曙光在冉冉升起

中和学堂装嫩

2025年6月21日夏至日上半年结业。这个夏至比较特别，除了网上说的六十年一遇的节气状态，对我个人而言也是几十年一遇：当日夏至日🍜当日妈妈十年祭日🙏🕯当日学堂半年总结日📚📖三个日子碰在一起也是难得，妈妈十年祭日，香、蜡点上，教学汇报奉上，算是祭文。学堂小结日，每位学伴都讲述自己从混沌向清明的点点滴滴，让人感动，让人鼓舞，让人坚定，让人激励….…。大师姐被临时推为主持，上下现场发挥的串词儿频频被叫好😍， 抹泪、欢笑、拥抱丝滑成一条龙，泪水中有很多成份，期初是委屈、怨恨、不解、愤怒、无奈，慢慢变成了感触、感动、欣喜的流淌。我们常有满含热泪的欢笑，更有泣不成声的拥抱与感慨。小结能让我们看到那不曾觉察的改变与成长 DIY成为结业的作业之一。要求每个人亲自动手制作一件手工作品。学伴们从开始的抵触→到发现好玩→再到上隐，并且从手工的静心过程中又感受和悟出了更深的道理。抽盲盒也是结业最欢乐的时刻。 夏至日姜枣茶、三豆汤、凉面按民俗安排上，样样都在。 附：部分学伴的小结 中和堂2025年中总结尚博今天是6月7日，高考第一天，窗外一墙之隔是师大附中考点，十分安静，只听得见雨点哗啦哗啦的声音。二十六一前的1999年，我也高三，但是因为参加了保送生考试，提前录取了，所以没有参加高考。高考那三天也如今天一样下着雨。现在回看，人生真是一边幸福着，一边遗憾着。也不知道是不是现在是考语文，自己也想写点什么，此时此刻，我内心冒出的一个词是幸运。而这份幸运来自于老师为我们提供了"中和堂"这样一个时空，来自于我们的相遇，来自于自身的坚持。大师姐在一次作业中写道"感谢学堂的护估。"我当时看到来想评论一番，这是要从科学走向玄学了吗。"护佑"的意思是保护，保佑，守卫。而在学堂我们更多的体会是允许，尊重，快乐。这两者之间似乎没啥关系。但是慢慢的，我真得对"护佑"这个词有了更深的感悟。（比如：在忙乱中怎么做到分身有术；怎么面对母亲带来的压迫感；是好消息但为啥不能给娃说；我的幸运是否可以分给别人…）这些以前可能在生活中不值一提，都不会多想一下的小事情，一个闪念，在学习了七年后竟然变成了大天的问题在脑子里要思考好几日，但是在老师这里，几句话就开了心窍，抽丝剥茧分析清楚，就会做出正确的选择，选择正确，就会走在正确的方向和道路上，好的结果自然会呈现。这就是在"护佑"呀。求神拜佛，也是在求好姻缘，求富贵，求高中，求平安，……这些都是把心愿寄托在"神灵"之处。而现在是在求分辨力求智慧求开悟，求觉醒，让上帝赐予我们自身更多的力量，让我们成为他造物之初想要成就的那个人，内心被爱和慈悲充满，去彰显他的荣耀。当我们把对他人，外物的要求去掉，就是打破自身设置的枷臻和末缚，成为真正内心自由，清清楚楚的那个人．求＝囚囚（拿走）=人再说"护佑"，例句："在师父的护佑下，我们当然一路上都化险为夷。"在学堂和老师的护佑下．我们当然内心越来越丰盈，自在。2025年6月7日 2025年上半年学业总结2025年我进入了人生新的阶段，曾几何时，"退休"这个词离我何其遥远，但它今天已经是我的身份定义了。当我从年初开始搬家、整理的琐事中解脱出来时，每天不再上下班、加班、不用出差，不用面对具体的工作内容，可以随意支配自己的时间，我的内心却觉得这样的日子太荒废了，每天沉浸在做手工中，时不时就会有一个念头跑出来质疑："这样不务正业"；原以为自己会丝滑过渡到退休生活，现在看来还是要调整和适应。有了这几年在学堂的浸泡，没有让我陷在这个情绪中内耗自己，觉察、反省更让我明白自我修行之路漫漫其修远兮，我将上下求索。总结这半年来自己的内心感触多了很多，该如何形容这种感觉的呢？就像是曾经游离在心门之外的东西，突然有一刻进来了，内心为之一颤，头脑也为之一明，"哦，我明白了"，而那个明白又无法完全用语言描述，也不敢宣之于口说我知道了，我想这或许是那句：再学三年、不敢妄言；回到西安，我也从线上转入线下学习，使我体会到场域的重要作用，学伴们真实的案例和热烈的讨论都在不断的触动、启发着我，也时常能在他人的故事里看到自己的影子，老师剥茧抽丝的分析，当头棒喝的提醒，让我直面自己的问题，修正并疗愈，庆幸学习路上有人引领，有人相伴。再说说手工作业，这次的手工作业让我在手工活上又突破了自己的边界，想来第一次交学堂作业时，苦恼的问老师：想不出自己有啥才艺，老师的回答是：使劲想，无奈硬着头皮想，最后交了一份毛笔描红；而正是这份作业开启了我对做手工的兴趣，庆幸的是自己做得还行，收获了肯定和鼓励，这份力量又给了我尝试探索更多手工技艺的能量，老师常说：人的潜能是无限的，而我想说：开启潜能也需要一把钥匙，学堂和老师则给予了钥匙般的的支持和指导，而这又岂是一个"谢"字了得；最后我想借用老师的 QQ 签名的那就话做为结束语：世界浩瀚，未知无限，人生之旅，慢走多悟！谢谢老师，谢谢学伴。 李瑾 2025年6月16 中和学堂2025年上半年学业总结 -﹣我在爱及护佑下绽放今天早上，家人们都还在睡觉，我轻轻下床。家里转了一圈，解决了三急的问题后，突然有一种强烈的冲动去做一件事情。于是坐在卧室的桌前，在这里我除了每天早上对镜贴花黄外，每天晚上也会静坐思考写作业。这是照顾着我精神和肉体的小小一隅。坐定之后，这半年的感悟就呼呼涌动而来，我顺着它一一道来。我是被护佑的。写到上面几个字，我的鼻子酸酸的。看起来今年家里小灾不断，朱哥旧病复发，我腿意外摔伤，孩子们也总有小恙。但我总被老天和身边人护佑的感觉却如此强烈。小的时候，总想着自己被亲生父母抛弃，梦想有一天他们会回来接我脱离这苦海；再大一点，总觉人生凄苦，自己如浮萍般无依无靠。我是被上天遗忘的或抛弃的那个。所以我不相信谁能真正帮我，所以千方百计把自己变得更强。慢慢的，终于把自己变成了拉开拉链里面是汉子的那一类。直到生命在逐渐觉醒时，丑陋的礼物接连出现，近10年来和朱哥的明里暗里的矛盾，和孩子们一会儿清楚了一会儿糊涂了的纠缠，对父母的抱怨和自私的仇恨，和总想在工作中证明自己又不得的失落和困惑。或许当觉醒了，才有能力撕开生命的糖衣炮弹，或许根本不存是包装精美的礼物还是丑陋的礼物，就是本真的样子。它有时候光芒万丈，晃得自己睁不开眼睛；有时候躲在黑暗里面，而黑夜只给了我黑色的眼睛，我却穿不透这黑。当污浊在觉醒中荡涤开来，随着生命的溪流悄然流逝。抬眼回望，原来它从不曾远离，它只是默默陪伴，承受着我无边的猜忌，恶毒的臆想，莽撞自残的行为和一份对我"抬眼回望"的坚信它一直护佑着我，趟过问题的河，陪着我在黑暗的房子里找一把钥匙，开一扇叫做"难关"的门。所以那个它是谁呢？是上帝？是佛陀？是端坐庙堂的泥像？是只种善因的信念？是历代祖先？是量子时代的中微子？是！同时！它们幻化成我一直嫌弃的父母、瞧不上的朱哥，恨铁不成钢的孩子，毫不起色的事业，来磨砺我；它们幻化成陪伴着我九年成长的小宁老师和诸位学伴，来助缘我。所以，大家说，它是谁？在哪里呢？或许它就在我们身边，它就在我们眼里，嘴里和评价里，更住在我们的五脏六腑里。于是生活就变成了一个修罗场，而学堂恰恰就成了这光怪陆离修罗场的显化地。它是一个镜子一般的显化地；它是一团"气"；它是一个可以让神明的护佑涌动出来的场。之前听老师说"护场"很难，写至此，更有一层新的感悟。由此来看，生命时时需"中和"，修行处处可成"学堂"。最后，再次默念：我是被爱着的，我是爱的化身；我是被庇护着的，我坦坦荡荡，安全感十足；我是你，你也是我，我们在一起！再次感谢小宁老师和学堂的一路加持和护佑，幸之，惜之，行之，跪拜之。 学生：杜晓培 2025年6月15日星期日晨间 2025年上半年总结 下笔前先回顾了24年的总结，然后仔细回想这上半年，意识到细微的变化越来越多。来到学常是因为当时的我难以承受压力，容易崩溃且控制不住的哭。但上次总结课上哭过之后到现在，除了前几天因工作冲突没忍住以外再没有哭过，虽然也有红过几次眼睛但可以迅速转念止住。当时的我，总是陷在自我怀疑，自我否定的情绪里，觉得自己什么都处理不好，一无是处。现在的我，不排除还会有此类的想法出现，不过它们停留的时间不会很久，从"我怎么这都做不好"到"这都做没做好，接下来咋办",当时的我，对学堂还带有不确定，总是想找借口请假；现在周先生问周末安排，我第一时间告诉他周六要上课，他问能不能请假，我说不能；桃子和叶子问我上什么课．我说让妈妈变得更好的课，当时的我，总把负面情绪带回家，总在小事上消耗孩子，说她们这不对，那不行，孩子做事前总是先用偷瞄我的态度；现在我尽可能选择更平和或者玩笑的方式沟通，放手这件事在学习中。当时的我和妈妈总是容易因分歧产生冲突，现在我可以向妈妈分享来自学堂的能量，跟她讨论教育孩子的边界，也尽可能不参与她和两个孩子的关系。当时的我，和周先生起争执，总是冷暴力或口不择言，现在我想吵架时先想想他的优点，即使吵了架也可以放下所谓的面子，主动拉着他沟通，不断重复提醒自己也提醒周先生好好说话，原本的吵架也可能变成打闹互怼。现在越来越希望来学堂上课，每次来都能吸收能量，过两周能量不足再来充电。有时候还觉得两周间隔有点长，如果可以每周来就好了，学堂上可能老师一句话就能提醐灌顶，学伴们的一个问题也能引发共鸣或思考。还有一点个人觉得也算是个进步，以前我害怕突害怕争执，现在我可以跟人吵架了，能够直面分歧与冲突，当然下一步是要学会润物细无声的化解分歧。老师反复提醒排序、关系、界限，量变引起质变，于是我学会了刹车，及时杀住惯性思维．而且越来越早。除了以上的成长，还有一点需要检讨．可能最近工作忙，近期作业经常会遇到卡壳，不知道写什么，或者没觉察到感悟，总是拖制最后才写或者干脆忘掉。去年年底小宁老师让我用一个词形容当时的状态，我说"麻木"，这半年我觉得是"平静"，更平静的面对压力，面对情绪，尽可能平静的思考能做些什么。接下来，希望自己遇事能够更"坦然"。谢谢小宁老师提供学堂这么舒适，开放的场域，引导我们直面自己，接受自己，这里也开拓了美食认知，中和食堂不负盛名；谢谢学伴们，你们的问题我能找到共鸣，你们的见解让我豁然开朗；还要特别感谢我的引路人宛阿姨，领导宛总，也是学伴宛姐，毕业时教我曲线救国，职场中引我成长，低谷时带我进入学堂。很开心在学堂又渡过了一个学期，成长已肉眼可见，努力做更好的自己，也期待未来更好的自己。 侯怡帆 2025年6月20日 中和堂年中学习总结特别的半年，成长的半年。感谢小宁老师半年前的接纳，感谢学姐们半年共同学习的陪件。回顾这半年来特别想梳理和记录的一些小事。关于问候。进群后跟着大伙每天问候互动。有一次直呼老师，收到的回应也是直呼名。这一来一回生硬的感受挺强烈。所以在后面的问候中一定会加上亲昵词。自己收的也柔软温暖。当我在日常和家人互动中感受到生硬和距离时，会想到这种"返弹"效果，于是我主动在自己的言行上积极温和些，不把自己拒千里之外。这份礼貌和积极主动的背后对自己有一份重视的力量。尝试着和家人主动问候，互动，距离感会变近。学堂里讲："爱出者爱返，福往者福来。"谁不期待这些细节中的温柔与惦记呢，向外索取是幼小，向外给予是成熟吧。第二件小事儿关于乐捐。第一次迟到是对距离、时间把控太理想化，用一个词叫"掐尺等寸"。第二次迟到是排序问题，第三次乐捐是作业问题，第四次乐捐是没贴作业接龙画。接二连三的有点不爽，收获却老师一句："所有乐捐都是我没学会的学费。"这里面有推卸责任，合理化问题，少了面对。我常给儿子说："面对问题才能改变问题。"面对自己确实不容易。当下的收获是和儿子同频感受了，在家会理解多一分。但后劲很大。有一次作业错别字太多，被老师点名警告再错就乐捐。再写作业都紧张了。怕出错，而且感受到不可能不错。三天过后再面对那份紧张收获到的是我有力量调整我能检查出错，即便错了乐捐了也会有收获，我能承担乐捐。后知后觉中觉察到怕出错，总出错，改不了。。。来自爸爸的打击和否定还有对自己失望的那份无奈。乐捐后面对了，我开始学习排序；练习用充足的时间做重要不紧急的事，拿好的结果；并且坦然的为自己的行为担责。这种力量感还挺好的，第三件是关于婚姻。当我在学堂吐苦水停不下来时，感谢学伴们的安忍倾听，同时感谢老师的叫停和指引。老师第一个问题："你想怎么办？离有离的办法，过有过的办法、"我的答案是因为复杂的家庭关系好像无去离。"首先想到父母的不接纳，其次是对大家健康的影响。感谢雪维姐给我分享她十天大女主的经历。我看清自己在处理情绪，孩子教育上自己没有准备好的能力。印象深刻的另一个问题是："和父母的关系怎么样。"马上有几件事儿跳出来，老师说另一半给不了我对父母的期待。这半年来我顺着这方向和父亲的事儿，甚至是和姐姐之间都有对自己需求的看见。我需要被看见，被陪件，被允许而不是证明给爸爸妈妈看，交换姐姐的喜爱。我看见自己对父母的惧怕，看见自己压抑自我情绪的部分后面对婚姻的冲突，可以暴发一下，暴发后就翻篇，消耗人的情绪流动了，感受挺好。再面对写另一半的五十个优点，我写了三十个。好像我的问题有点大？老师用打破杯子的故事教我在每一件事上承担自己100％的责任。我愿意从受害者的角色中出来面对自己。我疑惑："自己的初衷是满足父母需求，而非爱本身．"谨姐问我："什么是爱？有多少人是靠真爱…"第一下就被问住了。对婚姻的认知从这些问题和思考中拓宽了。想离婚时只有自己，而半年学习后，不离婚是有对家庭的责任，和自我成长的需要。一开始是父外力驱使。现在我能感受到引导孩子夫妻双方合力的完整重要性。在情绪突冲中，有一个成熟对镜的重要性。这个变化还挺成熟吧。另一个调整是在经济上，我一直是自己自足，有了孩子后，孩子的费用也是自己做主，一直以为这独立，实则不愿向人伸手，会有怕拒绝和不应该。这也是离婚冲突中瞬间清醒的一下。看见自己努力不停，最后什么也没有。委屈是孩子状态。我要了解经济状态，并安心使用的部分。这才有了些感谢和体谅。在作业中的学习，起初看到各自生活记录的重心，我提醒自己有意识的多关注自己。一段时间后也接受目前柴米油盐和孩子的日常。我做的不好，所以愿意花些时间练习居家的技能。学堂的很多课题从听到到实践是个连续的过程，我的学习理解慢但有融入，从混乱到清晰，从无理到懂理，从不稳定到平静，从幼稚到成熟，点点滴滴长出另一个自己。特别感谢宁老师和学姐们。 王郁 2025年上半年学习总结《我的存在既是美好、是值得的》敬爱的老师，亲爱的学伴们，大家好！每一期的学堂总结都会让我有收获、有成长、有变化。我庆幸自己能有这样的机会去学习和改变！每一次刻骨铭心的改变都是因为与他人的关系而引起，正是在每一段的关系中让我成长和醒悟。孩子上幼儿园的事情，引发了一系列的矛盾，看似简单的矛盾却触碰到了我内心最痛的那个按钮，委屈、自卑、没资格的那个按钮。明明是自己的事，却觉得自己没有资格去决定，因为害怕被人说、害怕自己做的不够好，害怕被冷漠的对待。而这些都与我童年的经历有关，从小到大，我都要学会看大人的脸色去做事，要讨大人喜欢，只有努力的做好事情才能得到关注和认可，否则我就是那个多余的娃，可能随时会被抛弃。通过老师在课上的疗愈，让我看到了内心深处当时那个委曲求全卷缩在角落里的自己，曾今那么的可怜。我现在看见她了并且愿意接受她的存在，我告诉自己：那是过去的自己，允许她的存在。我也承认了过去自己还是个孩子，并不是大人，所以不需要去背负大人的包袱，不需要去考虑大人的事情，我只是一个弱小的孩子而已。同时我也看到了现在的自己：是强大的、有力量的、笔直的，就像你站在我的对面，我看到的你与我是一样的、平等的，也无需证明我的存在。当我有了这种感觉时，我的内心是舒展的，我的样子也是美好的。最近和他人相处的几段关系让我感受到了我心态的变化，我无需去讨好谁，我就大大方方的做自己。当我大胆的去做我自己时，内心没有那么胆怯了、不容易被别人的情绪影响到了、也不容易陷入纠结和悲伤中了，好像变得轻松、自在了！这段关系的疗愈，让我也察觉到了我与另一半关系中的问题。我总是习惯性的否定张继荣，与他对抗、争辩、甚至有时候看不上他的所作所为，会用恶语打压、刺激和威胁他。我有时也在反思，我们认识的时候、谈恋爱的时候，我是多么欣赏他、认可他、并且相信他，现在为什么会这样？让我如此失望！当我看过一段视频后，我才恍然大悟，我原来是把对父亲的那份期待和要求，强加在了另一半的身上。我把父亲没有为我做到的，我都要求他要做到，因此他不但做了自己角色该做的那份，还要接受我强压给他另一个角色的事情，就是父亲的角色。当我们争吵的时候，我能感受到他的那种压抑、无奈和无助，有时会让人窒息，但他又无能为力。对于他的那份无奈我是有感知的，可我不知道问题出在哪里？总觉得和其他正常的夫妻吵架不一样，非常极端和折磨人。我也明白他爱我更多一些，所以选择了包容和容忍。过去他愿意无限迁就我，而现在也不愿意了，所以吵架时也会反抗和打击我，让我瞬间有种失控的感觉，然后我又拼命的去反击，却不知自己已经掉入旋涡越陷越深。当我突然察觉时，我瞬间清醒了，我应该对他放下对父亲的那份期待和要求，让他做他自己，我去向父亲表达我需要的那份关心和理解。一下子就在这份关系中感觉到了轻松和柔软！这次与老板商议是否让父亲来工厂做安保时，我放下了那份埋怨和否定，坦然的接受了，接受父亲想来的意愿，接受他来和其他人一样的事实。无论他干的好与坏，我都接受！我也愿意通过这种相处方式来增进父女的感情，让彼此更加了解，从父亲哪里得到支持，让我更加自信有力量。因此坦然的打电话告诉父亲，让他来上班，告诉他：你来和其他人一样，如果干不好，也会被淘汰的，和谁在这里没有关系！当坦然的表达出来时：内心很轻松，也很愉悦。并不是之前想象那样难言！虽然这些事情都同时发生在这学期最后一个月里，但我相信这都不是偶然的，一定是有了在学堂之前打下的基础和铺垫，才呈现了今天的结果。我清晰的记得这学期开学时，老师对我说的那句话：安排好时间，尽量线下，线下绝不会辜负你！谢谢老师，因为您的这句话，让我有了坚持去学堂的信心。果然学堂没有辜负我，让我收获无限！这份收获是无法用言语表达的，只有自己知道这份收获带给自己的改变和力量。让我少走弯路，变得越来越好！这个越来越好是看得见的那种好！也祝福学堂的每一位学伴越来越好，祝福老师身体越来越好！期待未来的日子我们一起和老师继续修为：放下本我，超越自我，实现超我！谢谢老师，谢谢学伴们！ 2025年6月18日星期三 任美娟 2025年下半学期学业总结时间过得真快，刚感觉年才过完，现在又该到了要交总结的时候了。切身体会到了时间转瞬即逝。翻阅了这半年的课堂笔记和自己写的作业，发现并没有什么里程碑的事件或者有什么醍醐灌顶的收获。如果说还能想到的就是这半年真的是和自己静静地呆在一起，和自己对话，去触摸内心深处的声音。奇妙的是，在写总结的时候，居然脑海里翻腾着两句话，我想这可能就是这半年的收获吧。一，叫停线下思维，提升看世界的视角。不知何时起，灾难化思维和对未来的恐惧和焦虑，弥漫着我的内心世界。任何细小的事情，我的第一反应线下的居多，甚至有时候刚想到正向的努力方向，负向的线下的洪水就迅速淹没过来，形成了鲜明的内耗。被内耗撕扯着其实是很痛苦的。方向会摇摆不定，前进的小船会左右晃悠，让你停滞不前。学堂其实早都普及线上思维，提升认知，而我到今天才真正意识到调整。消除这些线下思维并非一念之转，网络里也有很多方法，需要在学堂里浸泡，唯有长时间的浸泡，才真正觉察到是思维模式哪里出现了问题。正是从每天所经历的小事中复盘，纠偏，肯定，整理好再出发。如今才真正明白每天学堂作业的使命和意义。学堂的这种文火慢炖，如同太白金星的炼丹炉，最终会成就我们的火眼金睛。二，停止自我否定，接受不完美的自己。越经历的事情多，越被生活磨平了意志。我不行，我不可以，常常充斥在头脑里。接受自己的不完美，对我来说是很痛苦的一件事情。承认人无完人，但我希望我还能做的更好，至少能满足我的期许。我对生活的期待并不高，希望自己的生活起伏可控，遇到事情能自己化解，自己安静从容，孩子按照大众的节奏成长。觉得这已经是很普的标准了，连这个都达不到的时候，我就很痛苦。不接纳自己的现状，总想命运抗争一下，甚至控诉一下为什么我是这样的命运？这种思想久久挥之不去。然而，在这一学期，我感觉这种思想开始松动了，我接受不了是因为我还不能够坦然面对我的人生。在自己的童话世界里生活的太久了，我看不到世事的无常，有人告诉我，想不通的时候，告诉自己这就是我们前世的业，需要我们今世来完结。在这一刻，我才真正的臣服于命运的安排，接受自己本来的样子，所有的好与不好，只是自己的评判。时间会给我答案的。在学堂里浸泡，提升自己，或者说在学堂这个炼丹炉里经受千回百转的历练，我觉得这是在好好的爱自己。让自己过得舒服点，让日子从容一点。看见每一天的美好，珍惜到手的幸福。学堂也像一所心灵的港湾，在这里休憩，调整，然后笑迎生活所赠予的柴米油盐酱醋茶。 李雪维2025.6.18 闹心、定心、修心 刘海燕时间总在不经意间飞速的逝去，过年的鞭炮声似乎还在昨日，日历的一半儿已经快要见底。2025年的自己，有哪些收获，有些自省？又有哪些计划？翻开中和学堂的作业本儿，从这样的记录中去看从闹心一定心一修心的自己成长之路。从与孩子闹心开始。这个孩子，一个是自己的孩子，一个是那个不想长大的自己。带着闹心重返学堂，以为知道的自己在小宁老师的带领下开始主动学习，主动思考、主动提问、主动上课、主动创造快乐、主动阅读晨语、主动互动。因为主动，在单位中遇见问题，主动化解；在家中遇见亲人需要主动帮助，在网上看到专业专家主动联系，都收获了意想不到的财富"在用对地方的能量就是幸福：理清了与父母的相处之道，收获改变他们的妄想，只做自己能做的，该做的，关系中，只有两个主体拒绝成为第三者。意外真的比明天先到了，学伴妈妈的离去让我更加珍惜陪伴家人的重要性。时光不能倒流，珍惜活着的每一天。捣乱了大脑智慧的心：作为西医，从中医角度重新审视疾病的原理，身心灵知行合一才是一个健康快乐的人。人生是选择，选择就是你的人生。人生三件事得分清，烦恼的事情少了一半儿，人生就是每日的各种选择，选择成就了日积月累的人生。鸡毛蒜皮与跬步：每日记录自己鸡毛蒜皮的小事，让自己的认知边界不断的被扩宽，见贤思齐，见不贤而内省。与生俱来的自以为是让我明白：我们时常用我以为揣测别人的言行行为。当问题出来时，很多都来自与生俱来的认知能力没有与身体长大，停留在幼小阶段。催眠离我们无隙：每个人都能找到被自然、被父母、被他人、被自己催眠的信念，有些会影响一生。被否定太久了，当别人叫我教授时，我会不舒服，而叫我医生时，我会觉得自然。脑和心的处世差别：再次帮大家理清了头脑与心的关系，心可以影响头脑，使其更加人性化和富有慈悲心，起心动念。慈不掌兵、义不经商、善不为官、情不立事、仁不从政，作业要言之有物，坦然的不加指责，不加评论的描述，回看小宁老师的记录，还有雪维的笔记，半年时光，虽线下到场少。但也收获满满。在中和学堂，从闹心到定心再到修心的过程，感悟三感生活，感恩造物主创造了生命，感恩中和学堂里有那么多取之不尽的知识财富。感谢小宁老师的谆谆教导，让我们走在不断定心和修心的路上。感谢雪维和尚博的笔记记录，感谢学伴们的分享和陪伴。最后，感谢自己能坚持学习，成为最好的自己。 (2025年6月8日星期日） 中和学堂2025年上半年总结 ﹣涅槃重生2025年，是我人生中一个最大的转折点，改变了我的生活，打乱了原本平静如水的生活节奏，今年的2月17日，我的妈妈突然离世，毫无征兆、毫无准备的离开，给了我沉痛一击，直到现在，只要想起妈妈，心里那股隐隐的悲伤由内向外扩散开来。今天是妈妈离开的第118天，我好像已经接纳了她的突然离开又好像觉得她还在我身边，我的生活，回归到正常的轨道上，与之前不同的就是，心里有一个隐形下坠的东西，把原本飘在空中的我慢慢的往下沉，我想这股力量就是妈妈给我的，让我在这个人世间能够走得更接地气、更沉着、更冷静，因为，没有什么比死亡更能撼动我了。今天也是我到基层工作的第40天，在还没有来得及处理悲伤的时候，被组织一纸调令，我被组织提溜出了我的"舒适区"，扔到了水里，而我并未学会游泳，一开始，我就像一个求生欲极强的落水者，使劲在水里扑腾，要不停的扑腾才能露出头来呼吸一口气，后来渐渐的，突然有一个脚趾头能够着水底了，好像这水也没那么深，自己开始慢慢摸索着现在水里站起来，至少淹不死了，这样的感觉就是我这40天以来的真切感受，当然，我还是很感谢组织，给了我一个并不怎么深的游泳池。接下来就是要学习用什么泳姿开始游泳了，自由泳？蛙泳？仰泳？还是组合泳的事情了！在这样的变化中，我没有时间去自怨自艾，没有时间再去悲伤，没有时间跟孩子斗智斗勇，也没有时间跟恋人"作来作去"。在我遇到困难的这半年，我感到非常幸运，因为身边总有很多人在鼓励我、陪伴我、帮助我，给我信心，给我安慰，我好像有很多 SOS 的热线，只要我需要，我可以随时呼救一样，学堂就是其中一条。我想，这样的变化，得益于自己的学习和成长，从进入学堂的这5年，每一天我都在用心去悟，用心生活，每一天我都认真的去完成作业，去思考，虽然我的进步还是很慢，但是从我所处的生活环境的"友好"，我想这份学习和坚持是对的！不然我会面临让我不舒服的人际关系，让我暴躁纠结的亲子关系，还有让我作来作去的恋人关系，我可能都没有勇气去面对生活的各种突如其来的打击和变故。人在事中练，只有经历了才有发言权，只有经历了才能有反思和收获，还是毛爷爷说的对，实践是检验真理的唯一标准，学堂的理论，一定要用在实践中去思考和悟，才能内化于心，外化于形。接下来的学习，还是要继续的，生命不息，学习不止，提高自己的认知比任何事情都重要！接下来我需要继续强化逻辑思维能力，提高自己分析问题，解决问题的能力，提高自己对生活的感受度、敏锐度，向优秀的学伴学习，让自己越来越强大，越来越包容，越来越有能量，可以温暖更多的人！感谢学堂给了我栖息之地，感谢学伴们给了我温暖怀抱，生活虽艰难且美好，还是要给自己加加油，打打气，好好爱自己，爱我们身边所有值得去爱的人事物吧！ 巢萍萍 2025年6月15日星期日 让人欣慰的是每个人都看到了冉冉升起的曙光。

曙光在冉冉升起

中和学堂 装嫩

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