者来说，最大的痛苦并不是无法痊愈，而是无法接受自己生病的事实。就像书上说的：“山不过来我过去，环境不变心态转变。”我相信，对待痛苦最好的办法，其实不是解决它，而是绕过它，我也相信，总有一天我可以与精神疾病相辅相成，而不是相互报复。