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硕虎

人与人之间最舒服的关系，不是勤聚会，不是常帮忙，而是都懂这3句话

你的烦恼，皆源于你的人际关系。

作家王海超说：“相处舒服，不只是两个人合拍，更是一种智慧的体现。”人和人之间相处，“舒服”二字分外难得。

谁都渴望，能少一些拐弯抹角，多一些简单真诚，让交流变得轻松自在。这不仅需要彼此，真心付出，更要，能够互相理解，彼此尊重，懂得恰到好处。倘若，把握不好交往的分寸，越过相处的界限，容易耗尽彼此的情谊。

交的朋友多了，就会发现：相处起来很舒服的人，大多坦率直接。因为他们都懂得，下面这三句话。

01

交情再久，少说直话

《！左传·成公十五年》里说：“子好直言，必及于难。”这句话中，说到的人，叫伯宗。他，因为喜欢当面直言，最终，被人诬陷迫害致死。连他的儿子，都遭到

连他的儿子，都遭到追杀，逃往别国。在日常生活当中，有些人出于好意，喜欢直言不讳。虽然，不至于遭受灾祸，但听的人未必愿意全盘接受。不光，不领你这份情份，还常常会，闹得不欢而散。作家李莜懿口才很好，经常参加演讲比赛。有一次，她被邀请，去听好朋友的公开课，顺便提点建议。

李莜懿以十分负责的态度，边听好友演讲，边做笔记，列出来20条大大小小的建议。然后，举着记得密密麻麻的本子，一条一条，跟朋友细述不足，显示她的用心：从发型到服装搭配，从语速到表达，从开场白到提问……

还没等李莜懿全部说完，好友的脸已经完全挂不住了。朋友说：“莜懿，你这样说，让我觉得自己像个傻子。你的这些建议，更像是在攻击和贬损我。”好长一段时间，朋友都对李莜懿冷冷的，直到几个月之后他们的关系才修复。李莜懿也意识到了自己的问题。

毕竟，好友是讲公开课，不是要去参加演讲比赛，没必要以一个比赛选手的标准去要求。而且，即便是发自内心的对人好。但直言不讳的真话，就像小刀，说得太多，伤得太深，别人根本接受不了。每个人都有自己的骄傲，不要持续挑战别人的界限，否则结果很难堪。

毕竟，好友是讲公开课，不是要去参加演讲比赛，没必要以一个比赛选手的标准去要求。而且，即便是发自内心的对人好。

但直言不讳的真话，就像小刀，说得太多，伤得太深，别人根本接受不了。每个人都有自己的骄傲，不要持续挑战别人的界限，否则结果很难堪。

说话真诚的同时，也要注意分寸。蔡康永说：“站在对方的角度来说话，这才是说话之道的真正要义。”凡事不能只从自己的角度出发，只顾自我满足式地表达自己，也需要体察他人的需求，尊重别人的界限。

有些人，以说话直为借口，甚至以直为荣，不过是，不想花时间考虑对方的处境和感受而已。心里真的装着对方，会设身处地地考虑他的处境，理解他的想法。好友之间，直言不可或缺，但不代表可以毫无顾忌的表达出来，伤害对方。

真心的直言，不在于多，在于言之有效。因为深深了解，所以不会轻易跨过对方的界限。会更愿意花心思营造合适的时机，以对方能接受的方式，给予最有效的直言

02

感情再深，敢说丑话

郭德纲说：“比起磕过的头，我更在意签过的合同；比起满嘴漂亮话，我更在意丑话说在前头。”丑话是隐藏于心底，自己平时，不好意思说出口的处事界限。正式合作之前，主动向对方表明自己的界限，说清自己的想法，能事态发展过程中，规避许多不必要的麻烦。

我的妈妈来自农村，只有初中文凭。为了在城市立足，养活我们一家四口，她开了十多年的餐馆，餐馆生意一直挺红火。虽然她文化水平不高，平时也并不健谈，但她不论跟厨师、服务员，还是跟送米、送菜的供货商，相处得都非常融洽。

就连后来生意扩大，跟朋友合作这种事情，她都能处理得很好。两人一直和和气气，相安无事，成了一辈子的好闺蜜。她常挂在嘴边的一句话就是：“我先把丑话说在前面。”每次有新的供货商送菜时，她说完这句话后，就开始讲她的要求：

每次有新的供货商送菜时，她说完这句话后，就开始讲她的要求：几点送菜，菜必须是什么标准，如果当天没有符合标准的菜怎么办，哪天结账，等等。

因为，妈妈跟合作伙伴和不同岗位的员工，都会都提前说好要求、标准和规则，并且严格执行。所以，餐馆里饭菜的品质才能始终如一。诚信经营的理念，早已在开业之初，就印在妈妈的心里，才为餐馆赢得了口碑，生意越来越好。

和亲戚相处，妈妈也是这样说的。我表哥小华是姨妈的宝贝疙瘩，在家什么家务活儿也没干过。他想到城里打工，先在我家里住一段时间过渡。来之前，妈妈就对姨妈说：“姐啊，小华到我家来住，我非常欢迎，但我思来想去，觉得还是要把丑话说在前面。”

然后开始说明情况，比如他得照顾自己的饮食起居、参与卫生打扫、遇事多商量，等等。等表哥来我家住的第一天，妈妈又跟他本人约法三章。刚开始，表哥很不习惯，但看到我和我哥也都在做家务、清洗个人用品，他也不好意思不干了。

一段时间以后，表哥一改往日的懒散。人精神了，干活儿也利索了，工作不忙时，还会到我妈餐馆里帮忙。姨妈看到表哥的转变，也高兴极了。我不得不佩服，妈妈的处事智慧：有说丑话的勇气，也有坚持原则的决心，少一条都会前功尽弃。

心理学家泰斯·朗说：“说到位的丑话，就是漂亮话。”丑话说到位，看似不讲情面，但其实是简单直接的真诚。提前承诺，能力范围内的事情，表明自己的界限；规定，彼此的行为规范和义务，这是对自己和他人负责。

提前承诺，能力范围内的事情，表明自己的界限；规定，彼此的行为规范和义务，这是对自己和他人负责。不好意思把丑话说在前面，丑事就容易发生在后面。话没有提前说到位，常常导致彼此无端揣测，生出不符合实际的期待。

等到最后结果出来，事与愿违时，失望至极，不欢而散，就得不偿失了。敢说丑话、会说丑话，树立相处的边界和原则，是后续舒服相处的根本前提

03

关系再好，懂得说“不”

三毛说：“当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”反过来一个人在听到，别人请求的一刹那，其实内心十有八九，就已经有了答案。请记住：答应，不是必须

拒绝，不等于伤害。所以，开口拒绝，也不必有心里负担。不想接受，就勇敢拒绝

找不到委婉的拒绝理由，直接说“不”，也未尝不可。胡适在大学教书的时候，跟学生们讲到，自己一次拒绝别人的经历。有一天，一位行政学院的朋友，邀请胡适去做行政秘书。由于，他不愿从政，所以就发电报拒绝了。

胡适问学生们，如果是他们拟一份电报，会如何用，最简洁的语言拒绝。同学们，都纷纷尝试拟定文字，最后挑选出一份最委婉、最合适的拒绝文字：“才疏学浅，恐难胜任，恕不从命。”胡适揭晓答案，说：“我只用了5个字：‘干不了，谢谢。’干不了就有才疏学浅，恐难胜任之意，谢谢既是婉拒，也是感谢。”

台下学生们纷纷拍手称绝。萨特说：“成长的标准就是：拒绝别人以后，没有任何的愧疚感。”遇到同事、朋友或亲戚的请求，明明不想干，却碍于情面，不好意思开口拒绝。一个成熟的成年人，真正应该考虑的是自己实际需求，而不是情面。

情面是做给人看的，生活的滋味，只有自己才能实实在在体会。真正厉害的人，目标明确，界限清晰，从来不会通过委屈自己，来成全别人。他们深知，与其浪费时间去做无关紧要的事情，不如把时间花在自己身上。

工作时，全身心投入，心无旁骛，效率更高；闲暇时，烹一壶茶，看一本书，修身养性。与人相处得舒服，在于顺从本心。

拒绝朋友的同时，也是在真诚亮出自己的态度和底线。倘若对方真心在乎你，一定会尊重你的决定，欣然接受。这样的交往，彼此才能随心所欲、舒服自在。面对他人求助，无关紧要的事情，优先自己，善于拒绝；超出自己能力的事，说明情况，及早拒绝；

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阿德勒说：“你的烦恼，皆源于你的人际关系。”如何与人说话，往往决定了人际关系的状态。少说直话，尊重他人的界限；敢说丑话，明确相处时的规则；懂得说”不“，顺从本心，亮出底线。

人生短暂，余生很贵，与人交往时，不妨直接简单一些，彼此真诚坦率，方得舒适自在。