给处在迷茫中的自己一些启示。

骆尔

人生的意义，是经历，也是等待。任何急功近利，都将一事无成。

　　在经历和等待的过程中，焦虑是面镜子，随时随地在生活里出现，如果没有强大的内心，人的意志就会被焦虑打倒。要学会正确面对自己的内心，去接受现实。焦虑是怎么来的呢？我们生活在社会群体里，焦虑的对标物就是大多数人的生活节奏，上学读书，找工作攒钱买房，结婚，生儿育女，像我们这种“异类”也不免落俗。焦虑的本质是对未来生活不确定性的一种提前担忧，比如：商人害怕失去财富，做官的人怕失去权利，美女害怕容颜易老，大学生害怕找不到工作，农民担心田里毫无收成，且无论处在何种位置人们焦虑的本质属性一样，都是在为没有发生的事情提前预设答案。切不知每个人的人生都有自己的节奏，有的人走的快，早早就完成世俗眼里的“任务”，有的人走的慢，人到中年才开始走别人十几二十岁的路，我属于后者。

我的焦虑是从结婚就开始的，一切来源于我的不育不孕史，总害怕失去现在的家庭。

　　八年后的今天，如果知道是这样的结局，我好想去抱抱那个在昆卡医院走廊角落里看到失败报告单偷偷哭泣的自己，更想给无数个痛苦，睡不着，想不通的夜晚里的自己温柔的说一声：“亲爱的，这些年你受苦了”。

谁都没有未卜先知的本事，如果知道八年后的今天，怀孕如此简单，我多想对当年的自己说，“亲爱的好好享受南美洲的风情，去海边吹海风，去甘蔗园喝果汁，去温泉酒店泡温泉，喝啤酒。而不是把全部精力浪费在做试管婴儿上面”。

　　回想八年前的自己，一个人提了个行李箱去大洋彼岸找锋哥，那时候的他在南美洲一个小的国家厄瓜多尔工作，为了生孩子，他给我买了高额机票，从北京出发，在阿姆斯特丹转机，既而去基多，这一趟之旅专门为生孩子而去，结果且事与愿违。

　　2017年做完各种检查，夫妻双方身体健康，但是肚子一直没动静，于是焦虑感产生了，我们便急功近利了。

2018年的年底，去昆卡找了美国医生，第一次尝试做试管，花了十几万人民币，选了昆卡最高档的私立医院，找了美国留学博士为我们操刀，想着走捷径，一劳永逸，花点钱，把生孩子的大事完成，从打促排卵开始，每周都有两三天时间，早上四点多起床驾车五六个小时，在昆卡与洛哈两座高原城市里穿梭。辛苦不言而喻，我和锋哥满怀希望，取卵结束后，医生告诉我们好消息，取了十三枚卵子，配成了三枚，两枚二级七细胞，一枚三级五细胞，在满心欢喜的期待中移植，一个月后复查，竟然没怀，挫败感如同当头棒喝。

　　忘了取卵时的腹水，也忘了失败后的悲痛，咬着牙，坚持到底。于是第二次的马不停蹄，二次的急功近利又开始了。人生好像在鬼打墙似的转圈，明知不可为而为之，结果总是失望透顶。

2019年四月中旬，我们从基多返回北京，因为航班延误在马德里机场滞留一夜，三天两晚后回到北京，到北京时已经是晚上三点钟，来不及修整，顾不得休息，马不停蹄打出租车拖着行李到北医三院找最权威的妇科专家陈新娜，陈教授看了我们在海外的就诊病历，建议我们找西北五省最权威的师娟子教授，于是五月初我们就去找师教授，通过术前各种检查，和大夫研判还是建议做试管，于是我的第二次“取卵”经历又开始了。短短半年时光我的身体元气还没有恢复，就这样在焦虑中又开始了新的尝试。从今天的时间线轴上往回看，我多想问当年的自己说：亲爱的，你为什么那么着急？

　　毫无疑问，又失败了。2019年的六月份锋哥去了泰国，那段时间是我和他婚姻关系至暗时刻，我已然做好离婚准备，只等他开口，施舍一些分手费，我就卷铺盖走人。

2019年9月份他从泰国回来，那天天下着瓢泼大雨，西安的天气下降到八九度，他短衣短裤在风里瑟瑟发抖，我心想，就算你讨厌我，想和我离婚，我不能看着你受冻，夫妻情爱没有了，但是恩义还在，于是我带着他去了曲江新天地商场，花了三分之一的月工资，为他买了衬衣长裤新鞋。大约是触动他的良心了，或者是泰国是个佛教国家，他终究没有向我摊牌。

总之，这一次回泰国后，12月份返回西安，他对我的态度不再是厌恶，虽然没有夫妻之间的坦诚，但他对我的态度明显比之前好得多，那年冬天，他回来忙着看房子，买房子，在交首付现场，他内涵我，告诉我他不是没良心的人，如果一般的男人，决不会在房产证上写我的名字。虽然我内心不痛快，但又能怎样呢？毕竟首付我一分钱没出，我的窘迫和贫穷肉眼可见，夫妻关系的失衡，没有了平等，于是我低到尘埃，他高高在上。

毕竟，这些年我忘了赚钱，只知道做试管，一直做试管，没钱了，自己打工赚钱还得做试管。

尽管我和他之间的情感降到冰点，但我们仍然在找生孩子的出路，谁也没有妥协，谁也没有向生活认输。

2020年初，新冠疫情全面爆发，我打工的地方也深受波及，锋哥被派遣去了阿根廷，他临走之前带我去北京办美国签证，我们打算从美国转机，机票能便宜一万多。既而去阿根廷重新做试管，另外后半生打算在阿根廷谋生。

锋哥先行只等我拿到美签后，再过去找他团聚。不料，第一次被拒签，第二次，还是被拒。被拒的理由是我已经三十多了还没有孩子，美国大使馆面签官怀疑我想去美国生孩子。

于是去团聚的路又堵死了。这是人生里的第一次阴差阳错。

　　人生的每一次抉择，就像冰心说的，冥冥之中，有人推着你走一样，你自己计划好的，会随着外部环境而妥协原本想法。就算你再怎么努力，再怎么迂回，不该你走的路，你绝不会去。该你走的路，内心一百个不愿意，你还得硬着头皮上。

两次的拒签并没有让我们妥协，反而越挫越勇。约是我和他性格使然，在困难与挑战面前，从来不会做胆小鬼，也从来不会退缩。于是我们想着既然走美国那条线路不行，大不了多花几万，我们从欧洲机场转机去阿根廷，没想到2020年过完年二月份全国各地机场封锁，哪里也去不了，只有待在家里。

于是命运的齿轮又带来了第二次转折，坐不住的我，利用这段时间在网上学习，考教师证。

　　没想到，竟然通过了笔试，于是在老家的我被茅小魏校长喊去学校代教，下半年去了和平小学，2020年年底去面试资格证那天返回，在蓝商高速二号隧道，出了车祸，与死神擦肩而过。

现在回想，命运的轨迹似乎提前安排好的，如果没有疫情，我肯定和锋哥去了阿根廷，也就没有后来这些事儿。去茅坪小学代教是别人主动找我的，下半年去和平小学代教确是我主动争取的，第二年去茅坪中学代教，也是别人主动找我的。出车祸更是大难不死必有后福。人生的经历就是自己主观意识和客观因素交织而行，于是命运就产生了。

　　2021年初，和相识多年的一个大哥约好做酒店生意，我租他的房，她当我的第二股东。在他的帮助下我很快拿到了营业执照，我想，这一生总应该做点事的，我不能窝囊一辈子。

没想到三月份微信上收到中公教育老师发的信息，里面提到陕西省事业单位招聘2000多名工作人员，抱着试试看的态度，报了名，既而开始备考。一路过关斩将，竟然轻松通过面试。

做生意的梦想因此就搁置了。老天爷似乎告诉我，我是不适合做生意的，于是的第三次的阴差阳错使我做了老师。

　　9月份来到了新的单位，结识了新同事开启了新生活。一切都向好的方向发展，生孩子的执念还萦绕在我的梦里，生活里，工作里……

　　于是 2022年的暑假，不死心的我们，又开始做试管，这一次，同样取了十几枚卵，没有配成囊胚，这是第三次失败，我内心的疼就和肚子上打的激素药的针孔一样，密密麻麻，且装不下。

　　2022年年底，我就像热锅上的蚂蚁。面临着命运审判，家庭的分崩离析，让我调整思路，我听了医生建议用倒推思维方式去尝试做人工授精，结果还是失败。

我在绝望里挣扎，也在未知的情况下担忧害怕，好在，我迟迟没有等来锋哥的宣之于口。

如今回头看，假想中的被丈夫抛弃，被离婚，都是自己的臆想。

　　2023年我做好被离婚的假想，甚至有时候我故意提起，激怒锋哥，希望由他提出，让他赶我走，我在生活里的丧失的话语权，希望这个恶人由他来做，没想到11月份第一次测出怀孕，可惜没多久生化妊娠。

　　2024年一通电话，让我们得生活又燃起了希望，一个小男孩毫无征兆的闯入了我和锋哥的生活，一切来的那么久旱逢甘霖，一切来的都那么容易。

　　这个孩子的闯入又给我带来了个孩子，八月份查出来怀孕了，第九周的时候胚胎停育。

　　在一次又一次的打击中，我忽然意识到生育执念是这些年的罪魁祸首。

　　我遵从上帝安排，把生孩子的执念转化成了对这个陌生小男孩的爱，我已然接受了命运的馈赠，不再是囚徒，不再画地为牢，生活却峰回路转，今年又传来了好消息，属于我们自己的孩子真的来了。一切来的那么顺其自然，我都不知道如何拥有他的，但是他真的来了，和我成为了一体。

这些年自己的生活经历给正在遭受不孕不育折磨的女性同胞一些启示，我用自己最真实的生活经历去劝告那些迷茫的女性朋友，焦虑都是自己给自己脆弱的心灵里加的砝码，要学会用正确的心态面对苦难，生孩子的事情，从来不会急于求成。一切都是最好的安排，不要像我一样，无头苍蝇乱撞，如果时光能够倒流，我多想对曾经的自己说：“亲爱的再等等，一切都会好起来的”。

　　我在生孩子的路上急于求成，使自己身心俱疲，从2018年第一次做试管开始，到2024年自然怀孕胎停，都是急功近利使然，这些失败经历是上天对我性格的蹂躏，惩罚，塑造，和雕琢。不孕不育更是对夫妻感情的试金石，在苦难中携手，在迷茫中坚定，在执着后的放手，都是生活教给我们如何正确维系婚姻关系。