至自己

凌空飞燕

　　健康快乐活着的每一天都是最好的一天，因为很多人已经不在了，或者他们在水深火热中煎熬，或者生不如死，或者。。。。。。活好今后的每一天。毕竟来日并不方长。

　　忽然明白，这个世界不是想象的那样，或许你离开的时候，没有多少人会在意，生活还在继续，人间还是不冷不热，时钟不会因为缺少谁而停摆，经历了那么多的生死，明白了生与死真的需要坦然面对。珍惜活着的每一天。

时间是最好的遗忘药，再多的爱，再多的情，再多的思念，再多的惦记，随着时间，慢慢的都会变淡，变冷，变生，变的不再想起。。。。。。

存在感

一大清早，铛，铛，铛，谁那么早敲门？，打开门一看，哦大孙子背着书包，奶奶，看着孙子笑盈盈可爱的小脸，我惊讶的问，大孙子，你咋来了？

自从孙子上学后，我基本上很少看见孙子，寒暑假也不经常来，去年冬天开始就自己上学，放学自己回家了，不用接送。有时候想孙子了就去校门口迎迎他，给他买点小吃，小玩具，看着孩子大了，也就放心了许多。

早上来我家还是第一次，孙子乐呵呵的进屋，到厨房看看，我问你吃饭了吗？他说吃了，我说你有啥事？，看着他表情有点不好意思的那种感觉，我说要零钱？，他点点头 还是有点不好意思，这是孙子长这么大第一次来主动管我要钱，我说要多少？10块？20块？他说要10块就行，我乐呵呵的给他10块。看着孙子蹦蹦跳跳的奔学校而去，忽然我又有了些许的存在感。

说不出是喜还是伤感，看着从小看到大的孙子，想着从现在开始孩子就离我们越来越远了，慢慢的或许偶尔来看看奶奶，或许打个电话，小时候的那份纯真与掏气不再呈现在我们之间。

孙子是个特别朴实纯真的孩子，从小到大，从来不把钱看的很重，每次给他钱，都拒绝，不要，我有，要不就硬给我塞回来，带他出去买零食也是就选寥寥无几的那几样，从来不多要。

看见有很多孩子从小就认识到钱的重要性，而孙子却没有那个意识，有时候感觉孙子是随奶奶了？有点傻？呵呵。还是从小和奶奶长大，奶奶没有教孩子认识到钱的重要性？还是禀性就是把金钱看的如此的轻重。

望着孙子远去的背影心里还是有些窃喜，也有点些许的伤感，或许人到了这个年龄，该想的不该想的都应该面对现实，老了，不想那么多了，一切都顺其自然吧，愿孩子们都能健康快乐。

偶尔的存在感是幸福，是欣慰，是为数不多偶尔。

　　昨天在弟弟吃的晚饭，这是人生中在弟弟家吃的第三顿饭，明年弟弟也六十了，记得妈妈爸爸去世后弟媳妇还在时候 ，我们去过弟弟家吃过一次饭，那时候是第一次去弟弟家吃饭，当时姐妹都去了，场面虽然很热闹，但没有了父母，那次的相聚也是很有一番感触。后来弟媳妇得病去世后，有一年记不得是啥节日，三八节还是？记不清楚了，弟弟叫我去吃的炖大骨头，就我们俩，想着那些年的家里的热热闹闹，老人孩子的人间烟火，而如今的凄凄凉凉，为了不让弟弟想起那伤心事，我匆匆忙忙吃点就走了。

今年年后弟弟被诊断 直肠癌，手术后一直在恢复阶段，看着被病痛折磨的一下掉了20斤称的弟弟，心里如五味杂陈。

平时我一般不去弟弟家，姐姐家，偶尔去过一次，好几年也不去一次，所以至今我每次去他们家都是懵懵糊糊，怕找错了门，敲错了门，这次弟弟病了，我闲着时就想过来看看他，弟媳走了三年后，弟弟又找了个伴，虽然也是像常规搭伙过日子，可弟弟找的这个老伴对弟弟是相当的好，这次弟弟手术她一直是窗前床后的照顾陪伴， 让我这个当姐姐的自愧不如。

今天来看弟弟，正好姐姐也来了，弟媳妇很是真诚的说，你们晚上在这吃吧，简单做点，我当时没有犹豫，行，其实要放在以往我轻易不在别人家吃饭，包括儿子家，可昨天我就想，弟弟病了这么长时间，今天看着他恢复的挺好，气色也挺好 ，我也感觉放心了许多，所以我想陪弟弟姐姐吃点饭，我们在一起唠唠，弟媳妇也挺高兴，忙忙活活一会整了一桌子菜， 她也高兴的说你们在，你弟弟也开心。

想想现在的人，真的不知道谁下一秒会摊上什么， 年后的一些变化真的有点让人措手不及，因为姐姐随后也是病了，手术 了 。那段时间我每天焦虑，忐忑，看着他们痛苦的被病痛折磨着，我又帮不了什么，真的是欲哭无泪，父母不在了，只有姊妹这份亲情在，步入晚年的我们，不敢想象我们在一起相聚的时间还有多久。

不知道是神经作用还是弟媳做的饭好吃，总感觉她做的饭有一种妈妈家的味道，炒菜，凉菜，都有一种久违的感觉，就连姐姐也有这样的感觉。放下碗筷那种回家的感觉油然而生，只是那种感觉真的是太遥远了，记忆中那家的味道，家的气息，家的温暖瞬间温暖了整个心田，那思念之情也随之湿润了眼眶，顾不上寒暄告别弟弟弟媳我匆匆回家。

三月那还有些刺骨的春风，还似刀割在脸上，忍不住的泪顺着风流淌在脸上，那一刻在心里祈福，愿我们姊妹健康快乐。

忽然感觉好累，不知是年龄大的关系还是又看透很事的原因，以前总是想很多事能忍则忍，能让则让，能过则过，不计较那么多，可最近因为一些琐事，看透了一些人的本质，从心里不想去再忍，再让，再将就，对那种翻脸比翻书还快的，侵犯到自己利益就这不行那不行的人真的想弃而远之，

温暖

清明，去祭奠父母，每年都是弟弟准备一些祭奠的用品，我们只负责给钱，今年弟弟病了，去不了，我们姐妹三个去，儿子也去。

八点多，大妹小妹到时我们匆匆忙忙就去买祭奠用的东西，我负责买水果点心，她们买纸，当时水果店没有点心，我急匆匆去超市 买了点心出门就碰见儿子来接我，言语中让我快点，拿着点心，匆匆忙忙上车，水果店的水果就忘了，而且忘的一干二净。

到了墓地拿东西的时候忽然想起，哎呀，没有给爸爸买酒，也忽然想起来水果也没买，那一刻我忽然很是自责，脸也忽然有些潮热，那份不安那份懊悔，哎，难道真的是老了？啥也不是了？这点事都干不明白，可又不能折回去拿，既然已经到了，大家也就没说啥。

回来的路上，儿子一句“啥也不是，”让我内疚的心再一次跌入了低谷，小妹也是，连嘲带讽，话里话外就是啥也干不好，整的我真的是有点无地自容，是的，这样的错误不应该犯，应该提前准备，我就想即使水果买了，酒也应该是想不起来的，因为脑子里就没有酒的概念。

可我又想，即使我没想到，你们几个如果有一个心细的，当时买东西都问一下，是不是就可以避免这种失误？结果错都懒在我身上了。而且又以这种失误做为调侃，埋怨，本来我就已经挺内疚的了，可又能如何？

我不可能因为他们的埋怨和他们力争个所以，况且向来我也就是能忍则忍，能让则让，不说我多有涵养，但无论家里，朋友之间因为我而起矛盾的那也是实在过不去了.许多时候憋曲自己，顾全大局。之所以也就有很多时候，不论家人，朋友那些不顾你的感受而去吃哒你，嘲讽你，挤兑你，拿你的所谓错误与失误去当笑柄来伤害你。

记得疫情期间，那时候，家家都备应急药，情急之下我找朋友备了几盒“布洛芬”，因为很是信任朋友，药拿回来时候就没看，等阳了拿出来用时发现并不是“布洛芬”，而是叫“芬布芬”，当时打电话质问朋友，她却含呼其词的告诉我，“姐，没事的，这药和“布洛芬”是一个性质，你放心吃吧，”可当时我心里仍然感觉有被欺骗的不舒服，如果当时给我的时候你就给我解释明白，我就不会有这种感觉。当时虽然不知道药效与“布洛芬”如何对比，但我想，朋友最起码不能卖我是假药吧。

可随之而来的是遭到家人的冷嘲热讽，甚至拿这事当为笑柄一次次的在我面前羞辱我，什么你又上当受骗了，你身边的朋友都是骗人的，没有文化真可怕，你连”布洛芬”“芬布芬”都分不清楚，而他们以这个话题当事说，当笑料来侃，整的我真的是百口莫辩，那情景至今我都历历在目，我知道如果换成别人，我绝不会去一次次的去拿这事伤他的脸面，去伤他的自尊，但我那时的心真的很痛，我不想因为这事和姐妹们伤了和气，伤了亲情，所以即使再心里不舒服，我忍了。

人都有犯错，失误的时候，当认识到失误时已经心存不安，内疚了，此刻需要的是理解，宽慰，而不是一味的埋怨与指责。

祭奠回到家，看见弟弟和姐姐已经来我家了，进屋后我非常内疚的对弟弟说，“完了，我今天犯大错了，忘了给爸买酒了，水果也忘了”，弟弟当时看见我那一脸的愧疚，马上就说，“那是多大点事，咱去看爸妈了，没事，忘了就忘了，没事，”姐姐看见我一脸的愧疚，也在一旁安慰我，“哎呀，没事，忘了就忘了，下次去给多带点，”那一刻，我心一下就有种豁然开朗了，眼有些潮湿。

回家的路上，我就想弟弟，姐姐说不定也会埋怨我，也做好了准备再受弟弟，姐姐的一顿嗦螺，可此时，以前的一切不安与懊悔在那一瞬间融化了，他们那一句句安慰的话语，让我感觉强忍着心头的那份感动，急急忙忙奔去厨房，我怕那一刻我会因为想爸妈，会因为刚才的那份感动，会想起刚才所受的埋怨而委屈，我怕控制不住，，，，，，

正所谓“恶语伤人六月寒，良言一句三冬暖”，人的一生毕竟会经历很多，可言语伤人的话我真的会很在意，即使这句话说出来会不会让人感觉不舒服，或者让人难以接受，或者怕有伤和气，从语气，到声音。可其实很多为人处世的细节都是从一言一行而体现的，好好说话，为人之本。不想因为言语去让别人不舒服，不开心。善解人意，心肠软也是我性格懦弱的一个体现，所以在生活中，不轮家人，朋友都有不尊重我，伤害我的言语，或许我应该像一颗带刺的玫瑰？那样就没有更多的委屈与不甘，或许我也应该为某句不好听的话语，与他们争个天高地厚？那样也许下一次他们就不会再言语伤人？呵呵，做不到，不论家人，朋友，我还是我，我愿永远良言一句三冬暖，把温暖留给每一个人，把美好留在短暂的人生。

陋习

今天看见一个认识的年轻人，开着不错的轿车，身着讲究的穿戴，开门下车，呸，一口痰吐在路边，开门进店，啪，手中的烟头随之一扔，有点懵的我有点茫然，如果是个老人，我还不至于这样茫然，眼前的是正值年少而且不是普通老百姓的人，为啥有这陋习？

还记得旅行结婚去哈尔滨，那天看见有人在街上吃瓜子，掉了几个瓜子皮，当时环卫工人出来制止，从那时起我就知大道街上不能随便扔东西，以至于有时候一片纸片都要攥到家里再把它丢掉。

公共场合有些人不知道是否把这种公共场合真的就当公共场合了，烟头随便扔，即使垃圾桶就在眼前，可举手之劳，它就扔在那干干净净的地上。或许是你怕烟头会点燃垃圾桶里的杂物？那样不安全？可如果是你家，你会把烟头随便丢的满地？你会随便弹烟灰？呵呵，只能说还是素质。

偏爱

这几天难得发自肺腑的开心，感觉好久没有那样情不自禁的咧开嘴笑了，这几天想起来就会笑，那份开心是发自内心的笑。

《伸手要的终究是施舍，主动给的就是偏爱》今天被这两句话治愈了。是的，生活中，向任何人伸手要的，无论物品，钱财，都是一个“要”而要就是在一个不确定人家愿意不愿意给，愿意与不愿意之间，你要之前会有很多的顾虑，揣测，不安，给与不给，爽快与不情意，会使你步入两重天。

记得年轻时有一次管老公要钱，当时我没有上班，出门想买点东西，张嘴要钱那也是第一次，而当他面无表情，及不情愿的把为数不多的钱丢在桌子上的一刹那，我就发誓，以后我不会再管他要钱，即使以后我会去帮人端盘子洗碗，我都会自己靠自己。所以一直以来无论过年过节，生日，我从来不要任何礼物，毕竟伸手要的，要，得有分寸。

我有个好朋友，两口子特别能干，每年的蔬菜，瓜果应有尽有，想吃什么了，只要他家有的，感觉是数量多的情况下我就主动要，今天要点咸菜，明天要点酸菜，他家做好吃的也惦记我，问我要不要，我会不客气的回答，要，有时候她老公就会开玩笑的说，啥都要，我，你要不要啊，我会在电话这头大声说，要，你来吧，哈哈，生活中能有几个这样的朋友，无论贫富贵贱，只要是真的对你好，那是多幸福的事。

偏爱，人与人之间那份偏爱，是发自内心，是不论回报的爱。给与是无私无悔的奉献。

自信

生活中总会有一些人 对自己狠有自信，瞧不起这个，瞧不起那个，每天的嘀嘀咕咕，看见比较优秀的人会以一种既羡慕又妒忌的口吻，有啥了不起，装啥，背后一顿的八卦，那情景仿佛人家的优秀有多不堪。碰见稍微有点瑕疵的人，那更是一脸的瞧不起，连讽带刺，眼神挖苦，对人那点缺点如吃了你家的饭，花了你家的钱，可唯独没认识到自己也不是完美之人。

大千世界能与你在一起共事，玩耍，那都是缘分，不必分为三六九等，能多些包容，多些担待，多些理解，在没有大原则的情况下，与人和善相处，无论工作，玩耍，让身边的人，不会那样有压力，不舒服感，虽然现在很流行的一句话，好好爱自己，但在没有朋友，没有亲人的陪伴下，爱的自己会不会很是孤独？很是凄凉？自信，很好，但不能建立在排挤，嘲讽， 妒忌之上，人生苦短，珍惜身边每一个生命的存在。来日并不方长。

好好说话

生活中无论家人朋友，好好说话才是为人之本。

有一次我们去医院看望病人，在大厅等人的时候，一个姐妹看我们都挺难奈，她就指着手里拎的水果问我们吃不吃，我们都客气的说不吃 ，不吃，可有一个姐妹却直接怼她，你也不想想这种地方我们能吃吗？，没吃过东西啊？当时看那个姐妹好尴尬，我们也感觉特别不舒服，是的，或许她知道我们都不能吃，即使想吃也许都不能在这大庭广众之下吃，但细想想，如果你这时候，是真的饿了，渴了，你会在乎那么多吗，什么在这种场合不能吃，什么不卫生，什么怕传染病菌，如果在病房身不由己，你会在意那些飘无须有的一切吗？，即使你不吃，你也应该心存感激，客气的回谢，这既体现了你的涵养也不会让别人有那种被怼的无奈。

说话不讲究轻重，总是以高人一等的方式来挤兑人，挖苦人，蔑视人，其实这样并不能显示你有多高贵，多有本事，只能让你在不知不觉中远离亲人，朋友，孤芳自赏吧。

笔

前段时间，孙子买了一只笔放在我家了，当时他说他还有笔，够用，先放我家。

因为感觉这段时间记忆特别差，有时候看抖音，感觉好的语句想记录下来，所以就拿着孙子的笔用，别说现在笔比起我们上学那时候的笔可高级多了，外观也美，而且也好用。

这天放学孙子来了，看见我用他的笔了，就说，奶奶这笔我要拿走，我说，你不是有笔吗？这个给奶奶用用，他没吱声，只是犹豫了一下还是把笔装书包里拿走了。

孙子走后我日有所思，其实很多年没有买笔用过了，现在都用手机，拿笔的时候是寥寥无几，也不知道这笔能多少钱一只，但想想现在的孩子，和我们那时候是真的大不一样，记得小时候如果是父母或者长辈要什么东西，我们恨不能头拱地都得满足所需之人，所以那时候我们在家长面前，在老师面前都是听话的孩子，懂事的孩子，没有自我，而现在的孩子，唯有自我。为别人活着的六七十年代的人，或许在慢慢自我的觉醒中想着下辈子为自己而活吧。