碎片学习

埮杰

卡耐基曾说：“在争论中，获胜的唯一方式，就是避免争论。” 日常生活中，其实从来没有鲜明的黑白对错，只是站在“盲人摸象”的不同角度罢了。志同道合，实属偶然；观点不同，才是常态。

人到中年，一次次碰壁领悟之后，便会逐渐明白：面对不同，不辩，才是最高级的反击。

解惑：心智模式决定你的一生

四种认知模式助你理解人生真谛

与人90%的争论，都是毫无意义的

杨绛先生曾说： 我和谁都不争，和谁争我都不屑。

人生在世，我们会遇见形形色色的人。如果看不惯一个人，就一定要争出个胜负，我们从开始就已经输了。生活中，很多问题不是靠争论，就可以解决的；很多事情，不是靠用语言，就可以说清的。成年人的世界，很多矛盾，无需直言，更无需翻脸。有个比喻，非常形象，说争论有时就像挠痒痒，你越挠，就越痒。大多数争论，其实只是情绪的发泄，对事件本身，没有任何实质的改善作用。

不争辩并非理亏，而是内心坦荡，懂得取舍。与其从别人的嘴中，争出全世界的我对你错。不如在自己的心里，享受一个人的似锦繁华。

你永远说服不了，认知层次不同的人，面对无知的人，与其大声争辩，不如退一步，让一分。无休止的争论，不但解决不了问题，还会把自己搞的筋疲力尽。

位置不同，不求理解。层次不同，不必解释。你站在山巅，告诉他前面是一片汪洋；他在半山腰，却只能看到满目荒凉。人们往往更愿意相信，他们自己可以理解的事情。酒和知心的人喝，话和投缘的人聊。层次不同，永远争不明白是非对错。争论不休，只会损伤彼此的关系，白白耗费自己的人生。

看过这样一则故事， 一个年轻人向禅师请教：快乐的秘诀是什么？禅师说：“不要和愚者争论。”这个年轻人立即反驳：“大师，我完全不同意这个说法。” 禅师看着他，笑着回答：“你是对的。”就不再说话。愚者好争高低，智者却以退为进。生活中也是如此，很多时候，无谓的争执，只会让自己陷入别人的圈套，白白消耗原本属于自己的人生。

生活中，总有一些带着负面情绪，影响着周围的人。面对负面情绪，我们不要当海绵，毫无理智地全盘吸收；而要做雨刷器，理智地把它排开在外。生命的10%由你的际遇组成，余下的90% 由你的反应决定。所以，真正改变命运的，是剩下的90%。我们改变不了过去，但可以选择未来；我们改变不了他人，但可以提升自己。

成年人的世界，只有筛选，没有改变。 与其为无意义的事较劲，不如专注于自身，过好自己的生活。避免无端争论，留出时间来提升自我，才是最顶级的自律。

看过这样一段话：与人争论时，世界的中心在他处；不与人争论时，世界的中心是自己。

不争论不是懦弱，而是懂得权衡生活的重心。

最豁达的处世莫过于：不理解你的行为，但尊重你的选择；不认同你的做法，但体谅你的无奈。

“你的每一次克制，都意味着自己比以前更理智、更强大。”

生活中，你有没有这样的经历？熬一次夜、通一次宵，虽然当时很快乐，但之后几天的昏沉和疲惫却让你后悔莫及；跑一次三千米、读一本晦涩的书，尽管当下可能很抓狂，但完成后却总能带来一种前所未有的满足和畅快。

看过一个形象的类比：多巴胺带来的兴奋感，唾手可得，却稍纵即逝；内啡肽带来的成就感，难能可贵，却经久不息。成年人最顶级的自律，就是远离多巴胺，追逐内啡肽。只有不断追求更高层次的乐趣，才会拥有自由笃定的人生。

很多人总结：多巴胺产生的快感就一个字“爽”，不需要思考，去享受就完事了。想想的确如此，刷完几十秒的短视频、吞下大量高热量的东西，都无须你消耗任何精力。可是，长期满足于这种短暂的渴望及幻想，却会让人产生空虚和挫败感，然后是无尽的恶性循环。

曾看过一个著名的实验，叫做“老鼠也疯狂”。一只老鼠被连上了一个电极，当它按下按钮，就有微小的电流通过电极刺激它的大脑。原以为，老鼠被电之后会迅速躲开，想不到它不但没有逃跑，反而越来越兴奋，连续12个小时疯狂地按了7000次按钮，直到最后力竭而死。

原来，电极刺激到的大脑区域是快感中枢，这里一旦被刺激会产生多巴胺，让人兴奋。这就是多巴胺的快感陷阱。它就像精神鸦片一样，让人行为上瘾，然而，快乐的阈值是不断增加的。当同样的行为被反复重复后，大脑就会产生耐受性，需要有更强烈的刺激，才能激发出快感。那种对快乐的饥渴，就像在沙漠中寻找绿洲，到头来徒劳无果，反倒让自己更加枯竭。

正如有句话讲的：欲望永无止境。满足一个，就会冒出另一个，让人一步步走向前途未卜的未来，最终成王败寇。低级的趣味，只会在不知不觉中偷走我们的时光，拖垮我们的人生。

作家李思圆讲过一段话，感慨很深：人在什么时刻，会意识到自律的好处？大概不是在寒冷的冬天，也要逼着自己五点起床时；不是在感到疲惫，依旧要锻炼身体时。而是当你发现，自己的身体越来越好，工作越来越有成，生活越来越丰富有趣，就会感到无比的欣慰。

对于追求多巴胺的人而言，轻松是暂时的，但痛苦却是长久的。而对于追求内啡肽的人来说，过程是痛苦的，但结果却往往是美好的。内啡肽带来的快乐，类似于品了一口苦茶慢慢回甘，随着目标不断实现，让人越来越有获得感。事实上，内啡肽也被称为“快乐激素”或者“年轻激素”。它会让人获得沉浸式的快感，得到彻底地放松，让人不再回避痛苦，而是主动去赢得生活的掌控权。真正的快乐都穿着自律的外衣，需要汗水的灌溉，需要无数日夜的努力，需要坚持不懈的毅力。所谓幸运者，不过是懂得把追求转化为自驱力。当别人觥筹交错时，你一个人挥汗如雨；当别人酣睡淋漓时，你一个人挑灯夜读；当别人无所事事时，你一个人默默耕耘。

就像有句话讲的：“真正的幸福，不是狂欢后的落寞，而是努力过后满满的充实感和成就感。”选择一条难走的路，刚开始步履维艰，但后边会畅通无阻。

人生最好的自律，就是学会延迟满足，去拥抱高级的、恒久的快乐。

想要得到长久的快乐，就要远离多巴胺的诱惑，追逐内啡肽的愉悦，产生自驱力。

大脑总想让你轻松愉快，喜欢做简单重复的事。你要给大脑发出指令：我要突破自己，我是一个精力旺盛、执行力很强的人，我能管理好时间和体力。要勇于面对挑战，把熟悉的事变陌生，把陌生的事变熟悉。如果刷手机刷到睁不开眼，就把手机扔得远远的。不敢尝试的事，立即着手去做，让大脑明白这就是此刻必须要做的事。

无论是读书、运动也好，还是工作也罢。列出长远的目标，以及近期的任务，不被外界所干扰。通过阶段性地实现，提示自己一切都在有条不紊地进行，刺激大脑释放内啡肽，让你获得成就感，从而更加努力。

把一个任务切割成多个，每个时间段设为25分钟，25分钟后进行短暂地休息，再开始下一个任务，以此来分割压力。每4个番茄时段多休息一会儿，对大脑进行奖励。

用5-10分钟进行冥想，放空杂念，有助于稳定大脑中的杏仁体。杏仁体的活跃度越低，情绪越稳定。冥想还可以提高大脑“左前额叶皮质”的活跃度，它能为你提供正面情绪，让你更积极地面对生活。

“关系的核心不在于面面俱到的完美，而在于抓住那起决定性作用的20%。”

心理学家阿德勒曾说：“人类的一切烦恼，都源于人际关系。” 人生在世，我们总是不可避免地穿梭于世故人情，奔波于人际交往。有时，我们因不好的关系而滋生烦恼；有时，我们在舒服的关系中获得喜悦。

二八定律指出，约仅有20%的因素影响80%的结果，因此不管是友情还是爱情，抑或亲情，在相处时都要把握好关键。或许每个人都想拥有 “高山流水” 式的知音、完美无缺的恋人、与时俱进的父母。然而世事万千，不会皆如人所愿。真正智慧圆融的人，从不期盼万事顺心，而是懂得用 “二八定律”，去经营出一段舒服的关系。

生活中的不完美无处不在，我们总是想追求童话般完美的爱情，但现实是，我们总要面对感情中的矛盾，生活中的挫折，就像白娘子与许仙的感情，也一样充满波折。泰戈尔曾说：“生命不是一支蜡烛，而是一道绚丽的闪电。” 在看清不完美后，依然选择真诚浇灌，将彼此的真心作为感情的核心。只有这样，才能不被质疑和困难动摇，才能坚守对彼此的爱。

杨绛与钱钟书的婚姻，钱钟书虽生活自理能力欠佳，甚至闹出打翻墨水瓶染花桌布、划坏台灯等 “笑话”，但杨绛从不为此抱怨指责，而是笑着包容他的 “笨拙”。她明白，丈夫在文学创作上的才华与两人灵魂深处的共鸣，才是这段婚姻的核心。

爱情本就不是一场对完美的追逐，而是在认清现实的不完美后，依然能聚焦于彼此的需求。不必要求对方时刻懂你，不必强求消除所有差异，只要在关键时刻能感受到那份坚定的爱意与支撑——这段关系便能在 80% 的琐碎与波折中保持温暖与稳固。

小青与白娘子的友情，同样蕴藏着二八定律的智慧。她们性格迥异，处事方式也大不相同，一个温婉如春水映梨花，一个刚烈似烈火烹油，性格的反差构成了她们相处中80%的日常图景，但这并未影响她们成为彼此最坚实的依靠，因为她们抓住了友情中那20%的关键——尊重与支持。

小青或许不理解白娘子对许仙的深情，却会在她陷入困境时，毫不犹豫地挺身而出；白娘子或许会嗔怪小青的莽撞，却始终尊重她的个性，给她无条件的信任。她们没有试图改变对方，而是接纳彼此的不同，在关键时刻给予最需要的支持。

哲学家威廉・詹姆斯曾说：“人性中最深切的禀质，是被人赏识的渴望。” 这份渴望，在真正的友情中，具象化为对彼此差异的包容与尊重。民间故事里文豪苏轼与金山寺高僧佛印，一个文人，一个僧侣，身份大相径庭。苏轼喜用诗词戏谑调侃，佛印则以佛法妙语回应，两人看似 “话不投机”，总在“互怼”。但当苏轼因 “乌台诗案” 身陷囹圄，佛印不顾安危，四处奔走联络友人，甚至亲自上书为其辩白，以佛门慈悲之心守护挚友。

在人生的旅途中，每个人都是独一无二的个体，拥有不同的成长背景、性格特点和人生追求，这构成了友情中80%的差异。但也正因这些差异，友情才变得丰富而多彩。而那20%的默契与支持，为友情照亮前行的道路。正如三毛所言：“朋友中的极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，似水长流。” 唯有接纳差异、珍视默契，才能让友情在岁月的洗礼中，始终保持鲜活的生命力，绽放出永恒的光彩。

《菜根谭》有言：“大聪明的人，小事必朦胧。”真正拥有智慧之人，不会在无关紧要的琐碎之事上斤斤计较，而是深谙取舍之道，将心力聚焦于关系的核心要义。无论是在爱情还是友情，抑或是亲情等各种关系中，经营的关键都在于 “抓大放小”。

古人云：“不痴不聋，不作家翁。” 在亲情的范畴里，父母与子女之间由于年龄、阅历的差异，观念的分歧、沟通的障碍在所难免，这些构成了生活中80%的琐碎常态，但电话里那句“天冷加衣”的叮嘱，永远是20%温情。

人际关系就像放风筝，我们不必紧紧攥着线，担心每一阵风的影响。白娘子与许仙虽隔雷峰塔，却因那份坚守而心有灵犀；小青与姐姐性格虽有不同，却因那份支持而默契十足。松开那80%的束缚，抓住那20%的主线，给予彼此足够的空间，关系反而能更稳定、更舒服。

“学会真正的倾听和表达，沟通将变成用理解和爱，滋润彼此的愉悦体验。”

生活中，我们不乏有过这样的经历：碰到问题，总是害怕麻烦别人，不敢求助；一遇到吵架，就会控制不住自己的脾气，出口伤人；明知自己做错了，却放不下脸面，没有勇气去道歉。每到这个时候，就会懊恼自己不会沟通，责备自己把关系搞僵搞砸。

好好说话，真的有那么难吗？韩国知名心理咨询师朴宰莲发现：其实只要深入地自我分析，就能找出沟通障碍的根源，掌握好好说话的要领。于是，他将研究结果，毫无保留地分享在这本有着治愈手绘的心理学书籍《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》里。

读完这本书，不仅能提升沟通能力，还能治愈心灵伤口，拥有理想的人际关系。

一个人可以害怕沟通到什么程度？

曾见过一网友在豆瓣小组上发出求助。他说：我现在的工作很需要沟通，可每一次沟通对我来讲都很痛苦，像是踩在舒适圈外，一直在消耗。他每次找别人沟通问题，都会做很久的思想准备，害怕同事觉得自己的问题过于低级和幼稚。沟通后又要反思有没有说对，就连对方的正常反驳，都能让他失去自信，懊恼许久。

这个世界上，有太多人都跟该网友一样。无论是日常闲聊也好，有事请教也罢，都没有勇气跟别人交流。即使对方主动开口，他们也会紧张不已，甚至连一句话都说不出。

心理学家阿德勒说过：我们生存于与他人的联系中，如果我们选择孤独，便等于选择了死亡。生活在这个世界上，每个人都有着多重的身份，处于多种关系之中。没有谁可以当一座孤岛，避开人群，独自生存。懂得沟通的人，能轻松把握人际关系，过得如鱼得水。不会沟通的人，则会陷入到处碰壁，艰难前行的困境。

有人说：“我从小就怕生，沟通能力不好是性格使然，改变不了的。”事实真是如此吗？

研究发现：人们沟通失败的真正原因，其实是“自动思维”在捣鬼。指责犯了错的孩子“为什么就你事多”；一旦朋友迟到，便认定对方不尊重你；每次跟别人吵架，都觉得是对方引起的……这些不经思考的判断和话语，就是“自动思维”，是根据经验做的“下意识”行为。而当你的早年经历中发生认知歪曲时，“自动思维”就会阻碍你进行正常的沟通。

著名主持人奥普拉·温弗里曾说：任何事情的发生都是有原因的，尽管我们有时候不够聪明，看不出原因所在。

其实，每一个不会好好说话的时刻，都是错误经验在主导。每一个不敢沟通的胆小鬼，都只是自动思维偏航了。

人为什么一定要学会好好说话？

《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》这本书里给出了最治愈的回答：因为沟通中藏着一种诀窍，学会有效沟通，哪怕我们不再试图改变或战胜对方，也能收获幸福和快乐。当我们改变看待他人的心态，从理解走向主动沟通，就能收获舒服的人际关系。

就是在开口表达之前，先倾听内心深处真正的想法与渴望。

倾听是一种温和的力量，是我们以认真陪伴的方式，传达着自己的善意。所谓的“共情式倾听”，就是暂且放下自己的想法，试着感同身受，体会对方的心情。我们要做的，首先就是安安静静地听对方把话说完，不提问，不评论。接着复述下对方的内容，确保自己接收到位，理解正确。最后是推测对方当下的情绪和核心诉求，陪着他一起找出解决方案。

在我们越来越会沟通的同时，也许会遇到一些还没学会好好说话的人。他们会向我们发出刺耳难听的攻击，或是提出超出界限的请求。这个时候，我们就要学会保护自己了。面对语言的攻击时，不要把自己代入受害者的角色，觉得对方在故意针对你。而是要明白，这其实是对方发出的求救信号，是诉求没有得到满足的外在表现。面对不合理的请求，既要勇敢拒绝，又要学会拒绝。比如给出一个拒绝的恰当理由，甚至帮对方找到新的出路，从而让他更容易接受结果。

人通常会过滤掉某件事的积极面，只挑选出和自己消极世界观相符的观点来支持负面情绪。正是这种“思维误区”，会让人陷入情绪骗局。

看过这样一则寓言：森林里，狐狸见狮子迎面而来，便客气地打了声招呼。但狮子沉浸于自己的心事，没留意到它。这下，狐狸开始焦虑：“狮子为什么不搭理我？我是不是哪里得罪了它？”它越想越出神，甚至不小心掉了猎人的陷阱。但即便如此，狐狸依然走不出自己的情绪。它自说自话：“一定是我得罪了狮子，它才会设计这个陷阱。即便我逃出去，最终也会被它吃掉。”想到这里，狐狸心如死灰。最终，它居然放弃自救，活活饿死在了陷阱里。

星云大师曾说：“凡事都朝坏处想，愈想愈苦，终成烦恼的人生。”如果不从情绪中及时抽身，很容易使自己陷入思维怪圈，从而行差踏错。

一念地狱，一念天堂。如果放纵情绪，任雪球越滚越大，最终将压垮自己，堵死出路。所以，别让一时的心绪，蒙蔽了自己的双眼。冲出情绪的迷雾，保持内心的安定，如此，才能洞见真相，理智破局。