7月7日晴.写于2025仲夏

秋水微澜

7月7日的傍晚，突然听见外面轰隆隆的雷鸣声，我冲出阳台，暗哑的黄昏下雨丝斜斜地织着，落在窗玻璃上洇出一片模糊。我随意掰了几张月季的黄叶，忽然惊觉这一年竟已过半——像一场没来得及细品的茶，转眼就瞅了底。

今天需要写一则定时小作文，我发现自己搜肠刮肚都找不到想要煽情的表达。毕竟日子天天如是，平凡无奇甚至带点苦逼，年轻时伤春悲秋的句子此时也不好意思发出来，怕被群嘲啊！……谁好意思把自己天天搬砖拿出来说事！哈哈哈😂

年轻的时候笃信“有情饮水饱”，总觉得爱情是块万能的糖，能甜透柴米油盐的琐碎，可以让自己变得光芒万丈，是别人的绝无仅有。而现实生活中，啪啪打脸，一切的一切都是鸡零狗碎的（苟且），背信弃义的辜负。那时为你长发及腰的约定天真又愚蠢，千帆过尽千帆皆不是你，无情无义的人们，包括了曾经的你和我。

很久远的岁月里，我曾觉得日子是条奔涌的河，有的是力气搏浪，理想啊抱负啊仿佛自己垂手可得！如今却常在某个瞬间被暗流绊住。比如整理旧物，翻到二十年前写满理想的笔记本，纸页发脆，字迹却还带着莽撞的锋芒。再看镜中自己，眼角的纹路里藏着太多“算了”，当初以为跨不过的坎，如今都成了轻描淡写的“那时候”，可新的困惑又像藤蔓，悄无声息地缠上来。

听说某些旧友的聚会上，有人聊起当年谁为谁哭了整宿，谁写过厚厚一沓情书。我坐在角落里听着八卦，自我解嘲地笑了！忽然记不清上一次说"我爱你”是什么时候！故人，故事随着日子更迭和皱纹的堆积，一点一点的被记忆抹掉了。某些时候也会委屈，夜里翻来覆去想，当年飞蛾扑火要的，应该是这辈子最后悔的决定，嗯。

现在最怕的是争吵，是体检报告上的异常项，是父母突然说“哪里不舒服”，是孩子生活工作的各种小状况。曾经觉得“赚钱是俗事”，如今却会为了多接一个项目熬到深夜，因为知道卡里的数字，是自己安全感的底气。年轻时候追求的“灵魂共鸣”，慢慢变成了别吵我，请让我安静；曾经执着的“浪漫”:如今不过是熬至凌晨的通宵小说，是周末早上能多睡几小时，不用被闹钟拽起来，为生活风尘仆仆的奔忙。

不再纠结爱情有没有褪色，因为知道健康地活着，能陪伴在孩子身边，能在加班回家时看到一盏亮着的灯，就是最实在的幸福。那些被生活磨掉的棱角，其实都变成了温柔的铠甲，护着身后的人，也暖着自己。

别人羡慕我的生活，貌似完美又幸福。而我也在悄咪咪的告诫自己切忌大悲大喜，做到寡情薄意就够了，毕竟这个世界上无人值得我为之付出:真情实意。

活久见就明白了，身边演戏的戏子太多太多，守心才是人生最终的命题。自我安慰生活从不是单选题，所谓中年，不过是把年轻时的“我想要”，活成了“这样也很好”。

这样就这样吧。

客厅那瓶蔫了许久的太阳花，颜色一点点暗鸦憔悴，恰如明日黄花的自己。对呀，我还是很喜欢，很不舍得放弃自己！虽然明日未知，数数过去，再倒数一下，仿佛也就这般了。

不幻想接下来还会有更多精彩纷呈的旅程，毕竟自欺欺人也没啥意思。曾以为中年是收获的季节，会越来越好滴。结果后来才懂，更多是学会在失去里找平衡——失去冲动，却多了从容；失去棱角，却学会了圆融；失去彻夜畅谈的朋友，却在某个深夜的朋友圈点赞里，读懂了彼此未说出口的疲惫。

嗯，原来他也在的。

细雨停了，天边浮起淡淡的晚霞。楼下的老槐树又落了些叶子，可新的嫩芽明明也在枝桠间憋着劲。或许人生就是这样，一半是无奈的叹息，一半是咬牙的坚持，就像这七月，既有溽热的困顿，也藏着夏花最后的绚烂。

把半凉的茶倒掉时，忽然想通了些什么。日子哪有那么多标准答案，所谓中年，不过是学会在一地鸡毛里，捡出几根漂亮的羽毛，插在生活的瓶中，权当是给自己的礼物。7月7日晴，媚，你要好好的。