爸 我还没来得及好好的抱抱您

汲古書院

　　如果最亲的人去世了，最初你不会那么痛。因为你缓不过来，反而最难过的是在之后的时光里——会在某个不经意的瞬间想起他；看见他曾经爱吃的东西、用过的杯子时，鼻子一酸，泪流满面；想起“他在该有多好”。或许只有经历过的人，才懂失去亲人最痛苦的，不是失去的那一刻，而是日后想起他的每一个瞬间。

这段话以前在哪见过，当初没感觉特别，直到真正亲身经历，才知道这是作者用血泪提炼而成的！

　　爸，今天是您离开的第二十一天。我去了上次卖杨梅的水果店，准备买点杨梅，看了一圈都没看到，老板说已经没有了，我呆呆地望着，忽然被拉回端午那个下午——电话里，我说带了粽子回来陪您过节，您的声音带着笑意：“好啊，再带两斤杨梅回来！”那时的阳光，暖融融地铺满记忆，谁曾想，那竟是此生最后一面，最后一句家常的叮咛……

您生在风雨飘摇的年月。饥荒年，爷爷早早离去，奶奶把眼睛哭瞎了，您瘦削的肩膀过早扛起了一个家。您和大伯、大姑、奶奶相依为命。您说，那时最奢侈的美食就是蕨根粑；一把苦涩的野菜，都是全家人最美的口粮；冬天，也光着脚，脚底裂开的冰口像小孩的嘴巴，您和大伯相互用棉线把冰口缝上，走不了几步，又把线拆了，说缝起来走路更痛 。

　　后来，您穿上军装远行，保家卫国，意气风发，英姿飒爽，戎马十载。转业归乡。又把半生交给了幽深黢黑的煤矿。井下昏黄的灯火，映照着您额角的汗与煤尘。塌方，瓦斯爆炸等…您多次死里逃生。也正因如此，您常说：“挨过饿受过冻的人，看不得别人再受这份罪。”

这份善良，是刻进骨子里的。小时候在煤山上生活，靠煤炭生火。每次倾倒滚烫的煤灰后，我和妹妹就会握着铁钳，小心翼翼地在余温未散的灰堆里翻找。那些裹着灰白色炉渣的未燃尽煤块，表面看不出丝毫光亮，可一旦被铁钳夹开，内里暗红的炭火便簌簌掉落。即便隔着空气，仍能感受到灼人的热度。我们总盼着多夹些回去，好给家里省些煤块。

　　有天，您看见我们蹲在灰堆旁，快步走过来按住铁钳：“倒了，不要捡了。”“妈妈说要节约啊！这些煤渣还能烧！”我急声反驳。您望向远处几个在垃圾堆里翻找“宝贝”的娃儿，他们衣衫褴褛。您说：“把它留给比我们更需要的人吧。”那时我不懂，直到多年后才明白，您的善良早已刻进灵魂深处，哪怕自己日子紧巴巴，也要为他人留一份温暖。

　　您曾把一双孤苦无依的兄弟带回来。大的那个已经大了不太好管教，您便带在身边，像对待亲生骨肉一样，教他立身之本，还帮他娶妻成家；小的那个过继给伯伯，您出钱，大伯出粮，日复一日地帮衬他，还找媒人说亲，给他张罗婚事。后来我才知道，为什么家里会多了两个长我二十来岁的哥哥。

还有一个钟姓女孩，她父亲早逝，也过早出嫁。因为您和她爸爸认识，又都姓钟，便成了您心头的牵挂。您常常带着妹妹，翻过一道道山梁去看她。山路漫长，崎岖难走，妹妹不懂事地抱怨：“为什么要经常去这个地方嘛？”您只是低声说：“后家没人来，怕她在婆家受委屈……”如今才明白，您沉默的跋涉里，藏着怎样深沉的温柔。

　　然而，岁月和病痛却不肯放过善良的您。今年一月十日，糖尿病、痛风，还有早年井下劳作落下的旧伤，一齐向您袭来。您住进了医院，路都走不了，我们租了一个轮椅推着您去做各种检查。可骨子里的倔强不容您久卧病榻。没几天，您就执意回了家，总把一句“我没得事”挂在嘴边，仿佛那蚀骨的疼痛不曾存在。我们也不敢惹您生气，顺着您。早知道，当时我就该强悍一点，让你多调养一段时间！

一月二十日，堂姐打电话说，二月一日女儿要出嫁，让我们去送亲。路途远，来回得好几天。当时正值新年，您出院不久，我放心不下。可您执意要我去，说自己“没得事得”。我本想带您一起去，又怕冰天雪地让您劳累。现在想来，真该带着您，可以多陪您几天！

　　端午那天我回到老家，您指着客厅里的电暖炉，浑浊的眼睛里透着无奈：“中间那个烹饪键按不起来了，去年是你修好的，你拆开看看，是不是哪里线又坏了？”我蹲下身拆开外壳，细密的铜丝整整齐齐缠在接口处，泛着冷硬的金属光泽。电路板上密布的元件像沉默的星子，任凭我反复检查，始终找不出症结。

正检查着，您突然冒了一句：“前几天下暴雨，听打扫卫生的说，楼顶的水把邻居田里冲出个大坑。我把下水道改了，现在水就不从那边下了。”枯瘦的手指无意识摩挲着衣角。我猛地抬头，看见您虚着眼睛看着拆开的电暖炉。

“爸！这么大的雨，又不是我们故意的，好多地方都淹了，何必这么急？你打电话我来整嘛，或者请个人去整嘛！几十岁了，爬高上低的，万一摔了怎么办？”我又急又气。您却摆了摆手：“都是邻居，早点整好，不要给人家添麻烦。”

我埋怨着，心里满是心疼。眼前仿佛浮现出暴雨刚过的场景：湿滑的瓦片淌着水，变形的梯子承载着您蹒跚的步履；您扒着楼顶边缘，浑浊的汗珠顺着沟壑纵横的脸颊滚落，身下的梯子在风里微微摇晃，您却坚持拿着工具改水管……这一刻，我多希望时光就此凝固，永远停驻在您这让人心疼又温暖的倔强里。

可谁能想到，这样温暖的时光竟如此短暂。六月八日，无意间听见大儿子给妹妹说：“爷爷的眼睛肿得吓人。”妹妹立刻打电话劝您来检查，您还是那句“我没得事，不过来”。当时我正忙，未能及时联系您。待到次日想起，视频拨通，屏幕那头的您，依旧强打着精神，努力让声音显得洪亮：“我又没得事得，我好着呢！”谁能想到，仅仅十来个小时之后，那竟成了您留给我们最后的声音、最后的“谎言”。

如今回想，那些被我们忽略的强撑，那些轻易放过的“我没得事得”，都像淬了毒的刺，深深扎进心里。我们总以为爸爸是山，是永远的依靠；总以为您还年轻，身体似铁打；总以为您会一直等着我们有时间陪伴……却忘了命运无常，从不给后悔预留时光。

二十一天了。家里的空气里，仿佛还滞留着您的气息。墙角那修补了半辈子的凉沙发还在，老花镜静静躺在扶手上，却再也等不来那个熟悉的身影坐下；厨房的灶台似乎还氤氲着您做饭的味道，耳边却再也听不见那一声浑厚的呼唤：“吃饭了！”

爸爸，多想再听您絮叨几句家常，多想再握一握您那双布满老茧、却无比温暖宽厚的手。爸爸，我还没有好好抱一抱您呀！

可这一次，是真的天人永隔，山海难越了。

余生漫长，从此每一步都踏着未说完的牵挂。我会带着您骨血里的那份善良，带着您留给这尘世的温度，继续走下去。仿佛您从未离开，只是化作了天上最亮的那颗星，沉默地，温柔地，照亮我前行的路。

这辈子最对不起您的不孝子 华叩记

　　整理父亲遗物 父亲写的文字

大多都是记糖尿病，牙痛，和生活小常识

　　写给妈的文字，看到这里泪奔了

爸爸 ！一路走好