写出来就有答案了

一支帅气的笔

现在让我想想，我写日记有多久了，坚持这么久到底写了多少作品？好像并没有写出什么成绩和惊艳。

在七年前，我像一个无知莽撞的人，在一个阳光充斥的下午，敲开老师的门，然后就懵懵懂懂地开始了写作。我还不大弄得明白，在写作上能走出一条怎样的道路，未来是什么的样子，更没有想好是否会成为一个作家。

当我跌跌撞撞地摸索到了文学的边缘，离那天的敲门声，已经是很遥远的事了。我熬更宿夜，绞尽脑汁，我失去了一切的娱乐和悠闲，时常因为纠结一个词句的使用，脑袋瓜嗡嗡作响。在这个时候，我无端产生一种荒唐的想法：写作是全天下最头疼的事之一，琢磨写作就像在猜测一个女人的心思，那阴晴不定的变化，时常会令你心力交瘁，这个可爱又可恨的女人，却让你不舍得放手。但这比喻并不贴切，只要爱上就不会感到苦恼，爱是包容和理解，爱不会使人绝望，爱只有甜蜜的思念和深沉的期待。我倒觉得著名作家李春雷的话有道理：“写作就是要击穿心中一万个绝望。”

白天空闲的时候，我会一个人静静地发呆，脑海里盘旋着某一个故事的情节，听到某一件事就会联想要穿插在小说里的场景，有时候我为文章的结尾而苦恼，甚至要不要考虑放弃的时候，会听到身体发出一声叹息，想必是这个叫作绝望的魔鬼发出的声音，它在对我发出嘲笑。在暮色降临的时候，我坐在窗台前，或站在阳台前，看着天色慢慢地暗下来，天际最后一丝亮色消失了，我的思维重新收回，却只收到一片空白的茫然的景象。

我不是不想写，而是越写越感到彷徨。我对藻词要求越来越高了，我常常为一篇日记没有写出通顺的逻辑，没有意味深长的句子而纠结。很多时候的状态是这样子：心里有很多话要讲，当手指敲打键盘的时候，总觉得这也不对那也不行，周而复始，纠结万分。

有时候，觉得写出来的东西羞于见人，或者那是我内心的独白，只限于个别人可看。终究是怕招来非议，或者想保留一些可怜的自尊：别人会说，你看写的是什么东西，怕也远远达不到发表的水平吧。这样子的话，会为曾经得到的成绩和发表的作品带来负面的影响，我也无从解释，我向来不善言辞，更不喜为自己的文章向某一个人解释它的由来，我不知道一篇几千字的作品发表，要经历过多少次修改，请教过多少次老师，或得到过前辈的多少次指点，背后付出的估计要是平时日记的十倍之功吧。

当然也少不了真正关心我的人，他们关心我的写作情况，希望我能多发表一些作品，并表示一直关注着我的写作状态，甚至鼓励地表示，我写得有进步，在我偷懒的时候，询问我近来有没有写出一些什么东西来。我为自己能有这些朋友感到高兴，这是真诚的关心，所以我不能停下来。

然后，在一个寻常的日子，有一篇作品在这样的修改下出炉了，然后获得了一些好评：他们说，写得还不赖，确实让我高兴了好一阵。我又虚荣地想象，写得不赖的作品还在后头呢。于是我又很想让我的朋友们知道，毕竟他们是如此关心我的写作，他们会说，好呢，你好好写，以后还要拿大奖的。

这些年来，你们或许注意到，一个笨拙文学爱好者的文字，从最初的幼稚青涩渐渐变得有了一些鲜活，即使他还没有学会独立走路，但毕竟在进步。

但新的恐慌又来了。文思突然就枯竭了，憋了半天写不出来一句通顺的话，或者一篇文章写下来却狗屁不通，我找不到腔调了。这该死的灵感，它满世界跑，却不来光顾一下这个可怜的人，我感到绝望了。我或者感到自己真不是写作的料，坐在这里一天又一天，为写出几段像样的文字而苦恼，是不是显得太傻太天真了？这样想着，还不得不坐在这里可怜兮兮地苦思冥想，像一个口渴的人，眼巴巴地望着那口几近枯竭的泉眼，盼着能渗出来一点点清水来。

为什么要写作，我想我现在是为了更好地写一个故事，当我这样子想，我就不再迷茫了。当我的笔触碰到了这个故事，风铃一般笑声在我耳畔响起，然后又像鱼儿一样钻进我的心里，喜悦的心情像溜边溜圆的水，溢满了我的心田，这是一个什么样的故事，你不会知道，我写出来就有答案了。