致我逝去的青春

一米阳光

　　记忆深处的童年像一幅褪了色的老照片，底色是挥之不去的灰。那时家中总弥漫着刺鼻的火药味，父母的争吵声如同永不休止的雷暴，三天一次的怒吼震得玻璃窗嗡嗡作响，两天一回的争执让空气都凝固成冰。他们扭曲的面孔像面目狰狞的恶鬼，我蜷缩在角落，除了无助的抽泣发不出任何声音。

那些年，委屈和恐惧如影随形。我常常盯着镜子里的自己，怀疑是不是真的从某个不知名的角落被捡来的。在父母的坏脾气下，责骂与巴掌成了家常便饭，每一个清晨都要先小心翼翼试探家中的气氛，每一晚都在提心吊胆中入眠。

记忆里母亲的声音总裹挟着尖锐的刺，只要开口便是呼啸的狂风，每当我笨拙地摆弄新事物，颤抖着展示未完成的作业，或是满心期待分享生活点滴，等来的从不是耐心指引，而是铺天盖地的斥责，那些滚烫的话语像冰雹砸在身上，砸得我节节败退，蜷缩成沉默的茧。

后来，我主动掐断了所有倾诉的欲望，声带仿佛被无形的枷锁束缚，哪怕喉间涌动着千言万语，到了嘴边也化作无声的叹息。就连走路时鞋底与地面摩擦的声响，都比开口说话更让我感到安心。

家庭的风暴如同厚重的乌云，彻底改变了我人生的轨迹。长期在父母争吵与母亲的暴脾气中挣扎，我像只惊弓之鸟，本能地对人际交往产生恐惧，甚至丧失了与人正常相处的能力。

当终于踏入初中校园开始住校生活时，那份如释重负的欣喜难以言表。我以为远离家庭就能摆脱阴霾，却不知童年的创伤早已深深烙印在心底。在校园里，我始终像个格格不入的局外人，独来独往成了习惯，曾经尝试带同学回家，母亲毫无顾忌的责骂与训斥，不仅让同学尴尬离去，更让我在众人面前颜面尽失。渐渐地，我不再渴望友情，将自己封闭在孤独的世界里。

在亲戚们的闲言碎语中，我仿佛成了"失败"的代名词，那些刺耳的评价如同一把把利刃，将我的自尊剜得千疮百孔。自卑如同藤蔓般疯狂生长，将我层层缠绕，压得我喘不过气，在黑暗中越陷越深。

初中毕业后，我像挣脱樊笼的飞鸟般奔赴荆州求学。这座陌生的城市不仅隔开了与原生家庭的距离，也成了我尝试重塑自我的起点，在荆州求学的几年，感谢姨妈和姨爷对的关心和照顾，在学校我小心翼翼地向同龄人伸出触角，努力学着融入集体，返乡的频率随着年月愈发稀疏，仿佛只有这样才能彻底斩断过往的阴影。

原以为逃离家庭就能重获新生，却没料到很快跌入另一个漩涡，那时三爷的孩子没有人照顾，因为他们挑剔换了很多保姆，后来提出来要我去他家照顾孩子，母亲二话不说又将我推了出去，我一个人来到了武汉这个陌生的城市，踏进三妈家门的瞬间，我就像误入禁地的异物——她警惕的目光如扫描仪般将我上下打量，所有物品都成了触碰不得的禁区，仿佛我周身都散发着令人避之不及的细菌。

紧接着，我便被带去做体检，三妈轻飘飘的话语至今仍在耳畔回响："头回进家门，就当请你吃顿便饭——这碗蛋炒饭，算是待客之道，往后每月给你三百块，也算帮衬你家渡难关了。"那语气仿佛我家已穷到揭不开锅，字字句句都在提醒着我的"多余"与"卑微"。明明只是一碗普通的蛋炒饭，却成了明码标价的施舍，每个动作、每句话都像锋利的刻刀，在记忆里留下了难以磨灭的痕迹。即便岁月流转，那些带着轻蔑的神情、暗含讥讽的言语，依然在心底反复灼烧。

我被安排在客厅的折叠床上睡觉， 她的话语，像铅块般砸在我尚且稚嫩的肩头："明天起，做饭、打扫、洗衣、带孩子，这些都归你。"那时的我，不过是初涉人世的少年，连自己都还需要被照顾，却要扛起整个家庭的琐碎。

每日抱着孩子在六楼与一楼间往返，记不清重复了多少遍，怀中孩童的重量，随着上下楼梯的脚步愈发沉重，勒红的手臂在夜里隐隐作痛，她的母亲如同高悬的监控，目光如影随形，我拖地时，她总嫌动作笨拙；洗衣机排水声稍大，便换来一声呵斥；甚至连抱孩子的姿势，都要被反复挑剔。她们似乎忘了，眼前这个手忙脚乱的身影，分明也是个需要呵护的孩子，那些被否定的瞬间，像细密的针，一下下刺痛着敏感又脆弱的心，在本该肆意生长的年纪，却被无尽的压抑与委屈填满。

　　那段日子像被关进了无形的监狱，连与家人联系的权利都被剥夺，三妈明令禁止我打电话回家，每当他们外出，我就像做贼般颤抖着摸起电话，可这份对亲情的渴望，换来的总是劈头盖脸的训斥，当我哭泣的向母亲求救，得到的却是"既然去做客，就该多留些日子"的回应，字字如冰，将我最后的希望浇灭。

我在窒息般的压抑中数着日子，每分每秒都成了煎熬，终于，在某个寻常的清晨，我什么东西都没有拿，像冲破囚笼的鸟儿般夺门而出，那一刻，自由的风拂过脸颊，却也难掩心底长久积压的委屈与酸涩。

从那场仓皇逃离中归来后，我在石首寻得一份工作，命运的齿轮悄然转动，在这小小的天地之间，我遇见了他，那段时光像是被镀上了暖黄色滤镜，是记忆里少有的明亮章节。

青涩的情愫如春日藤蔓般悄然生长，可我始终辨不清那究竟是不是爱，在无人引导的青春期里，关于情感的认知一片荒芜，我从未思索过理想伴侣的模样。只是贪恋他递来的一杯温水、雨天共享的半把雨伞，那些细碎的温柔便轻易填满了我干涸已久的心，或许于当时的我而言，所谓爱情，不过是渴望被坚定选择、被妥帖安放的本能期盼。

年少时在工作的地方邂逅的他，像一束突如其来的光，照亮了我荒芜的情感世界，那时的我懵懂无知，分不清心动与依赖的界限，更不懂得喜欢与爱的差别。或许是自幼匮乏的温暖太过珍贵，以至于他给予的一星半点关怀，都让我错把感动当作了爱情。

婚礼本该是人生最幸福的时刻，可我的大喜之日却沦为家庭闹剧的舞台，当亲戚朋友齐聚一堂，父母依旧沉浸在无休止的争吵中，在震耳欲聋的喧嚣里，我穿着廉价的衣服，脚步虚浮地走向婚车，这场婚姻，就在这样荒诞又悲凉的场景中仓促开场，而我，不过是被命运推着前行的提线木偶，稀里糊涂地踏入了人生的下一程。

婚后的日子一地鸡毛，穷的狼狈不堪，我又开始把父母的故事重演一遍，吵架，吵架，吵架，随着时间的磨炼，我渐渐的成熟，我开始慢慢学会经营我的婚姻，不再任性，不在霸道，我讨厌吵架，在挫折中慢慢长大，后来的日子，爸爸在外地工作，妈妈在家里，两地分离的日子减少了吵架的机会。

一晃20多年过去了，如今我的孩子也长大了，她很优秀，我的事业也渐入佳境，生活似乎已经步入正轨，可每当他人投来赞赏的目光，说出鼓励的话语，童年种下的自卑种子总会在心底悄然发芽，让我不自觉地想要闪躲。那些深藏在记忆里的否定与漠视，如同顽固的藤蔓，时不时就缠绕上来，提醒着我曾经的脆弱。

但我深知，为了孩子，为了不再重蹈覆辙，我必须打破这层自我封闭的枷锁，我开始阅读心理学书籍，学习情绪管理，参加社交活动，强迫自己从舒适区走出来，每一次主动与人交流，每一次克服内心的恐惧，都是在和过去的自己告别。这是一场漫长的自我救赎，我在努力成长为更强大、更自信的自己，只为给孩子一个温暖健康的成长环境，也为了拥抱真正属于我的人生。

生活的琐碎，吐出来矫情，咽下去辣嗓子，百般滋味涌上心头，话到嘴边不值得一提，沉默并不是词穷，而是一言难尽......