《我们为什么缺乏安全感》| 朱步冲解读

林先生

你好，欢迎每天听本书。今天我要为你解读的书，是西班牙心理学家与情感咨询专家玛丽亚·埃斯克拉佩兹的新书《为什么我们缺乏安全感》，它还有个副标题，叫“揭开情感创伤与有毒关系的真相”。

在当下，很多人都在抱怨，自己对身处的亲密关系并不满意，而理由往往是“我在这段关系中感受不到安全感”，言外之意，就是自己不能确定伴侣是否能长期对自己保持足够的投入，以维持这段关系的稳固，以及理想中的亲密度。

如果上升到相对抽象的高度，所谓的安全感，就是对未来的确定性与可控性。

安全感对于亲密关系有多重要呢？得到同学非常熟悉的心理学专家陈海贤老师，曾经有一句话说的特别好，叫“我们要先有安全感才能拥有亲密关系，而不能指望亲密关系来给我们提供安全感。”

说到这里，很多人往往会把“安全”，和安全感混为一谈，现在很多人在婚恋交往中，往往都会强调，希望对方是一个能够给自己带来“安全感”的人，但是如果追问，伴侣如何给自己带来安全感，他们首先想到的往往是那些可量化感知的，与物质高度相关的东西，比如收入，社会地位等等；但是，安全感和安全并不是一回事，人的主观感受和客观存在之间，往往是分离的。我们对于生活体验的追求是无止境的，认知中对于安全的锚点也在不断变化，所以我们在目标与欲望达成后，往往感受到的不是安全与满足，而是新的焦虑。

所以说，具体到两性之间的亲密关系，任何一方也不能单纯依靠伴侣不断满足自己的物质或者精神需求，来获得安全感。许多心理学与情感研究专家都有一个共识，那就是，安全感的本质，来自我们内心的自我认知与评价：我们对自身的价值越有确定感，那么我们对自身的评价越趋于稳定，不会被外界某些恶意极端评价带来的“噪音”，所扰动。

我们得到听书曾经解读过一本非常经典的心理学著作《恰如其分的自尊》，作者安德烈和勒洛尔提出了一个洞察，安全感，是人类健全人格，与他人形成亲密关系的基础；而安全感，则来自自尊与自爱。换句话说，如果我们的健全人格是一栋建筑完好的房子，那么安全感就是四梁八柱，而正常的自尊自爱，就是地基。说白了，我们首先要学会自爱，在认知世界中划出一个边缘清晰的自我，才能正常地建立，享受一份亲密关系。

然而，说到自爱和安全感的建立，童年的原生家庭环境是个绕不开的话题。作者玛丽亚在本书一开头就提出，一个人成年之后，是否能和他人建立一段正常积极的亲密关系，归根结底要看，她/他在童年阶段，与父母是否能够形成健康的依恋关系。在玛丽亚看来，要想探讨我们为何在亲密关系中感受不到安全感，就必须追本溯源，从头谈起。

接下来，我就结合本书内容与其他心理学著作，试图为你解答，亲密关系中为何安全感会缺失这一问题。在第一部分中，我们首先来看看，玛丽亚如何以“依恋理论”为核心，剖析童年成长环境，如何影响人类对亲密关系的基础认知。而在第二部分中，我再来为你介绍，童年成长环境中的不足，如何导致了我们成年后在亲密关系中无法获得安全感。而在最后的第三部分，我再结合本书内容和其他专家的研究成果，来谈谈这种“安全感缺乏”的疗愈方法。

童年依恋模式如何决定亲密关系

简而言之，孩子小时候所受到的照料方式，以及父母在家庭生活中展现出来的性格，会在他们幼小的心灵中，打上深深的烙印，变成自己大脑中的默认路径。当孩子自己也成为父母或者进入一段两性亲密关系时，他们通常会不自主地沿着这些默认路径，用同样的方式来对待，塑造自己的孩子或者伴侣。在这里，作为一个心理学专门词汇，依恋的含义是，人与人之间缔结共生与互助关系的能力。

依恋，是人类在婴幼儿时期，对父母产生的最基础情感与需求。相比其他物种，人类在幼年时期仰赖父母照料的时间最长，大多数哺乳动物，都能在诞生后几周，到几个月，就脱离父母独立生存，但人类大概需要五年。婴幼儿会在出生后，就努力迎合父母，期待引起父母的关爱，和其他物质方面的满足。父母，是婴幼儿安全感的主要来源。很多孩子都有一种恐惧，那就是父母不再爱或者需要自己，就会产生一种“天塌了”的感觉。

首先，让我们来看看健康、正常的“安全依恋关系”，在这种关系里，父母是孩子的坚强后盾，父母会积极主动地回应孩子的情感需求。在它的加持下，孩子能够放心大胆，积极主动地探索，理解外部世界。

那么，如果父母持续漠视孩子的情感需求，或者不能持之以恒地加以回应，那么孩子与父母之间就会形成回避或者焦虑型依恋关系，处于回避型依恋关系里的孩子，特征是，“懂事早”，把自己的真实情绪和感受隐藏起来，看起来非常早熟，让人省心；但是在成年后，“回避型依恋”关系养育出的孩子，会刻意与他人保持情感距离，回避亲密关系，因为长期无法得到父母的情感回馈与互动，会让孩子不仅学会漠视自己的情感需求和感受，进而发展到漠视所有他人的情感需求，从而无法发展健康的共情能力，而共情能力，恰恰是社交与形成亲密关系的核心。

反过来，在“焦虑型依恋关系”中长大的孩子，他们会感到世界是高度不可知，不稳定的，于是他们会察言观色，迅速体察到父母最轻微的情绪变化，并做出有效应对，不惜用伪装和谎言来博取父母和成人的欢心。同样，在成年后，这些孩子也无法与他人建立起平等互惠、坦诚的关系，要么无底线地对伴侣讨好让步，要么开始模仿自己喜欢操控、高高在上的父母，认为只有通过自私、任性的方式与他人打交道，这样的关系才会让自己感觉良好，同时是正当的。

当然，还有一种最糟糕的依恋关系，被称为“紊乱型依恋关系”，如果父母之中的一个人对孩子漠不关心，而另一个则间断性地对孩子的情感需求做出不稳定的回应，那么孩子和父母之间的依恋，就会走向这种最糟糕的模式，孩子在成年后，很可能会同时具有“回避型依恋”和“焦虑性依恋”两种不健康关系所导致的缺点，非常棘手，很难痊愈。

著名心理学家，撰写过《理解边缘人格障碍母亲》的克里斯汀·罗森说，在成长中，尤其是婴幼儿阶段，每一个孩子都有四类最基本的情感需求，缺一不可，包括关爱与安全感，通过正确行为所得到的积极反馈，遭遇伤害与挫折时得到的安抚和宽慰，以及提出需求后所得到的及时满足。如果得到父母足够而恰当的爱护与关注，那么信任他人、自主、主动积极就会变成孩子性格的“底层逻辑”，反之，孩子就会变得被动、消极、羞怯，以及自我怀疑。不会发育出健全、乐观的人格与心理模式，这些缺失，最终会在成年后逐渐显露，伴随终生。

为了具体说明这一点，作者玛丽亚分析说，当婴幼儿和成年人，比如父母相处时，两者之间的互动传递了三种重要信息：

1.通过模仿成年人对待自己的方式，婴幼儿逐渐建立了基础的自我感知与评估模式。

2.同样，通过观察模仿成年人探索，感知外部世界的行为，婴幼儿也建立了自己感知探索世界的模式。

3.通过感知成年人与自己的互动与需求反馈，婴幼儿逐步习得了自己与他人建立情感联结的模式。

例如，玛丽亚回忆说，有一次去超市购物，结账排队的时候，旁边一对父子的互动引发了自己的关注：小男孩对爸爸说，自己昨天在学校上美术课的时候，同学弄脏了自己的衣服，却拒绝道歉，然而小男孩的倾诉并没有引起父亲的注意，因为父亲在忙着摆弄手机，沉浸在自己的世界里。为了引发父亲的注意，小男孩的情绪越来越激动，不断地重复着自己的经历，最终，小男孩爆发了，用很大的声量呼喊“爸爸！”试图引起父亲的关注，然而父亲只是回过头，不耐烦地告诫孩子“保持安静！不要喊！”。

接下来，玛丽亚就说，这种回应和互动会给小男孩造成什么影响呢？实际上，家长可能会注意到，孩子会安静一段时间，自己清静了。然而，在孩子的认知结构内部，三条非常负面的信息被锚定了下来：

1. 自己的正常情感需求，不一定会获得父亲及时，正面的关注与反馈。如果想要获得他人的关注与爱，自己也许只能采取一些激烈，极端的方式来表达自我。

2. 正常情感需求之所以被父亲漠视，可能来自于我的价值没有自己想象中的高，我也许是因为做错了什么事，才导致不被关注，不被爱。

3. 出于对父亲的依赖和敬畏，孩子会觉得，漠视他人的情感沟通需求，是一种正当，必要的手段，能通过它获得价值感与掌控感。

安全感与自我价值

说到这里，作者玛丽亚提醒我们，如果用形象化的方式来比喻，我们童年时期和父母，以及成年之后与伴侣之间的依恋关系，就好比一个圆环，圆环可以被看作由爱人与父母向我们伸开的双臂组成，它意味着接纳，和一个安全的隔离带，或者结界。在正常的依恋关系中，由于这个隔离带或结界的稳定存在，我们可以放心地向外探索，感知陌生的世界，而在遇到危险和未知时也能及时返回，寻求保护和安慰。

所以说，成人亲密关系中的安全感，可以被定义为一种预期：对方始终会稳定地存在，你不担心他/她会离开。我们在亲密关系中能否拥有安全感，归根结底，在于我们对父亲，和爱人双臂所组成的圆环，能有多信任。

玛丽亚说，一个在正常依恋关系中成长起来的人，无论男女，基本都会在成人后，顺利地与其他人发展出一段正常的亲密关系，他们既能享受这段关系中的零距离感，也能接受和包容伴侣拥有独立空间，能够充分享受伴侣对他们的爱和关怀，并认为这是应得的；另外，他们还能正常，及时地对伴侣表达自己的需求，同时回应伴侣的同类需求。

然而，对于很多人来说，这样的关系是可望不可即的。在回避，焦虑和紊乱型依恋关系中成长起来的孩子，他们也许清晰地了解自己的需求和缺陷，但往往会因为缺乏安全感，在有意无意间毁掉自己拥有的幸福和美好。

心理咨询师，《亲密关系》一书的作者覃宇辉曾经分析说，在恋爱中缺乏安全感，主要有三个直接原因，分别是消极的预期，不合理的信念，以及模糊的边界感。这三者，都多多少少来源于当事者童年时期的病态依恋关系。

首先来看看消极的预期，近几年有个网络热词，叫“不配得感”，也就是持续的焦虑，认为自身的价值低于伴侣，与伴侣不匹配。不配得感比较强烈的人，一方面很难享受伴侣对自己的赞美和爱的表达，因为在她/他的理解里，赞美预示着新的要求，自己必须保持类似的高水平发挥，才能继续获得爱；但同时，抱有“不配得感”的人，又悲观地认为，由于自己的低价值，这段感情注定没有一个圆满的结果。而在伴侣那边，拥有一个“不配得感”强烈的爱人，也非常辛苦，自己付出的真心，得不到期待中的回应，感觉不到情感的同频共振，但如果有所疏漏，那么他/她肯定会在认知中无限放大这件事情，陷入所谓的“自我验证”。她/他的内心独白可能就是：你看，我的低价值终于被他/她的行动证明了，他/她已经开始对我厌倦，说不定就要离我而去了，我果然是不值得被爱的。”

第二个“不合理的信念”，多发生在焦虑型依恋关系中成长起来的人。和“不配得感”截然相反，拥有“不合理信念”的恋人，往往表现出过度的“高配得感”。他们往往表现出某种很高的操控欲，对爱人提出各种难度极高的要求，例如要求爱人随时随地都必须迅速接电话，或者在自己完全不给出任何提示的情况下，迅速领会自己的意愿或者偏好，做不到，就大发雷霆，认为对方完全不是自己的理想伴侣。简单来说，这种反应要么是在无意识模仿自己充满操控欲的父母，要么就陷入所谓灾难化倾向，就是当一些意外发生时，我们不由自主，会把可能导致的最坏结果，当成必然结果，把和伴侣的具体摩擦与争执，夸大为关系的全面崩塌。

最后一点，所谓模糊的边界感，说白了就是，你全身心地投入了一段亲密关系，从而失去了自我，对方变成了你生活和关注的全部核心。不知不觉之间，你仿佛退行回了婴儿的状态，忘记了自己和对方，都是独立，需要独立生活空间的成年人，而对方只要有片刻的缺席，就会引发你巨大的焦虑。

在玛丽亚曾经接诊的心理病人中，有一个叫洛德斯的姑娘，她因为缺乏安全感，已经逼迫好几个伴侣离开了自己。洛德斯说，她对男朋友的依恋如此之深，以至于她每天被伴侣可能离开自己的恐惧所缠绕，为了留住男朋友，给自己一份确定感，洛德斯做了许多匪夷所思的事情，包括检查男朋友的手机，登陆男朋友的社交账户查看每一条留言和互动记录，限制男朋友的外出社交，甚至不断检查家里保险套的数量。这样一来，洛德斯和现任曼努埃尔之间的关系，也变得濒临破裂，摇摇欲坠了。

为了修复洛德斯的安全感缺失，以及她和曼努埃尔的关系，玛丽亚实行了一系列的治疗。首先，这种安全感的匮乏，必然来自于情感创伤；实际上，在心理咨询中，包括洛德斯在内，许多前来求助的患者，尤其是女性，都承认，自己之所以对伴侣缺乏安全感，是自己受困于之前的情感创伤经历，总是无法摆脱“灾难化倾向”思维模式。于是通过对话沟通，玛丽亚得知，洛德斯曾经遭遇过前任的背叛，这就造成了两个不良后果：首先，玛丽亚错误地用“加强对伴侣的控制”，作为自己控制风险，回避情感受伤的主要工具。其次，由于那次背叛过于刻骨铭心，所以在洛德斯的认知回路中，形成了应激反应，新任男友只要让她感知了一丝一毫与前任行为相似的迹象，那种往昔遭遇伤害时的恐惧感就会再次重现，导致洛德斯出现一系列反常的行为，比如暴力与敌意，或者极端的悲伤与恐惧，同时给自己与伴侣带来了伤害与麻烦。

随后，玛丽亚给洛德斯开出了初步的自我疗愈方案，最终目的，是在洛德斯的大脑意识里建立全新、健康的心理默认路径，以替代原有、不正常的默认路径，从而清除那些顽固盘踞在大脑中的创伤体验和反应模式。玛丽亚强调说，所有在亲密关系中缺乏安全感的症状，基本都是遵循这个大方向展开。

另外，洛德斯等患者，也都谈到，自己在与伴侣发生争执时，都会出现一种生理反应，那就是胸部疼痛与烧灼感。作者玛丽亚说，这说明，患者的交感神经系统被过度激活，启动了所谓的“战斗或逃跑选择状态”。这种状况发生的原因，是现实中遭遇的一些小细节，与我们拥有的创伤记忆高度重合。创伤记忆，在不知不觉中造就了一条过度灵敏的脑回路，类似启动电脑程序的“快捷方式”，哪怕是微不足道的负面经历，也会激发大脑防御机制发出警报，从而激发了自我保护机制。例如，洛德斯的前任曾经在出轨约会时，拒接她的电话，这就导致曼努埃尔有时无意漏接来电时，洛德斯总是忍不住疑神疑鬼，认为曼努埃尔在对自己不忠。

自我疗愈和关系重塑

说到这里，大家肯定会问了，我自己也有类似的症状，难以在亲密关系中获得安全感，那该怎么办呢？通过综合本书作者玛丽亚，以及其他心理学和情感研究者的论述，我把这些五花八门的疗愈行动和方法分成两个范畴，一是自我修炼，二是你和伴侣之间的互动训练。

首先来看看自我修炼，前面说过，建立安全感的核心，其实在于建立一个强大，稳定的自我核心和价值认同，那么在亲密关系中缺乏安全感的人，该如何做呢？

首先，玛丽亚说，对于这些患者，自己就提出了一种简单有效的呼吸疗法，也叫4-4-8呼吸法，用来镇定自己的情绪；其实过程非常简单，玛丽亚也把它推荐给所有自认为有过度焦虑和情绪控制问题的读者，具体做法是：

1. 找一个相对安静的场所，坐下，如果可能，用瑜伽修炼中的打坐姿势。同时，用鼻子慢慢吸气，直到你感觉肺部充满了空气，保持这个状态持续四秒。

2. 憋气，持续4秒

3. 慢慢用嘴呼气，同时收腹，保持八秒。

4. 往复循环这个过程。

5. 给自己设置一个“神奇词汇”，也就是当你想到时，能够激发亲密，放松，感激，甚至敬畏，觊觎感的词汇；可以是某种物体，某个人，甚至毫不相干的东西，比如大海，空灵，甚至床单，巧克力。在不断重复吸气和呼气的同时，在心中默念这个词汇。

玛丽亚告诉我们，这套看似简单到不可思议的呼吸控制疗法，其实非常有效，目的只有一个，那就是帮助我们从当下的遭遇中暂时抽离出来，看清自己对状况的判断，是否遭受了创伤记忆和大脑防御机制的扭曲。

接下来，平复了情绪，我们就进入了下一个步骤:正确认识自己。比如，你可以拜托自己最信赖的朋友，亲人，让他们谈谈，他们心目中的你，你可以把这些详细的意见，记录在一个只有你才能看到的私密笔记本或者电脑文档里。你接触的人越多，你就越能建立一个相对综合、多面而客观的自我形象，而它往往比你内心的自我界定要优秀。

其次，如果你还可以给自己写一封问卷，自己向自己提问，回答时务必要坦诚，这些问题包括：

1. 你对这段亲密关系的满意程度？

2. 你想要改变这段亲密关系现状中的哪些地方？记住，答案越详细具体越好，在回答中，你会通过追问答案，来发掘自己意识深处隐藏的情感需求。

3. 为了促成这些改变，我能做些什么？这种自我审视，能够帮我们从消极的期待，和对伴侣的不切实要求中抽离出来，发挥你的主动性。

4. 这段关系中的哪些方面是我喜欢的？而伴侣身上有哪些特质，是吸引我的？这个问题的目的，是为了强化我们在亲密关系中的正向感觉，一旦你能具体明确这些具体环节，你就有动力促使它们定期，高频发生，扭转往日那种只关注负面的不良习惯，你的赞赏，会变成伴侣和你共同成长，面对困难的动力。

作者玛丽亚说，这种问卷考试，已经变成了她和现任阿尔韦托之间的定期活动项目。两人同时撰写自己的答案，然后彼此分享，随后以一顿丰盛的午餐或者晚餐作为结束。这种为两人特殊定制的特色约会，极大增加了彼此之间的亲密感与安全感。

最后，玛丽亚还推荐了一种名为“自尊之树”的练习，特别推荐给那些被“不配得感”困扰，进而无法在亲密关系中获取安全感的读者：在纸上画出一颗大树，从树冠，到树干和地面下的树根都要包括。

然后，在树冠位置，写上那些你已经取得的成就，不论大小，只要你一想到就能感觉满意和自豪就行，玛丽亚说，哪怕是诸如考过了驾照，有一份工作可以自食其力，甚至工作日能做到准时起床都算。

而在树干部分，你可以写上那些与每个树冠上成就相对应的技能，比如沟通，运动能力，共情能力等等。

最后，在树根部分，你应该写上这些技能背后，你所具备的品质，比如善良，坚韧，敏感，勇敢，坚持原则，诸如此类。在完成这件作品后，你可以把它挂在居室里，并且每解锁一项成就，就增添在树冠上，同时再加上你发现自己习得的全新技能，以及发掘出的新品质。在这个持续的创作过程中，你会发现，自己是一个持续在变得优秀，值得被爱的人，你和伴侣的关系，也会像这棵参天大树一样，持续繁茂。

说完了对自我认知的矫正，接下来就是情侣双方的互动沟通，通过增进了解，提升安全感。对于这一部分，作者玛丽亚谈的比较简略，而且许多内容和我们之前许多亲密关系主题听书作品中已经详细介绍过，在这里我就为你简单介绍下：

例如在洛德斯的治疗中，为了达成更好的治疗效果，玛丽亚也邀请洛德斯的伴侣曼努埃尔一起参加治疗，目的是要让曼努埃尔了解，洛德斯提出的各种不合理要求后面，隐藏着什么样的情感需求。当曼努埃尔了解到，洛德斯的所作所为并不是无理取闹，而是一种对现有亲密关系的过度焦虑后，就表示愿意积极配合治疗，努力把这段关系延续下去。

在玛丽亚的安排下，洛德斯和曼努埃尔计划了一系列共同参加的活动，包括健身，烹饪，这种定期活动会培养两个人的彼此支持与依赖感，也能形成某种生活的稳定性，增强信任与松弛感。最后，两人还开始了一系列“脱敏”疗愈，比如洛德斯和曼努埃尔约定，每天两人在特定时间内关闭手机，来制造彼此的独立空间，培养彼此之间的信赖。

另外，包括玛丽亚在内，许多心理学与情感专家还建议，伴侣之间可以用一些精心设计的心理小游戏，来增加亲密度和信任感，在这里，我就为你列举几个，设计人是美国知名心理学家，曾担任过《今日心理学》杂志主编的爱泼斯坦。

合二为一：轻柔地用双臂环抱对方，闭上双眼，感受另一半的呼吸节奏，并尝试调整自己的，直至与伴侣同步，5分钟后停止，睁眼，你会发现双方的亲密度有了神奇般的提高。

灵魂凝视：双方面对面，采取坐姿或者站姿，凝视对方双眼，尽量不要眨眼，尝试看清对方眼中反映的自我形象，并在脑海中回忆双方共同经历的幸福或挫折的细节，持续两分钟后，双方进行交流。

爱之坠落：在确保安全的情况下，一方采取站姿，背对另一方，然后调整重心，尽量让自己的身体自然倒下，落入另一方的臂弯，然后交换角色，如此反复数次后，双方交换，你会感到对于另一半的信赖感有显著提高。

结语

好了，到这里，这本《我们为什么缺乏安全感》的基本内容，到这里就为你讲完了。在本书中，作者玛丽亚·埃斯克拉佩兹基于心理学中的依恋理论，结合自己在情感心理咨询中的真实案例，系统分析了一个今天我们在亲密关系中，普遍感受到的问题：为什么安全感如此缺乏？

通过抽丝剥茧一般的分析，玛丽亚告诉我们，在亲密关系中缺乏安全感，很可能并不是源于我们的伴侣给予得不够多，或者没有洞察到我们的需求，而是反映了我们内在的焦虑与恐惧。如果追本溯源，这些焦虑与恐惧其实是我们童年时代情感创伤的体现：无法与父母形成健康依恋关系的人，往往在成年后也难以与他人形成一段正常，充满安全感的亲密关系。

所以，要想在亲密关系中重获安全感，我们首先要在专业心理情感咨询人员的引导下，开展自我疗愈，核心就是重建我们认知中的自我价值感，以及对伴侣的接纳和信赖。在本书中，作者玛丽亚提供了种类详细丰富的自我问卷，量表，以及疗愈方案。如果你同样遇到了在亲密关系中缺乏安全感的问题，建议你在听完解读之后，去详细阅读本书，通过这些问卷和练习，慢慢实现情绪的稳定，发掘那些曾经被自己忽视的内在价值和深层次情感需求，最终能够以一种坦然与信赖的态度，重塑这段关系。最后，我想用一句佚名作者写的诗句，来结束今天的解读，因为它生动而贴切地揭示了，安全感的本质：

一只站在树上的鸟，从不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己拥有的翅膀。