<p class="ql-block">下午去了趟海边。</p><p class="ql-block">来这里十多天了，这才第三次到海边。其实并不远，直径有三百米？走过去绕啊绕的也不过十多分钟，但就是懒得去。</p><p class="ql-block">而且已经是好几年没下海了。疫情前那次在国庆后还下水被冻得小弟弟都藏起来之后就再也没下水，现在爱人不在了，一个人更不想下水了。原来下水，她在岸上等着，我游出很远有时还会朝岸上搜寻，看看她在不在。她很少下水，后来身体越发差便再没下水。我那时每天游一二个小时，手都泡得发白。记得最远时游到山西饭店那里，就是现在的老来乐大酒店前面。那是个欧洲城堡式的建筑，初来时看到很新奇，如今那里似乎已经被瓜分，干什么的都有，甚至还有民宿。我游泳水平很差，只能说扔到水里淹不死，且游得很慢，这往返二三公里，得用一个多小时。那时还曾有过到大拇指那里往宫家岛游的想法呢，看着并不远。但也只是想想吧，毕竟心脏不是那么好，每次下水爱人还提醒带上硝酸甘油，于是用个小塑料袋把小药瓶装起来绑在游泳裤上。那时天天下水，没觉得有过任何不良反应，慢慢就放弃了带小药瓶。</p><p class="ql-block">今天过去并没有下水。这几天有脚气了，想着到海边趟趟海水，踩踩沙子，看看能不能治好，反正都这么说，就试试呗。天还不太热，下午四点后阳光西斜，也不晒了，但沙子是热乎的。从海润广场这里下去趟海水到大红球那里踩着沙子回来。踩沙子比趟海水累多了，中午并没少吃，但却累得腹中像是空了一样。看看肚子还挺大的，咋就感觉这么饿呢？</p><p class="ql-block">跟孩子聊天，说在这里睁眼闭眼的老看到你妈。这里人少，这种感觉犹胜。进门处挂着她的照片，有时还经常跟她对话。到不是神经病，我耳聋，与人交流不方便，但跟照片自言自语还是可以的，说人如果不经常与人交流，会慢慢的那个。我无法交流，自说自话总可以吧？反正楼里也没什么人，跟照片对话，自己大声吼叫大声唱歌，即使走调也没人听见，便能自乐了。</p><p class="ql-block">还跟孩子说，在一块吧，嫌烦，不在了吧，还挺想的。孩子嫌我矫情。我说你妈不在了，我就你这么一个亲骨肉了，不想你想谁？虽然有个妹妹，但兄妹之情跟父女之情还是不一样的。孩子说我肉麻。我说上海话里的肉麻就是心疼的意思。她不懂，现在不懂，等她也老了后不知能否懂我现在的心情。也可能会好点，也可能还不如我。时代不同了，人们的三观意识也都产生了变化。五零后、六零后，及至七零八零的，三年五年就可能有个变化，何况差这几十年，说这叫代沟，既然成了沟了，便是难以逾越了。但不管怎么说，孩子的存在本身就是一种让我活下去的意义。孩子，即是我牵肠挂肚的心病，也是我幸福快乐的源泉。</p><p class="ql-block">自己一个人哪都好，就是怕睡到半夜里梦魇了，自己醒不过来就过去了。虽然这样过去是个最好的结果，但现在想想还是有点怕怕的，太早了点。因此想，家用机器人护工快点出世吧，虽然我现在暂时还用不着。也想到即使有了它会不会在我醒不过来时推我一把？如果不会要也没用。如果它正在充电或正在休眠，我这里出现异常它能不能警觉？爱人在时，睡梦里这样的情况有过多次，都是她把我摇醒的。她也有梦魇的时候，我即使后来聋了，但感应还是有的，但这种情况今后却永远不会再有了。再出现梦魇，只有自己把自己弄醒。青年夫妻老来伴，不管少了谁都是缺憾。原来还想着再找一个呗，结果却是，心里有孩子跟她，永远抹不去了，别人再也难以加进来了。</p><p class="ql-block">于是在屋里把《西海情歌》改了词后使劲地嚎叫，“……你却驾着那仙鹤西去一去不复返，爱像风筝断了线，……回不到我们的从前。”</p>